Lider du av berøringsmangel?

Berøring er den første av sansene som utvikler seg hos et spedbarn, og det er fortsatt den mest følelsesmessige sansen for resten av livet. Berøringsmangel påvirker humøret, immunforsvaret og vårt generelle trivsel.

Mest forskning på dette emnet har blitt utført med nyfødte eller eldre, og viser sterke sammenhenger mellom mangel på berøring og endringer i humør, nivå av lykke, lang levetid og helseutfall.

Når barn og eldre ikke blir berørt, lider deres humør, holdning og generelle velvære. Men nyere forskning på voksne begynner å dukke opp og viser lignende resultater.

Selv korte anfall fører til forbedringer i fysisk og følelsesmessig velvære. Den rette typen berøring kan senke blodtrykk, hjertefrekvens og kortisolnivå og har vært knyttet til positive og oppløftende følelser. Også mennesker som opplever berøring på vanlige baser, kan bekjempe infeksjoner bedre, få lavere hjertesykdommer og færre humørsvingninger. Jo mer vi lærer om berøring, jo mer innser vi hvor sentralt det er for vår fysiske og følelsesmessige helse.

Ulykkelige par faller ofte ut av vanen å røre. Vi vet at par som ikke berører hverandre lenge lider av berøringsmangel. Hvis voksne ikke blir rørt med jevne mellomrom, kan de bli mer irritable. Vedvarende berøringsmangel kan føre til sinne, angst, depresjon og irritabilitet.

Hvorfor er det så vanskelig å komme tilbake i 'sandkassen'?

Når du er i dårlig humør eller partneren din gjør noe som opprører deg, har du kanskje ikke lyst til å berøre eller bli berørt. I tillegg, hvis du tror at all berøring vil føre til seksuell aktivitet og du ikke er i humør, kan du unngå, og til og med trekke tilbake, når partneren din prøver å berøre deg.

Du slutter da å komme tilbake i “sandkassen” for å spille, du blir mer irritabel, noe som igjen kan gjøre deg enda mindre leken; du blir enda mer irritabel, og du har lyst til å berøre / bli berørt enda sjeldnere, noe som gjør deg eller partneren din enda mer opprørt eller irritert. Hvis dette høres altfor kjent ut for deg, har du gått inn i en ond syklus som kan føre til berøringsmangel. Noen ganger er det vanskelig å vite hvem eller hva som starter syklusen. Det som er klart, er at dette ikke er en god oppskrift på et vellykket forhold.

En annen slags ond sirkel utvikler seg når en partner anser berøring som en underordnet form for intimitet, til fordel for andre former, som anses å være overlegne enn berøring, for eksempel å tilbringe kvalitetstid sammen eller verbal intimitet. I virkeligheten er det ikke noe hierarki av intimitet, bare forskjellige former for intimitet.

Men hvis du anser 'berøring' som en mindre form, kan det hende du ikke gir partneren din berøring, og i stedet forventer kvalitetstid eller verbal intimitet. Den påfølgende onde syklusen er åpenbar: Jo mindre du gir et fysisk preg, jo mindre vil du motta verbal intimitet eller kvalitetstid. Og slik går det. Det trenger ikke være slik.

To misforståelser angående menneskelig berøring

1. Fysisk berøring må alltid føre til seksuell berøring og til samleie

Menneskelig fysisk intimitet og erotisk nytelse er komplekse aktiviteter og ikke så naturlige som vi kanskje tror de burde være. Mange føler seg engstelige for å dele kroppene sine. I tillegg varer ikke den hormonelle cocktailen som gir lidenskap og erotisk lyst i de første stadiene av et forhold. Og på toppen av det, varierer folk i hvor mye seksuell aktivitet og berøring de vil ha. Noen vil ha mer, noen vil ha mindre. Dette er normalt.

I slekt: Hvor ofte har ektepar sex?

Ting blir kompliserte når par som har et annet nivå av seksuell lyst begynner å unngå å berøre hverandre. De stopper lekenheten; de slutter å berøre hverandres ansikter, skuldre, hår, hender eller rygg.

Det er forståelig: Hvis du tror at hvis du berører partneren din, vil samleie nødvendigvis følge, og du er den med mindre lyst, vil du slutte å berøre for å unngå sex. Og hvis du er den med større ønske, kan du slutte å berøre partneren din for å unngå videre avvisning. For å unngå samleie slutter mange par å røre helt

2. All fysisk intimitet eller erotisk aktivitet må være gjensidig og like ønsket samtidig

Ikke all sensuell eller seksuell aktivitet krever gjengjeldelse. Mye av fysisk og erotisk aktivitet handler om å vite hva du vil og være komfortabel ber om det , og å vite hva partneren din ønsker, og å være komfortabel gir den .

Kan du tenke på deg selv som noen som kan gi berøre i noen minutter uten forventning om å få noe for det? Kan du tåle å motta behagelig seksuell og ikke seksuell berøring uten press for å gi noe tilbake?

Du trenger ikke alltid være i humør for kinesisk mat for å glede partneren din som kan være i humør for cashew kylling. På samme måte trenger du ikke være i humør for sex eller til og med for å bli berørt selv for å gi deg en rygg eller berøre partneren din hvis det er det han eller hun vil eller ber om. Omvendt, bare fordi du har lyst til å få en lang klem, eller du vil at partneren din skal berøre ryggen eller ansiktet eller håret ditt, betyr ikke det at hun eller han vil ha det samme som deg. Og viktigst av alt betyr det ikke nødvendigvis at det vil føre til samleie.

I slekt : Problemer i soverommet? Sextips og råd til ektepar

Følgende øvelse er for når du er klar til å komme tilbake i 'sandkassen' og 'spille' igjen med partneren din. Når du kan mentalt separat berøring fra samleie, kan du gjøre deg forberedt på å:

• Gi en behagelig berøring til partneren din, selv når du ikke er i humør til å motta den selv
• Motta behagelig berøring fra partneren din uten å tenke at du trenger å gi noe tilbake
• Motta berøring selv når partneren din ikke vil ha det samtidig

Berøringsøvelse: Å komme tilbake i sandkassen

Når du er klar til å komme tilbake i sandkassen, må du justere tankene dine med kroppen din, bli kvitt misforståelsen om at all aktivitet må være gjensidig, og prøv denne øvelsen. Se menyen med berøringsaktiviteter på neste side. Les retningslinjene først

1. Generelle retningslinjer for berøringsøvelsen

• Planlegg berøringsaktiviteten i samarbeid med partneren din, dvs. er dette en god dag / tid for deg? Hvilke andre dager / tider ville være bedre for deg?
• Den som vil være berørt er ansvarlig for å minne partneren at det er tid (ikke omvendt). Du er den som planlegger og minner om.
• Det skal ikke være noen forventning fra partneren din om at han eller hun vil gjengjelde. Hvis partneren din vil ha en tur med berøring, vil han eller hun finne ut om dette er en god tid for deg også.
• Det skal ikke forventes noen fra partneren din at denne rørende tiden vil føre til 'andre ting', dvs. samleie.

2. Retningslinjer for par som ikke har berørt på lenge

Hvis du ikke har rørt eller blitt rørt på lenge, vil dette ikke være lett. Jo mer tid du har unngått å berøre eller bli berørt, desto mindre naturlig eller mer tvunget vil dette føles. Dette er normalt. Her er noen retningslinjer hvis du ikke har berørt eller blitt rørt på lenge, for å starte deg i retning av a dydig syklus .

• Velg elementer fra menyen, men jeg anbefaler å starte med meny 1 og 2.
• Prøv å ikke bevege deg for raskt fra en meny til en annen.
• Hold deg med øvelsen i minst to og maksimalt fem minutter
• Gjør øvelsen noen ganger til den føles behagelig og naturlig, før du går videre til elementene i den andre menyen.

3. Trinn for berøringsøvelsen

• Trinn ett: Velg tre elementer fra menyene (se nedenfor) som du synes er behagelige for deg.
• Trinn to: Be partneren din ikke bruke mer enn fem minutter på å gjøre de tre tingene du valgte.
• Begynn å spille!

Partneren din tar ikke nødvendigvis en sving etter din og partneren din trenger å gjøre sin egen forespørsel på et tidspunkt når det passer deg, akkurat som du ba om.

Meny med berøringsaktiviteter

Meny 1: Ikke seksuell berøring – grunnleggende

Meny 2: Ikke seksuell berøring – premium

Meny 3: Seksuell berøring – grunnleggende

Dele: