Følelsesmessig misbruk i ekteskapet og hvorfor folk tåler det

Følelsesmessig misbruk er noen ganger vanskelig å gjenkjenne. Enda mer når så mange ting er involvert, som i ekteskapet når det er boliglån, barn, felles planer, historie, vaner og alt det der. Og hvis noen skulle fortelle deg at mannen din kan være følelsesmessig voldelig, ville du sannsynligvis si to ting: Det er ikke sant, du kjenner ham ikke, han er faktisk en veldig søt og følsom fyr og det er akkurat slik vi snakker med hverandre, det har vært sånn siden begynnelsen. Og du har sannsynligvis i det minste delvis rett. Det er sant at en følelsesmessig krenkende person vanligvis er ganske følsom, men mest for det de oppfatter som en skade på seg selv. Og de vet hvordan de skal være veldig søte og snille når de vil. Også dynamikken mellom dere to var mest sannsynlig satt fra starten. Dere kan til og med ha valgt hverandre basert på det, bevisst eller ikke. Alt dette gjør det svært vanskelig for en person å innrømme overfor seg selv at ja, de kan være i et voldelig ekteskap. Legg til dette at mannen din ikke angriper deg fysisk, så ser du kanskje aldri sannheten i øynene.

Grunnene hvorfor

Det er to hovedsett med begrunnelserhvorfor folk forblir i voldelige ekteskap– praktisk og psykologisk. Selv om mange psykologer tror at den første gruppen av årsaker også er et ubevisst forsøk på å ikke møte det som skremmer oss. Dette er ikke å si at noen (om ikke alle) av disse grunnene er gyldige argumenter. Mange gifte voldsutsatte kvinner, for eksempel, befinner seg ofte i en situasjon der de er arbeidsledige hjemmeværende mødre som vil møte alvorlige hindringer hvis de skulleforlate sin voldelige ektemann– både de og barna deres er avhengige av ham for økonomi, bosted osv. Og dette er en veldig fornuftig tankegang. Likevel er mange kvinner mye mer selvstendige og sterkere enn det. Selv om de sannsynligvis ville ha vanskelig for å ta vare på alt, bruker de ubevisst dette som en unnskyldning for ikke å komme inn i virvelen med å skille seg fra en overgriper. På samme måte føler mange seg presset av sin religiøse eller kulturelle tro til å forbli gift uavhengig av alt. Det gjør de, selv når det skader dem og barna deres. Ogforbli gift for barnas skylder også en vanlig praktisk grunn til ikke å komme vekk fra en overgriper. Ikke desto mindre hevder psykoterapeuter i mange tilfeller at det giftige miljøet i et følelsesmessig voldelig ekteskap kan være mye større ondskap enn en sivil skilsmisse. Derfor er alle disse ofte gyldige grunner til å gjette på om man bør bo sammen med en ektefelle som er følelsesmessig voldelig, men de fungerer også ofte som et skjold mot en skummel utsikt til å forlate en smertefull, men velkjent arena for kjærlighet og sår.

Fengende syklus av overgrep

Den andre, mer åpenbare, men også vanskeligere å ta tak i, grunner til å forbli i et ekteskap fylt med følelsesmessig overgrep, er den fengslende syklusen av overgrep. Det samme mønsteret sees i enhver form for voldelige forhold, og det går vanligvis aldri over av seg selv fordi det ofte, dessverre, presenterer selve kjernen i forholdet. Syklusen, enkelt sagt, svinger mellom misbruk og honningmåneperioder, og viser seg ofte å være et hinder som ikke kan seires over. Trikset ligger i offerets usikkerhet, men også i tilknytningen til overgriperen.Følelsesmessig voldelige menneskergjøre det svært vanskelig for ofrene deres å skille seg fra de nedverdigende og ydmykende meldingene de hører hele tiden, fra skyldfølelsen og selvbebreidelsen. Det samme prinsippet gjelder også ved fysisk mishandling, men der er det mye lettere å være sikker på at overgrepet skjer. I det emosjonelle overgrepet tror offeret vanligvis at de har skylden for overgrepet de går gjennom, og de tåler det i håp om bryllupsreiseperioden der overgriperen vil være mild og snill igjen. Og når den perioden kommer, håper offeret både at den skal vare evig (det gjør det aldri) og avviser enhver tvil hun kan ha hatt under misbruksfasen. Og syklusen kan begynne på nytt, med hennes tro på den søte og følsomme mannen enda mer forsterket.

Vi tar ikke til orde for skilsmisse ved første tegn på problemer. Ekteskap kan repareres, og mange par klarte å bryte rutinen med følelsesmessig krenkende dynamikk, for å endre sammen. Ikke desto mindre, hvis du lever i denne typen ekteskap, kan det hende du trenger hjelp fra en terapeut som vil kunne veilede deg og din familie gjennom hele prosessen. Eller, muligens, en terapeut kan hjelpe deg med å stille spørsmål ved motivene dine for å bli i et slikt ekteskap og hjelpe deg med å ta en autonom beslutning om du vil fortsette å prøve eller om det er sunnere for alle å slutte.

Dele: