Prinsipper for et lykkelig romantisk ekteskap

Prinsipper for et lykkelig romantisk ekteskap

I denne artikkelen

Mine år med rådgivning av par sammen med min personlige erfaring med ekteskap (min kone og jeg har vært gift i over 40 år), har lært meg at for at et forhold skal overleve og trives, må begge individene i forholdet forstå og anvende følgende prinsipper. Med dette i tankene, er formålet mitt her å oppsummere disse prinsippene på en måte som vil hjelpe deg å identifisere hva du kan gjøre, mer eller mindre av, for å adoptere og anvende disse prinsippene på en måte som vil øke relasjonstilfredsheten og sannsynligheten for at den vil tåle livets uunngåelige utfordringer.

Prinsippene jeg skisserer her gjelder for det jeg omtaler som et romantisk forhold. Med dette mener jeg at et forhold som inkluderer vennskap,fysisk intimitet, og en følelse av eksklusivitet som krever lojalitet og forpliktelse til forholdet fremfor andre romantiske forhold. Spesielt er prinsippene jeg referer til som følger:

1. Ta ansvar for din egen lykke

Inntil du gjør dette vil du finne deg selv å kreve at partneren din endrer segmåter som gjør deg lykkeligere. Dette skaper det som ofte kalles en maktkamp. Denne kampen har en tendens til å vedvare inntil begge individene i forholdet innser at ingen kan gjøre dem lykkelige bortsett fra seg selv. Dette er fordi, forutsatt at du har en sunn hjerne, er den følelsesmessige tilstanden som kalles lykke en konsekvens av konsekvent å bestemme seg for å tenke og gjøre ting som skaper positive følelser selv når ting i livet ditt ikke er ok! Med andre ord, å bestemme meg for at det ikke er hva partneren min sier eller gjør som gjør meg glad eller trist, det er hvordan jeg tenker på og reagerer på det de sier og gjør.

2. Godta ansvar

Godta ansvar for problemene i forholdet som du har en viss kontroll over - Dette inkluderer ikke utroskap, misbruk eller avhengighet. Nårdu klandrer partneren din for problemene i forholdet dittdu gir bort all din makt til å forbedre situasjonen. Dette gjør deg til et offer som er prisgitt partnerens vilje til å gjøre det du vil at de skal gjøre for å løse problemene dine. Med denne tankegangen kan ingenting bli bedre før partneren din endrer seg. Fordi du ikke kan tvinge partneren din til å endre seg, lever du i en kronisk tilstand av frustrasjon. For å overvinne dette, må du ta makten tilbake og fokusere på å endre deg selv ved å gjøre deg selv til den typen person du vil at partneren din skal være.

3. Gjør bevisste anstrengelser for å bringe fred inn i forholdet ditt

Still deg selv konsekvent følgende spørsmål (vedta holdningen Hva er det for partneren min?): Hva kan jeg gjøre i dag som vil hjelpe partneren min til å føle seg elsket? Dette krever enforståelse av partnerens kjærlighetsspråk(en konstruksjon popularisert av Gary Chapman) og snakker det/dem (partnerens kjærlighetsspråk) ofte. For eksempel, hvis partnerens primære kjærlighetsspråk er handlinger av tjeneste, for å vise partnerens kjærlighet kan du konsekvent planlegge (helst hver dag), å gjøre ting som partneren din oppfatter som en tjenestehandling. Et viktig poeng her er at når noen sier at jeg ikke elsker partneren min lenger, mener de at de har bestemt seg for ikke å planlegge å si eller gjøre ting som får partneren til å føle seg elsket. Et annet viktig spørsmål som er relatert til prinsippet her er: Hva kan jeg si eller gjøre i dag for å bringe større fred i forholdet mitt? Dette spørsmålet minner deg om at du har makten til å bringe fred eller konflikt til forholdet ditt.Å kommunisere for å vinne en krangel bringer konflikt. Mens kommunikasjon på en måte som er mest effektiv (lytting og bekreftelse selv om du ikke er enig) har en tendens til å bringe fred.

Gjør bevisste anstrengelser for å bringe fred inn i forholdet ditt

4. Vær aldri uvennlig

Det er greit å være uenig, men det er aldri greit å være uvennlig! Når du er uenig, husker du at du enten kan argumentere for å ha rett, eller for å være effektiv. Igjen, dette krever forsiktighetlytte og validere partnerens mening og perspektivselv om du er uenig i det. En effektiv teknikk for å lytte kalles Active Listening. Kort sagt, aktiv lytting krever at du stemmer inn på hva partneren din sier til du kommuniserer til partneren din at du faktisk forstår hva de betyr før du prøver å kommunisere perspektivet ditt.

5. Tenk positivt om forholdet ditt

Disipliner tenkningen din på måter som får deg til å føle deg bedre med forholdet ditt. Fordi dine tanker og overbevisninger har en tendens til å være forløperne til din oppførsel, er dette prinsippet knyttet til og har betydning for alle de andre prinsippene. Dette er fordi vi alle kan lære å tenke på måter som gjør oss enten mer eller mindre fornøyde med livene våre og relasjonene våre. Dette er ikke å si at du bør øve på å tenke på måter som gjør deg glad over de dårlige tingene som skjer i livet ditt. Det er imidlertid å si at du kan lære å tenke på måter som får deg til å føle deg fredelig uansett hvor vanskelig livet ditt er. Denne ideen er basert på det faktum at du ikke kan endre mange av tingene som skjer med deg, men du kan endre måten du reagerer på det som skjer i eller rundt deg. Med dette i tankene er målet her å lære å tenke på måter som hjelper deg å føle deg bra med partneren din i stedet for måter som får deg til å føle deg skuffet eller opprørt hele tiden. For eksempel, hvis partneren din ikke gjør noe du ber dem om å gjøre, kan du enten tenke på ting som får deg til å føle deg fredelig som Javel, jeg husker ikke alltid å gjøre alt jeg sier jeg skal gjøre (den absolutte sannheten på tvers av alt mennesker), eller, du kan tenke Wow, ektefellen min respekterer meg ikke og gjør aldri det hun/han sier at han vil gjøre! Begge tankene er et valg. En måte å tenke på vil sannsynligvis føre til at du blir opprørt, mens den andre fører deg til en tilstand av empati som, selv om du kanskje ikke er spent på at partneren din har glemt å gjøre noe, vil hjelpe deg til å føle deg bedre med partneren din og situasjonen. Tenkningen som fører deg til en mer empatisk følelse vil typisk føre til en bedre, mer rasjonell respons. Et viktig prinsipp her er at vi alle velger om og om igjen å tenke tanker som gjør forholdet vårt og hvordan vi føler om det enten bedre eller verre.

6. Lag en relasjonsvisjon

Enten det er skrevet ned eller bare diskutert og avtalt på en annen uformell måte, er ideen her at lykkelige par på en eller annen måte skaper en felles og omforent visjon omhva de anser for å være et dypt tilfredsstillende forhold. Med andre ord, de er på samme side når det gjelder deres gjensidige ambisjoner om hvordan de ønsker å forholde seg til hverandre, tingene de ønsker å gjøre sammen og hver for seg, tingene de ønsker å tilegne seg, og de tingene de ønsker å gjøre. forbinder med. Noen eksempler på ting du kanskje vil ha er som følger: vi lever et liv med mening og hensikt, vi har et hyggelig sexliv, vi har det mye moro sammen, vi får barn og oppdrar dem til å være trygge og lykkelige, vi bor i nærheten av våre voksne barn, vi deltar på en rekke aktiviteter sammen, vi støtter hverandre i alt vi gjør, vi er trofaste og forpliktet til hverandre, vi er lojale og snakker aldri stygt om hverandre, vi løser konfliktene våre fredelig, vi er bestevenner, vi holder oss fysisk i form og sunne,vi snakker gjennom våre uenigheterog ikke del dem med noen utenfor forholdet vårt, hvis vi sliter med å komme overens vil vi søke hjelp fra en forholdsrådgiver, vi tilbringer tid alene, vi går ut sammen (dato natt, bare oss to) minst en dag /natt per uke, vi har begge tilfredsstillende karrierer, en av oss blir hjemme for å oppdra barna våre mens den andre jobber, vi deler husholdningsansvar, vi er gode forvaltere av økonomien vår - og sparer til pensjonisttilværelsen, vi ber sammen, vi går i kirken eller synagoge eller tempel eller moske sammen, vi planlegger morsomme datoer og ferier, vi forteller alltid sannheten, vi stoler på hverandre, vi tar viktige avgjørelser sammen, vi er der for hverandre når ting er vanskelig, vi betaler det videre og tjener våre samfunnet, vi er nær familie og venner, vi tenker og gjør alltid ting som får oss til å føle oss nærmere, vi avslutter hver dag med å spørre hva vi gjorde eller sa i løpet av dagen som fikk oss til å føle oss nærmere hverandre (vi bruker denne informasjonen til å forbedre vårt forhold), vi er god liste eners,vi prioriterer hverandre, osv. Når du har bestemt deg for elementene i denne visjonen (de tingene du vil gjøre, få, bli) kan du bruke disse som standarder som du avgjør om det du tenker, sier eller gjør vil hjelpe deg med å nå dine mål og realisere din visjon. Hvis ikke, kan du gjøre kurskorrigeringer som hjelper dere begge å holde seg på samme side mot et lykkelig, tilfredsstillende forhold.

Se også: Hvordan finne lykke i ekteskapet ditt

7. Vær oppmerksom på intimitet

Det som skiller et romantisk forhold fra et vennskap er fysisk intimitet - hele den seksuelle delen av et forhold. Hvis en av partnerne av en eller annen grunn bestemmer seg for å ignorere denne delen av forholdet, er det en stor sjanse for at du vil mislykkes. For å sikre suksess på dette området er det viktig at dere to har åpne og ærlige diskusjoner om hva partneren din ønsker og ikke vil. Forhåpentligvis gjør du dette før du forplikter deg på lang sikt. Hvis du sliter av en eller annen grunn, anbefaler jeg sterkt at du får profesjonell hjelp til å finne ut av det dere begge er enige om vil være din unike oppskrift på god sex som er tilfredsstillende for dere begge.

8. Unngå destruktive vaner

Vær oppmerksom på og gjør det du kan for å holde deg godt balansert og både følelsesmessig og fysisk sunn. Lykkelige relasjoner skapes av glade, sunne, disiplinerte individer. Hvis en av partnerne har en avhengighet eller en alvorlig dysfunksjonell vane som sinne, utroskap, misbruk av narkotika eller alkohol, må disse problemene løses direkte før forholdet kan bli sunt og stabilt. Noen av vanene som er ødeleggende for forholdet og som ofte blir oversett i denne sammenhengen inkluderer irrasjonell tenkning, klaging og vanen med å snakke stygt om partneren din når de ikke er i nærheten. Selv om disse vanene ikke ofte anses å være på langt nær så problematiske som avhengighet av narkotika, kan de over tid være like skadelige for et forhold over tid.

Nok en gang kan mange flere ting sies om hvordan man skaper og opprettholder et sunt, lykkelig romantisk forhold. Basert på min erfaring som parterapeut og, som en mann som fortsatt er med mitt livs kjærlighet etter fire tiår med de uunngåelige utfordringene som følger med å oppdra en stor familie, representerer prinsippene som er skissert her det jeg anså for å være den beste delen visdom når det gjelder å leve lykkelig alle sine dager med den ene spesielle personen i livet ditt.

9. Gjør mer av det som fungerer og mindre av det som gjør det ’ t

Jeg ber alle parene jeg jobber med om å gjøre det til en vane å spørre hverandre (på slutten av hver dag) Hva gjorde eller sa jeg i dag som fikk deg til å føle deg mer knyttet til meg (eller bedre om meg og/eller forholdet vårt) ? Svaret på dette spørsmålet er uvurderlig fordi det gir hver partner en bedre forståelse av hvordan man effektivt kan koble sammen og forbedre de positive følelsene i forholdet. Hvis dette gjøres konsekvent, over tid, vil begge partnere få en overflod av god informasjon om hva som fungerer i forhold til hvordan man kan forbedre forholdet til hverandre. Når du forstår dette konseptet, kan du begynne å med vilje planlegge å gjøre mer av det som fungerer og mindre av det som ikke fungerer for å gjøre forholdet bedre.

10. Reparerskader forårsaket av konflikt s

I boken hans De syv prinsippene for å få ekteskapet til å fungere John Gottman, Ph.D., kaller reparasjonsforsøk et hemmelig våpen for emosjonelt intelligente par. Et reparasjonsforsøk er alt en person i forholdet sier eller gjør i et forsøk på å spre en situasjon og forhindre at konflikten eskalerer ut av kontroll. Poenget mitt her er at i sunne forhold har begge partnere en tendens til å begynne å gjøre det de kan for å reparere skader som er gjort når det er konflikt eller opprørt. I mitt eget ekteskap har vi blitt enige om at hver gang en av oss sier eller gjør noe som er støtende, vil den andre be lovbryteren om unnskyldning og si eller gjøre noe for å gjøre opp for det de har gjort for å krenke. Nylig var min kone og jeg på QT, og fra hennes perspektiv sa jeg noe på en respektløs måte. Da vi satte oss i bilen for å forlate ville ikke min kone starte kjøretøyet. Jeg sa noe som Kom igjen, la oss gå! Min kone sa at jeg ikke skal noe sted før du sier det du sa annerledes. Jeg sa igjen, kom igjen, jeg kommer for sent til klienten min! Hun sa så: Nå har du to ting å reparere – det du sa inne i butikken og måten du snakker til meg på akkurat nå. Da jeg innså at hun ikke kom til å gå før jeg gjorde et reparasjonsforsøk sa jeg så godt jeg kunne (selv om jeg ikke var ok inni meg), jeg beklager måten jeg har snakket med deg på i morges. Hun sa da: Ikke godt nok, jeg vil at du skal si det du sa på en snillere måte. Igjen, da jeg innså at jeg satt fast, prøvde jeg mye hardere å si det jeg hadde sagt tidligere på en snillere og mer respektfull måte. Så sa hun Ikke bra nok, og vi brøt begge ut i latter. Av alle tingene min kone og jeg har gjort for å beskytte vårt 42+ år lange ekteskap, tror jeg at vår vilje til å reparere og akseptere reparasjonsforsøk har gjort desto mer for å hjelpe oss å holde oss nære og tilkoblet.

11. Feire små seire

Å bygge et lykkelig, sunt, tilfredsstillende, romantisk forhold krever tid og tålmodighet. I mitt eget ekteskap har min kone og jeg hatt mange utfordringer, inkludert alt stress som følger med å oppdra en stor familie. Gjennom alt dette har vi vært lojale og forelsket ved å sørge for å feire vår kjærlighet og tid sammen. Dette har involvert konsekvente datekvelder og både Staycations og Vacations der vi tok oss tid til å sette til side alle livets utfordringer og problemer og med vilje fokusert på kjærligheten og det å ha det gøy. Hadde vi ikke gjort dette kan vi ha holdt sammen samtidig som vi kan ha mistet gnisten og kjærligheten som er så viktig for det vi setter pris på – romantisk kjærlighet som vi håper og ber om vil vare evig!

Nok en gang kan mange flere ting sies om hvordan man skaper og opprettholder et sunt, lykkelig romantisk forhold. Basert på min erfaring som parterapeut og, som en ektemann som fortsatt er med mitt livs kjærlighet etter fire tiår med ekteskap, representerer de 11 prinsippene som er skissert her det jeg anså for å være den beste delen av visdom når det gjelder å leve lykkelig noensinne med den spesielle personen i livet ditt.

Dele: