Åpen eller nysgjerrig tilnærming til kommunikasjon i et forhold

Den største vanskeligheten som oppstår i kommunikasjon er at partnere forteller hverandre sine egne perspektiver. Mens de lytter til partnerens perspektiv, venter de på sjansen til å få lufttid, fortelle tilbake sitt eget perspektiv eller plukke hull i det de nettopp har hørt. Fordi det ikke forsterker nysgjerrigheten eller åpner for alternativer for hvordan samtalen gjennomføres, fremstår dette ofte som argumenterende og devaluerende. Nysgjerrige utsagn og nysgjerrige spørsmål verdsetter det den andre personen skal si før det i det hele tatt er sagt.

Grunnen til at rådgivere,terapeuter, og psykologer stiller sannsynligvis flest spørsmål og svarer minst fordi det er deres jobb å være nysgjerrig. På toppen av det er det veldig viktig å stille en bestemt type spørsmål for å utvikle et positivt forhold til stort sett hvem som helst. Spørsmålet er åpent, validerende og innbydende. Mens de snakker om hvordan det hjelper å være nysgjerrig med barn, vil jeg gjerne diskutere fordelene med å stille nysgjerrige spørsmål i sammenheng med voksne forhold.

Fremmede som nettopp har møtt, stiller sannsynligvis nysgjerrige spørsmål fordi de prøver å finne informasjon om hverandre. Hvis samtalepartnere som nettopp har møtt erseksuelt tiltrukket av hverandre, kan de begynne å stille nysgjerrighetsspørsmål om hverandres seksuelle preferanser. Men forestill deg hva som kunne skje hvis ingen nysgjerrighetsspørsmål ble stilt (og den ene personen ikke ble tiltrukket av den andre, ellervar ikke interessert i sex) og ingen av partnerne åpnet emnet før de prøvde å dykke ned i sengen. For eksempel,

George: Jeg har veldig lyst til å legge meg med deg.

Sandy: Nei, jeg tror ikke det.

G: Kom igjen. Hvorfor ikke?

S: Jeg sa nei.

G: Er du homofil?

S: Jeg er så ferdig.

For å få en bedre ide om hvordan dette kan gå mer produktivt, sammenligne disse delene av samtalen:

Åpne spørsmål fremfor lukkede spørsmål

Det er ikke det at åpne spørsmål nødvendigvis er bedre enn lukkede spørsmål. Jeg sier ikke at du aldri skal stille lukkede spørsmål. Men det er viktig å innse at åpne spørsmål er mer nysgjerrige, mindre konfronterende, mer samarbeidende, og selvfølgelig er mer åpne og innbydende til et pågående forhold. I et spørsmål som: Hva kan vi gjøre annerledes for at dette skal fungere bedre mellom oss? åpent avhør kan brukes som et verktøy for å reparere misforståelser eller konflikter. Ikke nok med det, både åpne og lukkede spørsmål kan kombineres for å inspirere noeneffektiv kommunikasjon. Det er fordi lukkede spørsmål har en måte å rette oppmerksomheten mot bestemte typer informasjon. På den andre siden har åpne spørsmål en kraftig validerende innflytelse på en samtalepartner samtidig som de åpner spillefeltet for uuttalte alternativer. Ved å kombinere både åpne og lukkede spørsmål, for eksempel, kan vi si noe som:

Jeg lurer på hvordan du har det med dagens hendelser så langt (underlig utsagn). Hvordan har dagen i dag vært for deg? (nysgjerrig spørsmål som eksplisitt anerkjenner perspektiv). Hvem har du tilbrakt tid med og likte du deg? (lukket spørsmål med et svært begrenset antall mulige svar). Hvordan har disse relasjonene utviklet seg? (åpent spørsmål).

En øvelse å prøve, hvis du blir inspirert av sjansen til detsetter pris på partnerens tanker og følelser, er å slutte å fortelle så mye og gjøre et poeng av å stille nysgjerrighetsspørsmål (med dine egne ord) som:

• Hva skjedde?
• Hva føler du om det?
• Hvordan tror du andre har det?
• Hvilke ideer har du for å løse dette problemet?

Sørg for å bruke Hva og hvordan introdusere åpne spørsmål, men ikke glem at de brukes som en del av den generelle samtaleflyten som av og til inkluderer lukkede spørsmål. Dette kan være viktig for å opprettholde fokus eller retning i samtalen.

Tabellen nedenfor oppsummerer noen fordeler og illustrasjoner av åpne og lukkede tilnærminger.

Det er noen fallgruver ved begge de viktigste kommunikasjonsmåtene, men dette er noe å dekke i mitt neste innlegg.

Dele: