Hvordan tilknytningsstiler påvirker relasjoner

I denne artikkelen

• Påvirkning av vedleggsstiler
• Hva er tilknytningsteori
• Typer vedleggsstiler
• Hvordan tilknytningsstiler påvirker forholdet ditt
• Endre din egen vedleggsstil
• Rådgivning og terapi kan hjelpe

Vi kjenner alle katten og musen i forhold. Det er den kjente dynamikken til jageren og den jagede. Hollywood og populærkulturen gjør en god jobb med å skildre denne dansen i befrielsesfasen av en spirende romanse.

I stedet for at jakten fortsetter for alltid, er vi ofte vitne til en lykkelig slutt, med musen som svimer i kattens omfavnelse og spillet er fullført.

Hva med når jagespillet fortsetter lenge etter at det første oppdraget er over?

Hvordan klarer vi frem og tilbake dansen som strekker seg forbi bryllupsreisefasen og inn i forholdets tøffe og hverdagslige rytme?

I psykologiens verden tilskrives katten og musens oppførsel med å ha lyst på eller unngå noen andre til våre tidlige tilknytningsmønstre eller tilknytningsstiler.

Disse stilene eller atferdene vokste fra vårt forhold til mødrene våre (eller primære omsorgspersoner) da vi var babyer og har utvidet seg helt inn på soverommene i våre voksne liv.

Påvirkning av vedleggsstiler

Tilknytningsstiler hos voksne påvirker og påvirker hvordan de opplever livet og forholder seg til andre.

Noen av oss vil være så heldige å ha en trygg tilknytningsstil, som vil føre til positive relasjoner med andre.

Mens andre kan utvikle engstelige eller unnvikende tilknytningsstiler, som fører til problemer i måten de forholder seg til sine partnere eller ektefeller på og i hvordan de opplever verden.

Men det er ikke alt.

Påvirkningen på en persons perspektiv (enten det er trygt eller usikkert) vil forsterkes når du går gjennom livet og stadig beviser for deg selv at verden enten er trygg eller usikker (avhengig av tilknytningsstilen din).

De som tror verden er trygg, trives på alle måter.

De som har en usikker tilknytningsstil blir usikre, lite tillitsfulle, pessimistiske og finner det vanskelig å tro at de kan nå sine mål fordi de ikke har opplevd det tidligere, ærlig talt som aldri har skjedd med dem før.

Denne syklusen av sammensatte opplevelser fortsetter til personen med den usikre tilknytningen innser og bevisst gjør en innsats for å overstyre programmeringen i tidlig barndom.

Mange mennesker opplever konflikter, ensomhet og utfordringer i måten de forholder seg til andre og opplever livet. og siden hver og en av oss trives med forbindelsen, er det en trist tilstand.

Det er imidlertid håp.

Å forstå hva som er tilknytningsstiler og hva som er din tilknytningsstil i relasjoner kan hjelpe oss å forstå våre styrker, svakheter og sårbarheter i relasjonene våre.

Dette gir oss muligheten til å forstå oss selv eller vår ektefelle og finne midler til å helbrede eller jobbe med en usikker tilknytning.

Er at selv om du vokste opp med å føle deg usikker i verden, kan du kanskje forene og helbrede denne situasjonen, og finne en måte å overstyre din usikre programmering og til og med utvikle en sikker tilknytning.

Hva er tilknytningsteori

John Bowlby og Mary Ainsworths felles arbeid med, Tilknytningsteorien , trekker på begrepene fra etologi, kybernetikk, informasjonsbehandling, utviklingspsykologi og psykoanalytikere.

Teorien beskriver tilknytning som en varig psykologisk tilknytning mellom mennesker, med det viktigste prinsippet utviklingen av et forhold mellom et barn og minst én primær omsorgsperson for normal sosial og emosjonell utvikling.

Tilknytningsteorien fungerer som en sterk etablering for å forstå utviklingen av ineffektive mestringsmetoder og de skjulte elementene i et individs følelsesmessige utfordringer.

Typer vedleggsstiler

Psykologer og forskere har definert to hovedgrupper av tilknytningsstiler.

• Sikkert feste
• Usikker tilknytning

Sikkert feste

Voksne med trygg tilknytning hadde mødre som dekket deres følelsesmessige behov da de var babyer. Mødrene deres:

• Tok dem konsekvent opp når de gråt.
• Mat dem når de var sultne.
• Smil tilbake til dem.
• La dem utforske verden, vel vitende om at moren deres hadde ryggen deres.

Sikkert tilknyttede voksne vil ikke engasjere seg i noen utvidet versjon av katt- og mus-spillet.

De vil naturlig nok tiltrekke seg andre trygt knyttet voksne.

Hver partner vil ha autonomi til å gå ut og utforske verden, vel vitende om at den andre heier på dem, ivrig etter å spørre om eventyrene deres, og nyter fysisk, seksuell og følelsesmessig intimitet .

For å forstå en sikker vedleggsstil ytterligere, se:

Usikker tilknytning

På den annen side hadde voksne med usikker (også kjent som engstelig) tilknytning mødre som ikke var i stand til å dekke sine emosjonelle behov da de var babyer. Disse mødrene var:

• Inkonsekvent
• Svarer ikke
• Avviser

Usikre tilknytningsstiler er videre delt inn i tre typer.

• Engstelig-ambivalent

Babyer som er utrolig engstelige når de er skilt fra moren og samtidig skyver henne vekk når hun kommer tilbake.

Slike individer ser ofte til partneren sin for godkjenning, støtte og respons. Personer med denne tilknytningsstilen verdsetter forholdet deres, men er alltid på spissen og stresset med hensyn til omfanget av partnerens involvering.

• Engstelig-unngående

Babyer som gir inntrykk av at de er selvstendige med knapt noen tegn til separasjonsangst når mor ikke svarer.

Personer med engstelig-unngående tilknytningsstil har høy selvtillit og et positivt perspektiv på seg selv.

Slike individer aksepterer generelt at et forhold ikke fullfører dem, og de foretrekker å ikke stole på andre, la andre stole på dem eller se etter hjelp og støtte i sosiale kretser.

Voksne med denne tilknytningsstilen unngår lidenskapelig nærhet og vil undertrykke følelsene sine når de konfronteres i en følelsesmessig situasjon.

• Uorganisert

Babyer som blir alvorlig mishandlet eller mishandlet av sin mor. Disse babyene har ingen mestringsrespons på morens oppførsel. De er deprimerte, har et tomt blikk når de blir holdt av moren, eller viser forstyrrende oppførsel som å vugge frem og tilbake når moren er i nærheten.

For voksne med denne tilknytningsstilen, kan de ha lyst fra partnerne sine, som ofte er kilden til frykten deres.

Uorganiserte individer trenger intimitet, og likevel opplever de ulemper med å stole på og stole på andre. De kontrollerer ikke følelsene sine godt og holder seg unna følelsesmessige tilknytninger på grunn av frykten for å bli såret.

Hvis du fortsatt er usikker på din egen tilknytningsstil, kan du også prøve Quiz for vedleggsstil ’ for å vurdere om du er knyttet til noen og i hvilken grad.

Hvordan tilknytningsstiler påvirker forholdet ditt

Siden de fleste voksne ikke har tatt opp vedleggsstiler de ble dannet i barndommen, de sleper denne atferden inn i deres voksne liv, som blir, og blir dermed den emosjonelle bagasjen i forholdet deres.

Dette konseptet er det psykologer omtaler som overføring – når noen omdirigerer følelser og atferd følt i barndommen til et erstatningsforhold i voksen alder.

Så mye som vi ikke ønsker å innrømme det, parer de fleste av oss med en eller annen versjon av våre mødre og fedre. Eller i det minste de lignende trekkene er de vi ser i dem. W og når et individ møter spesifikke typer stressende omstendigheter /hendelser vi kan være vitne til disse trekkene i deres oppførsel.

En vanlig usunn sammenkobling er en engstelig-unngående med en engstelig-ambivalent. Disse to kommer ofte sammen i forhold for å spille av dynamikken med mor i barndommen. Deres sammenstøtende oppførsel kan forårsake alvorlig konflikt i forholdet.

Den ambivalente voksne blir nervøs når de er separert fra partneren og søker desperat oppmerksomhet fra dem.

De kan ønske og noen ganger kreve at partneren dekker deres behov. Denne klamringen får den unnvikende partneren til å sette kursen mot åsene ... eller kjelleren. Når den ambivalente partneren gir fra seg suget, kommer den unnvikende partneren tilbake.

Den unnvikende partneren er ikke i stand til å artikulere sitt eget behov for oppmerksomhet, selv om ideen om separasjon utløser angst inni dem. Jo mer plass den ambivalente partneren gir sin unnvikende motpart, jo mer forblir begge partnere fornøyde.

Med mindre begge partnere innser at den eneste konsekvente personen som er fullt ansvarlig for å møte sine egne behov er seg selv, er ting bare stabilt til syklusen gjentar seg.

Endre din egen vedleggsstil

Du vil ikke kunne endre partnerens tilknytningsstil, så det beste du kan gjøre er å endre tilknytningsstilen din.

Det er alltid en mulighet for at et individ kan korrigere mønstrene de har i sin psyke, men individet trenger ikke bare å ønske å gjøre det, men også finne motet til å gå på utrygge territorier mens de utforsker nye grunner.

Kreativ visualisering og hypnose er en flott måte å begynne å regressere og gjenoppbygge et trygt bånd med seg selv.

Å utvikle en bevissthet om tilknytningsstilen din og hvordan den påvirker livet og relasjonene dine vil også hjelpe. Spesielt hvis du og også jobber med å utvikle selvbevissthet og deretter skape vaner for å endre som korrigerer mønstrene du identifiserer.

Hvis du er engstelig

Hvis du er ambivalent og føler deg engstelig eller trengende overfor partneren din, i stedet for å lete etter noe utenfor deg selv for å gi deg den oppmerksomheten du ønsker, erkjenne at dette er din tilknytningsatferd og spør hva du kan gi deg selv for øyeblikket for å få kontakt med deg og møte dine egne behov.

Dette kan inkludere slike ting som:

• Unn deg selv en massasje.
• Ta deg selv ut på en middagsdate.
• Ta en yoga- eller dansetime.
• Meditere.
• Øv en annen form for selvkjærlighet.
• Hold en journal over følelsene dine for å utforske eventuelle mønstre som utløser trengende følelser.

Hvis du er unnvikende

• Øv på å artikulere ditt behov for plass på en skånsom, medfølende måte før det kommer til det punktet hvor du vil løpe fra partneren din.
• Øv på å uttrykke følelsene dine og be partneren din om å gi deg et trygt rom for å artikulere dem uten reaksjon eller dom.

For alle vedleggsstiler

• Ikke vær den skyldige for partnernes rot!

Når du blir trigget, husk at partnerens tilknytningsstil er noe som er dannet siden de var babyer.

Selv om atferden kan gjenopptas eller overføres til deg, atferd handler IKKE om deg , og det er heller ikke en refleksjon av deg. Ikke gå i fellen med å tro at du har skylden for partnerens oppførsel.

Rådgivning og terapi kan hjelpe

Mange ganger vet vi ikke at vi opptrer på en bestemt måte på grunn av tilknytningsstilene våre. Å ha et profesjonelt arbeid med deg for å øke bevisstheten din om tilknytningsstilen din er en fin måte å endre oppførselen din på.

Rådgivere og terapeuter kan hjelpe de med usunn tilknytningsstil å se hvordan deres erfaringer med sine omsorgspersoner har formet deres mestringsstrategier og hvordan disse strategiene begrenser deres relasjoner i fremtiden og bidrar til deres opplevelser av nød.

Videre kan rådgivere og terapeuter også hjelpe mennesker med tilknytningsproblemer med å finne måter å oppfylle deres udekkede behov.

Virkelig forandring kommer ikke fra kampen for å fikse noe; det kommer av å ha en bevissthet om deg selv og situasjonen. Med andre ord er det bevisstheten som forårsaker et skifte, ikke kampen.

Ta bort

Alle har forskjellige tilknytningsstiler, og ingen har skylden for din. Det kan være lett å rette frustrasjonen til moren din eller primær omsorgsperson, men husk at alle foreldre elsker og bryr seg om barnet sitt etter beste evne.

Menneskelig tilknytning har alltid blitt sett på som en primær, biologisk basert fenomen med sterke evolusjonære røtter. Siden tilknytningsforskning har eksistert i bare noen få tiår, har bevisstheten om emnet bare så vidt begynt.

Vær takknemlig for at du kan få kunnskap om tilknytningsstilen din og være sikker på at med riktig mengde bevissthet, selvmestring og egenkjærlighet kan du skifte fra en usikker til en sikker feste .

Dele: