Er ektefellen din defensiv? Les dette!

Meg: 'Du tar aldri søpla ut!'

Ektemann: 'Det stemmer ikke.'

Meg: 'Du hører ikke på meg!'

Ektemann: 'Ja det er jeg.'

Meg: 'Hvorfor lager du ikke middag for meg?'

Ektemann: 'Jeg gjør det.'

Slike vanvittige små samtaler skjer hele tiden. Det gjør meg gal, delvis fordi han har rett. Svarene hans er teknisk nøyaktige. Det spiller ingen rolle at han har tilberedt meg middag to ganger det siste året er det fortsatt et teknisk sant svar. Men det er ikke det som virkelig gjør meg nøtt. Det er hans forsvarsevne. I stedet for å være enig med meg, forsvarer han seg. Jeg vil ikke diskutere nøyaktigheten av uttalelsen min, jeg vil ha to ting: Jeg vil ha empati og jeg vil at noe skal endres.

Jeg vil at han skal si:

«Jeg beklager at jeg ikke tok søpla ut i går kveld. Jeg lover at jeg skal gjøre det neste uke. '

og

“Å, du føler deg ikke hørt, min kjære. Jeg er så lei meg. La meg stoppe det jeg holder på med og komme og se i øynene dine og lytte til alt du har å si. '

og

”Jeg beklager at du føler deg tynget av å lage middag til meg de fleste netter. Jeg setter stor pris på matlagingen din. Og hva med om jeg lager middag en gang i uken? '

Ahhhh. Bare det å tenke på at han sa de tingene, får meg til å føle meg bedre. Hvis han sa disse tingene, ville jeg føle meg elsket og brydde meg om og forstått og verdsatt.

Forsvarsevne er en så dypt inngrodd vane for oss alle. Selvfølgelig skal vi forsvare oss, det er like naturlig som å legge hendene opp mot ansiktet ditt når noe er i ferd med å treffe det. Hvis vi ikke beskyttet oss selv, ville vi bli skadet.

I et forhold hjelper imidlertid ikke et defensivt svar. Det etterlater at den andre føler seg ignorert, som det de nettopp sa var uviktig, usant eller galt. Det tærer på forbindelsen, skaper mer avstand og er en blindvei for samtalen. Defensivitet er det motsatte av det som virkelig hjelper forholdet til å holde seg på sporet: å ta ansvar for egne handlinger.

John Gottman, uten tvil verdens fremste ekspert på ekteskapelig forskning, rapporterer at forsvarsevne er en av det han kaller 'de fire rytterne i apokalypsen.' Det vil si at når par har disse fire kommunikasjonsvanene, er sannsynligheten for at de blir skilt 96%.

Jeg regner med at jeg aldri blir skilt (igjen), men jeg liker ikke disse oddsene, så jeg vil virkelig at mannen min skal slutte å være defensiv.

Men gjett hva? En av de fire andre rytterne er kritikk. Og jeg kan stole på at min manns forsvarsevne er svar på en kritikk fra meg.

Hva om i stedet for å si 'Du tar aldri ut søpla!' Jeg sa: “Kjære, jeg har tatt ut søpla mye den siste tiden, og vi bestemte oss for at det var din jobb. Kan du kanskje komme tilbake på ballen med det? ” Og hva med om i stedet for 'Du hører ikke på meg!' Jeg sa, 'Hei kjærlighet, når du er på datamaskinen din når jeg forteller deg om dagen min, føler jeg meg litt ignorert. Og jeg begynner å lage en historie som du helst vil lese nyheter enn å høre om dagen min. ' Og hva med om jeg bare kom ut og spurte om han ville lage mat til meg oftere? Ja, jeg tror alle disse ville gått bedre.

Hvordan fikk vi noen gang ideen om at det er greit å klage til partneren vår i form av kritikk? Hvis jeg hadde en sjef, ville jeg aldri si til sjefen min: 'Du gir meg aldri en høyning!' Det ville være latterlig. Jeg vil presentere saken min for hvorfor jeg fortjener en og be om det. Jeg vil aldri si til datteren min: 'Du rydder aldri opp lekene dine!' Det ville rett og slett være ynkelig. I stedet gir jeg henne klare instruksjoner om og om igjen om hva jeg forventer. Et ekteskap er ingen av disse situasjonene av mange grunner, men det som er det samme er at det er faktisk ganske latterlig og ynkelig å rette 'du aldri' anklager mot ektefellen din.

Skyldig.

Det er vanskelig. Det er vanskelig å ikke kritisere, og det er vanskelig å ikke være defensiv.

Noen ganger forteller jeg mannen min hva jeg skulle ønske han hadde sagt i stedet for hans defensive, men sanne respons. Det ser ut til å hjelpe litt, for av og til får jeg en mer empatisk respons når jeg klager. Men når jeg virkelig er på toppen av spillet mitt, ber jeg om en overgang. Gjør-over er bra. Jeg får meg selv til å være kritisk og så sier jeg: “Vent! Slett det! Det jeg mente å si var & hellip; ” Det skjer ikke nesten like ofte som jeg vil, men jeg jobber med det. Jeg jobber med det fordi ingen ønsker å bli kritisert, og jeg vil absolutt ikke behandle mannen jeg elsker på den måten. (I tillegg vet jeg at kritikk aldri kommer til å gi meg den responsen jeg ønsker!) Jeg prøver å huske ordtaket 'Under enhver kritikk er et ikke oppfylt behov.' Hvis jeg bare kan snakke om hva jeg vil og trenger i stedet for å være kritisk, vil vi begge føle oss bedre. Og jeg er ganske sikker på at vi ikke vil bli skilt!

Dele: