Hvorfor skylden på partneren din ikke hjelper?

I pareterapi ber jeg klienter om å bevege seg frem og tilbake mellom å ønske å endre partner, og å ønske å endre seg selv. Det er så enkelt og så naturlig å se alt partneren din mangler, og å føle at problemene i forholdet er deres feil. Hvis han bare kunne slutte å lukke meg ut, Jeg vil være glad, sier en person, eller Jeg trenger bare at hun slutter å rope, så går det bra.

Det er selvfølgelig godt å identifisere og be om det du trenger. Men det er bare den ene siden av ligningen - og det er ikke engang den nyttige siden. Det mer nyttige trinnet er å se for deg selv for å se hva du kan fikse. Hvis du kan endre enten:

• Feilene du bringer inn i forholdet eller
• Din reaksjon på partnerens feil, det er der du har en oppskrift på reell vekst, og en sjanse til å bli lykkeligere i partnerskapet ditt.

Det er ikke en person som forårsaker problemer i et forhold

Det er sannheten. (Vel, ok, noen ganger er det en forferdelig partner, men merkelappen er reservert for overgripere.) Problemet er vanligvis dynamikken mellom to personer, det ekspert Susan Johnson kaller 'dansen' i sine fantastiske bøker. Selve ordet fremkaller bildet av to personer som beveger seg frem og tilbake, leder og følger, påvirker og støtter hverandre. Det er ingen individ i en ingen to.

Det høres kontraintuitivt ut - hvis jeg endrer meg, vil jeg like ham bedre. Men det er også en kilde til kraft. Å sitte og slite med å 'fikse' noen andre fungerer sjelden. Det er frustrerende, får deg ofte til å føle deg som om du ikke blir hørt eller forstått, og får partneren din til å bli kritisert. Hvis du i stedet legger energi i å forstå hvorfor du ikke liker det du ikke liker ved ham eller henne, og hva du gjør som forverrer dynamikken, har du en mye sterkere sjanse for å gjøre en forskjell.

La oss se på begge trinnene i denne prosessen

Det er viktig å gjenkjenne hva DU gjør for å skape konflikt

Noen ganger ser en partner mye mer klanderverdig ut. Kanskje hun jukset, eller raser han. Selv i de tilfellene, kanskje spesielt i de tilfellene, retter jeg søkelyset på den andre partneren, den som ofte ser mer passiv ut. Passivitet går under radaren fordi den er stille og rolig, men det betyr ikke at den ikke er kraftig og skadelig. Noen vanlige måter å være passiv inkluderer å legge ned og nekte å engasjere seg, nekte intimitet, stenge partneren din følelsesmessig, oppføre seg martyrd eller stole for mye på andre utenfor forholdet. Enhver av disse opprørske handlingene presser den andre til å opptre høyere og sintere, eller å slå av som svar.

Hva gjør du for å bidra til problemene i forholdet ditt?

Etter mitt synspunkt forholder de seg ofte til det du lærte i barndommen, enten om hvordan ekteskap fungerer eller hvordan du 'burde' kommunisere med andre (ved å prøve å være perfekt, ved å glede andre til din egen skade, ved mobbing osv. ). I individuell eller parterapi kan du utforske hvordan fortiden din påvirker din nåtid og tilby dette som en gave til ditt nåværende forhold og din generelle lykke.

Det andre stykket ligger i å forstå hvordan du blir utløst av partnerens måter å kommunisere på, og hvordan du kan endre hvordan du svarer. Noen ganger bare å ta en 'time out' og bli rolig før man diskuterer ting kan føre til en enorm forbedring ved å redusere dramaet. John Gottman har studert i dybden hvordan nervesystemet vårt blir umiddelbart vekket når vi føler oss angrepet eller sinte, og hvordan dette katapulterer den sinte partneren til en fryktrespons. Så snart vi blir raske, blir pulsen raskere, blodet strømmer bort fra hjernen, og vi er ikke lenger engasjert og lytter. Det er bedre på det tidspunktet å gå bort og roe seg ned før du gjenopptar diskusjonen.

Det krever dypere utforskning for å forstå hva som opprører deg så mye

Kanskje når hun blir sutrende, minner det deg om morens krav om oppmerksomhet. Eller når han bruker for mye penger på en kveld ute, får det deg til å føle at dine behov og interesser ikke betyr noe. Når du har funnet ut hva du reagerer på, kan du ta skritt for å innse at du overreagerer, eller glemme å be om det du virkelig vil - vanligvis respekt eller kjærlighet. Deretter kan du stoppe dynamikken i sporene og vende samtalen tilbake til en produktiv.

Selv om du vet hva du vil fra partneren din, er det viktig å se på deg selv som den viktigste endringsarkitekten for forholdet ditt, og gjøre deg lykkeligere og mer fornøyd i det lange løp. Enten det er alene eller ved hjelp av en terapeut, er det å se innover en viktig måte å føle seg kraftigere på.

Dele: