Hvordan mestring av sykdom i familien påvirket ekteskapet mitt

Da The Marital Mystery Tour gikk i trykken, hadde Alan og jeg ingen mulighet til å forutse rettssaken som lå foran oss. Dette er historien om Guds trofasthet mot oss gjennom denne prøvelsens ild.

Brannen startet i et venterom på sykehuset klokken 21.30. den 4. september 2009.

Alan og jeg ventet på resultatene av vår sønn Joshs abdominale operasjon. Akkompagnert av en sykehusprest kom kolorektalkirurgen Dr. Debora McClary inn og sa: Dette gikk ikke som jeg forventet.

Joshua er full av kreft. Alan og jeg kollapset mot hverandre og gråt.

Da 31 år gammel forberedte Josh seg på å deployere til Irak med sin nasjonalgardeenhet. Men etter en påkjørsel bakfra i bilen hans, opplevde han ustanselige magesmerter.

Han mistenkte at kollisjonsputens sammenstøt skapte en fistel, en rift i det skjøre vevet mellom tarmen og tarmen. I årevis plaget av ulcerøs kolitt, hadde Josh jobbet hardt for å overvinne fordøyelsesproblemer.

Han var redd for å hindre hans evne til å utplassere og hadde unngått å oppsøke lege, men for Alan og meg var han tydeligvis syk - feberaktig og falt over av smerte.

Vi insisterte på at han skulle bli undersøkt, og Herren ledet oss til den dyktige og medfølende Dr. McClary. Hun gjenkjente Joshs alvorlige tilstand og avlyste et møte for å se ham.

Etter eksamen spurte jeg om vi kunne be. Hun sa ja. Jeg ba og så opp for å se Dr. McClary knele foran Josh med hånden hennes på kneet hans.

Herren visste at vi ville trenge en sterk kristen lege til å gå med oss ​​gjennom det som skulle komme.

Vi diskuterte utfall i verste fall. Josh gruet seg til en mulig kolostomi , fjerning av den mest skadede delen av tykktarmen og omdirigering gjennom en åpning i magen for å la hans syke tarm og rektum gro.

Vi hadde aldri mistanke om at kolitten hans allerede hadde ført til lumsk spredning av et tynt lag med kreft. Den hadde unngått å bli oppdaget gjennom vanlige medisinske undersøkelser, men den hadde passert det meste av fordøyelsesvevet under navlen hans.

Den fryktede kolostomiposen ble Joshs minste bekymringer.

Detaljene om Joshs kamp mot kreft kan fylle volumer: hvor sint han var på oss fordi han ventet fra klokken 22.30. til klokken 04.00 for å fortelle ham diagnosen, uten å vite at han hadde hørt ordet kreft hvisket på utvinningsrommet.

Hvordan vi sammen lærte å bytte kolostomiposer og rense stomien hans; hvordan cellegift gjorde ham suicidal; hvor desperat han søkte naturopatiske behandlinger for sykdommen sin; hvordan han prøvde å klare seg med minst mulig smertestillende.

Hvor smerten ville overvelde ham til han ble skrudd sammen og vred seg på gulvet; hvordan han brøt ting i sinne over smerten hans; hvordan vi gråt; men hvordan han fortsatt var i stand til å få meg til å le til hans siste dag på jorden.

Og hvordan det endte klokken 02.20 den 22. juli 2010, da Herren løftet Joshs ånd bort fra hans slitne, ødelagte kropp og brakte ham hjem.

Derimot, denne artikkelen handler om ekteskap, og vi ønsker å beskrive hva Herren har gjort i Alan og meg gjennom utfordringene i den kampen.

Tilbakesporing

Livet vårt var usedvanlig kaotisk på den tiden da Joshs kreft dukket opp.

Tre år tidligere, i håp om å komme inn på bakkenivå i ekteskapstjenesten i et ungt samfunn, hadde Alan og jeg kjøpt et nytt hus i en uberørt planlagt utvikling 65 km vest for der vi hadde tilbrakt de foregående 25 årene.

Forblindet av stjernene i øynene gled vi over på økonomisk tynn is. Vi beholdt vårt tidligere hjem som utleie, men hadde problemer med å holde det opptatt. Da leietakere flyttet ut, måtte vi dekke to boliglån pluss huseierforeningens avgifter.

Så mistet vår ideelle organisasjon, Walk & Talk, en stor giver, og seminaret der Alan jobbet deltid eliminerte stillingen hans.

Vårt nye fellesskaps vekst krympet med økonomien og våre håp om å plante en kirke og å vokse et departement der forsvant.

Den lengre pendlingen i motorveitrafikk til jobben min som assisterende magasinredaktør tok sitt toll på helsen min. Diagnostisert med Multippel sklerose i 2004 ble jeg fysisk, mentalt og følelsesmessig utslitt av arbeidsrelatert stress.

Alan kjørte en enda lengre pendling. For å redusere utgiftene solgte vi bilen hans. Han kjørte meg til jobb og hentet meg. Ofte var jeg for utslitt til å fikse middag. Alan gjorde mer matlaging og opprydding, og jeg følte meg skyldig over å la ham gjøre det.

MS påvirket mine kognitive evner og korttidshukommelse, noe som gjorde meg utsatt for feil på jobb. Og jobben min var å rette opp feil, ikke gjøre dem!

Jeg ble rådet av Human Resources til å søke uføretrygd, og sa farvel til bladet og min kjære kollega i august 2008. Vi mistet halve inntekten min og fikk ansvaret for 100 prosent av helseforsikringen vår.

Alan prøvde å refinansiere det nye huset til ingen nytte. I desperasjon listet vi det opp med en eiendomsmegler som spesialiserer seg på shortsalg, virkelig en ydmykende opplevelse.

Vi var lettet da banken godkjente en kjøper og begynte å forberede flyttingen tilbake til Phoenix, noe vi planla å gjøre når leietakernes leieavtale gikk ut til høsten. Det var tidlig i august 2009.

I januar, bare åtte måneder tidligere, hadde jeg tatt et bilde av Josh lenende mot sin kongeblå Honda Prelude, glad og selvsikker. Han hadde nylig kommet tilbake fra et år som statlig entreprenør i Irak.

Han hadde penger i banken og en milliard opsjoner for fremtiden. Hans nasjonalgarde-enhet hadde blitt beordret til å utplassere mens han var utenlands. Han hadde ni måneder på seg til å forberede seg på å returnere til Irak, og sa at han måtte bli frisk.

Joshs tykktarm kurret under macho-eksteriøret hans, og ga ham lite fred, og han prøvde den ene alternative behandlingen etter den andre.

Han ble sent ute og kjørte til en naturmedisinøkt da sjåføren foran ham tråkket på bremsen ved et gult lys mens Josh skjøt for å kjøre den. Det var 17. august 2009.

Tester knutene

Jesaja 43:2-3a sier:

Når du går gjennom vannet, vil jeg være med deg;

Og gjennom elvene vil de ikke flyte over deg.

Når du går gjennom ilden, vil du ikke bli svidd,

Heller ikke flammen vil brenne deg.

For jeg er Herren din Gud,

Israels Hellige, din Frelser.

Gjennom månedene av mestring av sykdom ( Joshs kreft) og siden hans død har hvert nøkkelprinsipp som Alan og jeg diskuterte i The Marital Mystery Tour blitt testet, utprøvd og bevist i ekteskapet vårt.

• Kameratskap

Til å begynne med kastet sjokket og redselen etter Joshs sykdom Alan og meg i hverandres armer.

Vi ble fanget i en malstrøm av følelser, kastet over bord fra vårt økonomisk synkende skip inn i Joshs krise. Vi klamret oss til hverandre for støtte , og vi holdt hverandres hode over vannet.

Men det tok ikke lang tid før Joshs komplekse personlighet, medisinske behov og følelsesmessige krav kilet seg inn mellom oss. Vi hadde å gjøre og mestring av sykdommen av vår sønn som hadde mange særheter.

Han kom til sykehuset forberedt på å møte bedring etter abdominal kirurgi med litt lett lesning for å holde tankene opptatt - Walter J. Boynes historiske avhandling Clash of Wings: World War II in the Air.

Jeg leste det høyt for ham … klokken 02.00 mens han telte sekundene til neste slag med morfin. Han korrigerte uttalen min av tyske, franske og tsjekkoslovakiske navn, og la til sine kommentarer angående forfatterens nøyaktighet.

Han klaget over at sykepleierstasjonen utenfor døren hans var for mye støy. Rommet hans var for varmt, for kaldt, for lyst.

I løpet av de neste dagene prøvde jeg å holde Josh komfortabel mens Alan prøvde å beskytte meg mot å overstrekke meg til skade for helsen min.

Men jeg ønsket å høre hvert ord legene sa, å ønske alle besøkende velkommen, å møte alle sykepleiere. Dette var vår førstefødte sønn.

Vi var på sykehuset da jeg ble oppringt fra broren min. Min 84 år gamle mor hadde dødd. To uker senere fløy familien vår (inkludert Josh) til Pennsylvania for mammas begravelse (lufttrykksendringene i kabinen alene var helvete for Josh.)

Vi kom tilbake fra den turen for å bruke den påfølgende uken på å pakke våre og Joshs eiendeler for flyttingen tilbake til Phoenix. Våre leietakere ventet barn om noen uker, så vi leide et hus fra noen andre.

Josh mens mestring av sykdom hadde en evne til å kjøre en kile mellom Alan og meg. Jeg tror hver av dem ønsket at jeg skulle være hans eksklusive beste venn. De var to voksne menn som bodde under samme tak.

Selv når han var frisk, holdt Josh uforutsigbare nattugletimer, sov på dagtid og besøkte venner til sent på kvelden. Sykdommen hans forstyrret søvnmønsteret hans, og han ville poste på Facebook og skrive e-poster utover de små timer.

Alan er en tidlig fugl - tidlig i seng og tidlig opp. Han er på sitt beste og smartest ved morgengry og mister dampen når dagen avtar.

Mine naturlige tendenser er mer som Joshs. Disse mønstrene alene var nok til å sette scenen for konflikt. Josh og jeg var ofte våkne og snakket eller drakk te eller så på sære TV-programmer som Iron Chef lenge etter at Alan hadde lagt seg.

Dessverre var vår eneste TV i stuen, atskilt fra hovedsoverommet med en papirtynn vegg.

Josh insisterte på at han ville slå kreften, men jeg kunne ikke nekte for hvor storslåtte oddsen var mot ham. Jeg prøvde å få mest mulig ut av hvert minutt jeg hadde med ham. Alan var imidlertid ikke på samme side.

Han ville at Josh skulle opprettholde husholdningen, noe Josh hadde vært uvillig eller ute av stand til siden han var en pjokk.

Store hauger av Joshs eiendeler, som vi hadde flyttet ut av leiligheten hans i esker, kasser, kofferter og søppelsekker, fylte garasjen vår; og å parkere bilene våre på gaten var et stridspunkt med den lokale huseierforeningen.

Spenningen sprakk i luften. Josh og Alan kranglet. Jeg forsøkte å forklare dem for hverandre. Noen ganger omtalte Josh Alan som din mann og fortalte meg at de ville bli forsonet i himmelen, men ikke her på jorden.

Jeg visste at de elsket hverandre; de klarte bare ikke å uttrykke det uten å fornærme hverandre i prosessen.

Men tre dager før Josh døde, da legene fjernet åndedrettsslangen fra halsen hans, så han på Alan og meg og raste: Jeg elsker deg, mamma. Jeg elsker deg pappa. Halleluja!

Så hvordan kommer kameratskap inn i denne uroen? Jeg tror at grunnlaget for vennskap Alan og jeg la tidlig i forholdet vårt holdt vårt ekteskap solid når alt annet rundt oss smuldret opp og hjalp oss inn takle sykdommen til sønnen vår. .

Nå, mer enn et år etter Joshs død, er vi det gjenoppbygge det vennskapet fundament. Vi har begge blitt rystet til kjernen, men vi har aldri stilt spørsmål ved hverandres lojalitet.

Vi har snakket og lyttet og nikket og trøstet. Vi har klødd hverandre i ryggen, gned hverandres skuldre og føtter.

En ettermiddag for noen måneder siden, da jeg var på et spesielt mørkt, krympende sted følelsesmessig, foreslo Alan: La oss gå en tur. Han insisterte på at jeg skulle sette meg inn i bilen og kjørte oss til Camp Verde, omtrent en time nord for Phoenix.

Han fikk en Dairy Queen, og jeg fikk en Starbucks, og vi kom oss begge ut av hodet en stund. Det var noe utrolig terapeutisk ved å endre de fysiske omgivelsene våre som også overhalte det indre rommet mitt.

Vi har alltid likt å gå og snakke og spasere - ikke fotturer, ikke powerwalking - og vi prøver å gå ofte.

Den uformelle rytmen i trinnene våre gjør det lettere å snakke (eller ikke) og legge merke til den enkle skjønnheten i omgivelsene våre. Til tross for det vi har vært gjennom, kan vi se rundt oss hva vi fortsatt har å være takknemlige for.

Nylig har vi startet trekke ut spill av skapet vårt. Til å begynne med følte ingen av oss spesielt konkurransedyktige eller skarpe, og konsentrasjonen var utfordrende. Men etter at jeg slo Alan i vår første runde av Othello, kom han tilbake og slo meg for den andre.

Ahh, det var mye mer likt det! Nå lar vi morderinstinktet innhente oss begge mens vi legger strategi på gin rummy og No Dice.

• Forpliktelse

En krise får frem det beste og det verste i en persons karakter.

Denne har fratatt Alan og jeg alle forutsetninger vi kan ha prøvd å opprettholde i hverandres selskap.

Vi har sett hverandres rå, utsatte følelser og de fleste menneskelige skrøpeligheter. Vi har sviktet hver enkelt på utallige måter. Mens jeg prøvde å holde hodet til Josh over vannet, fikk min delte lojalitet Alan til å duppe i et hav av usikkerhet rundt forholdet vårt .

Jeg valgte mine prioriteringer, og trodde at Josh trengte min mors tjeneste og Alan ville bare

må suge det opp for en sesong.

Men jeg visste at det bare ville være for en sesong. Fra og med Dr. McClarys grufulle uttalelse, ga ingen lege oss falskt håp om Joshs sjanser til å overleve kreften.

Til og med naturlegen hans i Tucson tilbød et behandlingsalternativ for å gripe etter stråene som involverer et smertefullt og giftig plantestoff. Josh nektet å godta det. For meg beseglet det besøket vissheten om at han bare hadde kort tid å leve.

Så jeg satte Alans ønsker på baksiden og tok hensyn til Joshs behov. Nå håper jeg du lytter til dette punktet: Jeg nektet ikke forpliktelsen til Alan, og jeg marginaliserte heller ikke ham og forholdet vårt.

Tvert imot, jeg visste hvor solide og sterke ekteskapsløftene våre er overfor hverandre. En stor innrammet, kalligrafisk kopi henger fremtredende ut i hjemmet vårt. Vi ser dem hver dag, og vi tar dem på alvor.

Da jeg sverget å forbli ved Alans side og forplikte meg til ham som en som hans hjerte trygt kunne stole på, mente jeg hvert ord i Guds og menneskers øyne.

Alan og jeg var imidlertid uenige om visse aspekter ved Joshs omsorg. Han verdsatte min helse og velvære fremfor Joshs, mens alt jeg kunne se var Joshs helse som gikk i oppløsning foran øynene våre.

Tretthet er et hovedsymptom på min MS, og Alan så meg mestring av sykdom, presser grensene for min utholdenhet , være oppe til sent, løpe ærend over hele byen for å kjøpe dyre økologiske matvarer, kosttilskudd, geitemelk og så videre, støtte Josh i håp om at disse alternative behandlingene slo kreften hans, mens tilstanden hans ble dårligere.

Josh strittet da Alan foreslo at han skulle konferere med onkologen sin i Tucson eller snakke med pasientkoordinatoren ved kreftsenteret.

Fortell mannen din slik og slik, ville han si, og triangulerte relasjonsstrukturen vår. Jeg nekter å anerkjenne den mannen som min far.

Han kunne ikke se hvor mye Alan hadde vondt av sin manglende evne til å gjøre noe for å helbrede sin førstefødte sønn. Men jeg kunne se det, kanskje enda mer enn Alan selv gjorde.

Alans forpliktelse til å verne om og beskytte meg vaklet aldri. Men han kjempet denne kampen på mange flere fronter enn meg, og i prosessen fikk han mange flere treff.

Jeg innser nå hvor mye av helsen hans, fysisk, mentalt og følelsesmessig, han ofret i løpet av den tiden.

• Kommunikasjon

Før Josh døde, jobbet jeg med legen min for å avvenne meg fra min angstdempende medisin. Jeg ønsket å stille inn på følelsene mine, å kunne gråte når jeg følte meg trist, og ikke famle meg nummen gjennom sorgen min for å prøve å finne ut hvordan jeg skulle ha det.

Jeg vil ikke anbefale den handlingen for alle, men det var den riktige avgjørelsen for meg. Jeg brukte mye av livet mitt undertrykke mine negative følelser , stålsette meg mot tristhet, sinne og frykt.

Nå ville jeg la meg selv føle og bearbeide alle følelsene mine. Jeg har aldri grått så mye i mitt liv.

Kirken vår er vertskap for et program kalt GriefShare som tilbyr støtte til mennesker som har mistet en kjær.

Kort tid etter å ha mistet Josh, begynte Alan og jeg å delta på de ukentlige øktene, lente oss inn i hverandre, gråt og hentet styrke og oppmuntring fra gruppen og dens ledere.

I løpet av de følgende fire månedene, mens jeg bearbeidet sorgen min, følte jeg at jeg fikk følelsesmessig styrke.

Alan var imidlertid på vei inn i en mørk tunnel, og ingen av oss så den komme.

For å håndtere alt ansvaret med å flytte to ganger i løpet av ett år pluss å ombygge hjemmet vårt og bosette Joshs svært uorganiserte eiendom mens han hadde en ideell rådgivningstjeneste, hadde Alan vært overadrenalisert en stund.

Kort tid etter jul sa kroppen hans: Nok, og han gled inn i depresjon. Fysisk, mentalt, følelsesmessig utmattet og åndelig utmattet, satt han i en stol i familierommet og stirret tomt, og ikke engasjerte seg i en samtale eller plukket opp en bok eller slo på fjernsynet.

Når jeg spurte ham hva han kunne tenke seg å gjøre, trakk han bare på skuldrene og så unnskyldende ut.

Gjennom det meste av ekteskapet vårt har jeg hatt folk jeg kunne ringe i løpet av en ekteskapelig krise , venner vi kan stole på for å høre begge sider av våre problemer, lytte medfølende, gi kloke råd, be og opprettholde konfidensialitet.

Vi har også stolt på profesjonell kristen rådgiver Alfred Ells for å hjelpe oss med å styre oss i riktig retning ved ulike krisepunkter.

Mer enn én gang i løpet av de siste to årene har Alan og jeg sittet på Al sitt rådgivningskontor, og løste sammenfiltrede problemer. Dagen før Josh døde, satt Al i stuen vår og stilte de vanskelige spørsmålene, og ga meg et forum for å uttrykke mitt sinne mot Alan for måten han forholdt seg til (eller ikke forholdt seg) til Josh.

Det er ikke det at jeg hadde rett og Alan tok feil, men vi har alltid reagert annerledes på nødsituasjoner – jeg som analyserer, prøver å finne ut hva som går galt og hvordan vi best kan løse situasjonen; Alan fikseren, i gang.

Fordi vi lærer par hvordan kommunisere med hverandre , noen forventer at Alan og meg skal være fantastiske kommunikatorer. De mener at vi aldri må krangle eller være uenige med eller feillese hverandre.

Ha! Det motsatte er sant. Alan og jeg lærte kommunikasjonsferdighetene vi lærer fordi vi av natur er så dårlige kommunikatorer. Vi er naturlig argumenterende og stolte og beskytter oss selv, som de fleste vi kjenner.

Vi prøvde ofte å diskutere problemene våre i løpet av månedene med Joshs sykdom, så mye spenning bygget seg mellom oss. Men oftere enn ikke prøvde vi å overbevise den andre om å endre holdning.

Vår kommunikasjons ferdigheter fungerte OK; vi var rett og slett uenige med hverandre - over et stort problem på liv og død. Jeg kunne ikke endre Alans synspunkt, og han kunne ikke endre mitt.

Heldigvis for oss, eller mer riktig, ved Guds nåde, hadde Alan og jeg ført korte kontoer med hverandre. For mange år siden lærte vi nytteløsheten av å besøke spøkelsesbyene med gamle argumenter.

Ja, vi hadde våre dager med våpenskytter-lignende standoffs i de støvete gatene i Tombstone, å skyte den ut over tidligere sårer den ene eller den andre av oss ikke ønsket å la dø.

Men med tid og øvelse lærte vi å målrette problemet i stedet for personen som har et motsatt syn på problemet. Ingen av oss ønsker lenger å la oss bli sugd inn i argumenter som eskalerer følelsesmessig.

Men å gå gjennom kreften med Josh drev oss inn på nytt territorium. Selv om terrenget så ukjent ut, virket mye av bakken vi dekket lik steder vi hadde vært før.

Skal jeg amme en gråtende baby eller gi litt TLC til mannen min på slutten av arbeidsdagen hans forvandlet til. Skal jeg juice grønnkål og hvetegress til en sønn som kan ta en slurk eller to av blandingen og skru opp nesen for resten, eller gir jeg litt TLC til mannen min på slutten av arbeidsdagen hans?

En kveld gikk Alan ut av døren og tilbrakte natten på et motell for å unngå frustrasjonen av steinmuringen min. Ingen av oss ønsket å rokke ved standpunktene våre i spørsmålene som skiller oss. Og sannelig, vi hadde begge rett så langt som en av oss kunne ha rett eller feil.

Vi forsto hverandre; vi var rett og slett ikke enige.

Men når Josh var borte, kunne jeg ikke se noen vits i å prøve det forsvare hans oppførsel eller forklar hans måte å tenke på for Alan. Vi trengte å støtte hverandre følelsesmessig i vår sorg.

I året siden Josh gikk bort, har Alan og jeg rehashed problemene vi behandlet i løpet av den tiden. Vi har badet dem inn tilgivelse og dekket dem med nåde.

Vi har lyttet til hverandre, holdt hverandres hjerter, holdt hverandres hender. Vi har massevis

av tid nå i stillheten av vårt tap for å høre hverandre ut.

Jeg tror ikke noen av oss har endret posisjon eller ville gjort mye annerledes hvis vi skulle gå gjennom det hele igjen. Men vi har verbalisert følelsene våre, og vi har lyttet, og vi har følt oss forstått.

• Fullstendighet

Verken Alan eller jeg følte oss romantiske under Joshs sykdomsperiode. Jeg er en postmenopausal kvinne. Vi tok begge medisiner foreskrevet av legene våre for å hjelpe oss med å takle angst.

Jeg var forsiktig med opprettholde vårt seksuelle forhold og møte Alans behov, men jeg var distrahert, opptatt. Medisinene hans påvirket responsen hans. Han trodde jeg stimulerte ham annerledes enn vanlig, og endret på en eller annen måte hvordan jeg var fysisk engasjert med ham.

Han lengtet etter løslatelsen som sex vanligvis ga ham, men selv det jeg trodde var en vellykket konklusjon ga ham ikke den tilfredsstillelsen vi hadde forventet etter 35 år.

Det var som om vi begynte på nytt, og prøvde å lære å være kjærester.

Jeg følte meg helt uinteressert i sex . Det er ikke det at jeg aktivt motsatte meg det eller nektet det, men jeg hadde ikke noe ønske om den slags nytelse for meg selv.

Alan (Gud velsigne ham) insisterte imidlertid på å glede meg minst en gang i uken. Jeg kledde meg motvillig av meg og ble liggende på sengen like uengasjert som en baby og ventet på bleieskift.

Likevel var han en målbevisst elsker og trakk meg inn i et sted for engasjement, nytelse og frigjøring til jeg smeltet i armene hans og takket ham gjentatte ganger for at han brydde seg om meg.

I april feiret jeg 60-årsdagen min. Fysiologisk sett ligner Alan og jeg knapt på de sterkt tonede gymnastene som kledde av seg foran hverandre på bryllupsnatten.

Men sex, men ikke fullt så hyppig som det var for 36 år siden, forblir en viktig komponent av vår

uttrykk for kjærlighet til hverandre. Trenger jeg å si at det er annerledes for ham enn det er for meg?

Jeg vet ikke om jeg noen gang kommer til å forstå oppbyggingen av press i ham som krever et utløp som han kan slippe ut på andre måter, men som finner sitt mest komplette og tilfredsstillende uttrykk for tilfredsstillelse i forbindelse med meg. Og den ekteskapshandlingen kleber på nytt limet som holder foreningen vår sammen.

Gjennom årene har teknikken vår endret seg. Jeg kan slappe av. Jeg bekymrer meg ikke lenger over lyder fra utsiden, og uten barn hjemme, trenger jeg ikke låse soveromsdøren vår. Jeg har lært å motta fra Alan, og han har lært rytmene til svarene mine.

Se også: Viktigheten av sex i ekteskapet.

Vi er et godt par elskere, han og jeg. Så lenge vi tar oss tid.

• Innvielse

Det er ingen annen måte å si det på: Å oppleve å miste et barn rokker ens tro. Det har rystet mitt. Det har rystet Alans. Men risting er ikke det samme som å bryte.

Troen vår har blitt knust, men den er ikke brutt. Gud er fortsatt på tronen i universet; ingen av oss stilte noen gang spørsmål ved den universelle sannheten.

Hvordan kunne vi fortsette hvis en suveren Gud ikke fortsatt var selve atmosfæren der vi og vår verden eksisterer?

Hvis vi ikke hadde forsikringen om at Josh, uhemmet av sin ødelagte kropp, pustet ut sin ånd og våknet forandret, hel, nedsenket i det evige liv og ventet på alle de som stoler på Jesus for frelse?

Jeg ser for meg at skallet av hans jordiske kropp faller bort, ubrukelig, og hans ånd hopper øyeblikkelig full gass inn i koret av engler og alle de hellige som gikk foran ham. Og på et øyeblikk vil Alan og jeg også være der.

Det er vårt oppstandelseshåp, oppnådd ved korset i Messias, Guds fullkomne lam, hvis blod evig sveiper over overliggeren til enhver troendes jordiske hus.

Vår tro er fortsatt i ferd med å komme seg etter gravitasjonsskiftene som rystet vår verden. Jeg har ikke vært i stand til å journalføre under mine stille tider. Bibelstudium er vanskelig for meg, selv om ordet forblir en kilde til dyp trøst, dets sannhet resonerer i min sjel.

Alan fortsatte til å begynne med alle sine tjenesterelaterte aktiviteter, ledet en liten gruppe og underviste, mens jeg, som ikke var i stand til å komme meg gjennom en gudstjeneste uten å gråte, knapt kunne forestille meg at jeg noen gang ledet noe igjen.

Så, nesten uten forvarsel, snudde rollene våre. Alan traff den emosjonelle veggen og sank ned i en deprimert tilstand. Han fant folkemengder eller grupper av enhver størrelse utålelig. Akkurat da jeg kom på beina følelsesmessig og ønsket mer fellesskap og interaksjon med andre mennesker, trakk han seg tilbake fra dem.

Nå gjenvinner vi vår åndelige balanse. Vi er ikke hjemmefri ennå, men vi er på vei dit.

Samtidig som mestring av sykdom her er den utrolige, fantastiske, spennende oppdagelsen jeg har gjort om mannen min gjennom vår vandring i sorgens skog. Han har aldri sluttet å gi meg åndelig dekning. Jeg har følt hans beskyttende bønner for meg hver dag.

Vår bønnestund sammen virker umerkelig, ofte kort. Noen ganger forteller han meg hvor lite kreativ og uinspirert han føler seg i sin åndelige vandring. Men faktum er at han ikke har sluttet å gå.

Han møter Herren daglig, og jeg er trygg, beskyttet av det åndelige taket han holder over hodet mitt.

Selv når vi føler oss usynkroniserte med hverandre, forblir ånden vår sammenvevd av en pakt som ble inngått for 36 år siden.

Med den transaksjonen kombinerte vi alt vi hadde og var i én organisk helhet som inkluderer langt mer enn våre materielle goder. Likevel gikk det år, og jeg fortsatte å skille mellom våre individuelle bidrag til vårt kollektive, for eksempel min suksess, hans prestasjon, mitt talent, hans evner, mitt og hans forhold til hvert av barna våre.

Prosessen av mestring av sykdom, å miste og sørgende Josh brant den haugen av tingene mine og tingene hans. Forbrenningen konsumerte våre tidligere liv slik vi kjente dem. Det som var igjen lignet en haug med aske - fargeløs, død, knapt verdt å sile gjennom.

Hvilken farge har sorg? Hva skiller Alans forkullede stolthet fra min? Hvilken forskjell gjør det

lage hvordan vi uttrykte kjærlighet til Josh før han døde?

Jeg så nylig en TV-spesial om Mount St. Helens, Washington-vulkanen som brøt ut 18. mai 1980 og ødela 230 kvadratkilometer med skog. Beskyttet som et nasjonalt monument, har et 110 000 mål stort område blitt stående uforstyrret for å komme seg naturlig.

Utrolig nok, bokstavelig talt ut av asken, vender livet tilbake til landet. Små gnagere som forvitret utbruddet under jorden har forstyrret jorden med sine tunneler, og skapt jord der frø kan sette seg og spire.

Villblomster, fugler, insekter og større dyr har kommet tilbake. Spirit Lake, etterlatt grunt og sumpete av eksplosjonens resulterende snøskred, vender tilbake til sin tidligere krystallklare klarhet, men med en nylig forsteinet skog under overflaten.

Så Alan og jeg finner vår nye normal.

Som i 2. Korinterbrev 5:17, har gamle ting gått bort, og omtrent alt i livene våre blir forvandlet til noe Herren har ment for oss helt fra begynnelsen. Vi blir mer lik ham.

Dele: