Den skiftende dynamikken til intimitet i et ekteskap

Bedre intimitet i ekteskapet

I denne artikkelen

Endre behov angående intimitet i løpet av livet til et forhold er et direkte resultat av normale livsendringer, for eksempel kravene til en karriere, barneoppdragelse eller fysisk forverring. Jeg vil nesten garantere deg at hvis du skulle spørre en nybakt mor om å velge mellom mannen hennes som tar oppvasken eller partneren som gir henne en minneverdig kveld med sex, kommer hun som oftest til å velge oppvasken. Hvorfor? Fordi det å være ekte partnere og bære hverandre gjennom de tøffe tidene i et forhold er grunnlaget for ekte intimitet.

Viktigheten av følelsesmessig partnerskap

Ja, det fysiske engasjementet som bare kan oppnås gjennom seksuell omgang er også en spesiell del av intimiteten, men uten det følelsesmessige partnerskapet er det egentlig bare seksuell omgang i stedet for en handling avkjærlighet.

Mange par kommer til meg med klager påmangel på intimitet i forholdet deres. På overflaten kan man umiddelbart anta at de refererer til deres seksuelle aktivitet. Men når jeg ber dem fortelle meg deres ideelle forventning om intimitet, forteller de meg nesten alltid det samme:

Jeg skulle ønske partneren min ville snakke mer med meg.

I begynnelsen handler relasjoner om sommerfugler og fyrverkeri, med spenningen og oppbyggingen av hvert møte med partneren din som minner om prestasjonene til din egen moderne romanske roman. Over tid endres definisjonen av intimitet for de fleste par. Par tror ofte at frekvensen av sex bestemmer graden av intimitet de har med partneren sin. De vil sammenligne sin nåværende intimitetsstatus med jevnaldrende og såkalte nasjonale gjennomsnitt og ofte stille spørsmål om de virkelig har nok intimitet med partneren sin, uavhengig av om det oppstår andre problemer i forholdet som kan være et signal om dysfunksjon.

Hvordan følelsesmessige forhold utvikles

For eksempel møter par noen ganger situasjoner der en partner kan ha det som vanligvis kalles en følelsesmessig affære med noen utenfor ekteskapet. Ingen sex er involvert, bare deling av følelser og daglige opplevelser. Men partneren som opplever denne typenutroskap i forholdet dereskan føle seg like ødelagt som om partneren deres hadde vært seksuelt aktiv med en annen person.

Det melder American Psychological Associationkommunikasjon er en viktig del av ethvert sunt forhold. Når det gjelder intimitet, er det ikke bare viktig å diskutere fysiske behov og ønsker, men det er også viktig å kommunisere åpent om hva som ikke fungerer i ekteskapet, eller hva en partner ønsker å se mer av i forholdet deres.

Når par blir eldre, blir dette viktigere. For eksempel kan en mannlig partner begynne å oppleve normal aldring som gjør at han ikke er i stand til å fungere seksuelt på en måte han en gang var i stand til, men hvis han ikke deler dette med partneren, får partneren tenke at det kan være noe ved dem som får partneren deres til å være uinteressert i dem, eller kanskje at partneren deres er intim med noen andre.

Tenk igjen på den nybakte moren som er nevnt før. Kanskje hun trenger at partneren hennes er mer aktiv i omsorgen for hjemmet mens hun lærer hvordan hun skal sjonglere sine nye ansvarsoppgaver, men i stedet for å kommunisere dette, holder hun tilbake sitt sinne og frustrasjon, og antar at partneren hennes burde vite hva hun trenger og være mer oppmerksomme på å dele ansvaret til hjemmet og familien. Partnere antar ofte at den andre automatisk vil vite hvordan de skal tilfredsstille dem, og blir lett opprørt når disse forventningene ikke oppfylles.

Hva fører til steinmuring

John Gottman, professor emeritus fra University of Washington, har studert intime forhold i over førti år. Han hevder at de fleste ekteskap lider av negative typerkommunikasjon som til slutt førte til sammenbrudd i forholdet. For eksempel kan den nybakte moren som kanskje ønsker å få partneren til å hjelpe mer med huset, utvikle forakt for partneren sin på grunn av disse udekkede behovene. Etter hvert blir dette til ytre kritikk mot partneren for ikke å ha oppfylt hennes antatte behov, når deretter resulterer i defensivitet fra partneren som lurer på hvordan de skulle ha visst hva som var forventet når det aldri ble kommunisert til dem. Over tid utvikler dette seg til det Gottman kaller stonewalling, der begge partnere slutter å kommunisere i det hele tatt på grunn av sinnet som bygges opp mellom de to på grunn av udekkede, men uuttalte behov.

Bruke positiv kommunikasjon

Når jeg jobber med par, liker jeg å lære dem hvordan de kan bruke positiv kommunikasjon, som tydelig angir ønsket resultat, i stedet for å kritisere deres opplevelser av udekkede behov. I denne typen kommunikasjon sier en partner tydelig hva de liker av det partneren deres allerede gjør, sammen med deres håp om forbedring på andre områder der de kan se forbedring i partnerens ytelse.

Det er også viktig for partneren som mottar denne kommunikasjonen å gjenta, med egne ord, meldingen de fikk fra partneren, for umiddelbart å knuse eventuelle utilsiktede misforståelser som kan skade forholdet ytterligere. For eksempel kan den nybakte moren si til partneren sin at hun liker det når partneren hjelper henne med å rydde kjøkkenet etter måltider. Partneren kan i utgangspunktet høre dette som et stikk på mangelen på å gjøre dette i fortiden, og ta det som en kritikk i stedet for et sant kompliment. Ved å kommunisere ærlig at han hørte dette, kan den nybakte moren gjenta sin takknemlighet for hjelpen hun får fra partneren, og lykken hun opplever når dette er gjort.

Så i et nøtteskall, mens seksuell intimitet er en viktig del av ethvert forhold, er det også viktig å opprettholde god kommunikasjon.

Ved å gjøre det kan du utvikle ulike nivåer av intimitet som til slutt bygger grunnlaget for et helseforhold, hvor partnere lærer og vokser sammen gjennom det gode og det dårlige.

Dele: