Forstå de skiftende mønstrene i ekteskapelig konflikt og måter å håndtere dem på

I denne artikkelen

• Forventninger og desillusjoner er en del av et forhold
• Forhold er sirkulære
• Forholdsdansen!
• Oppmuntre selvbevissthet og medfølelse

Hvis du er i et ulykkelig ekteskap og befinner deg i en kretsløp, føler deg desillusjonert, såret og forvirret, er du absolutt ikke alene.

Forventninger og desillusjoner er en del av et forhold

I den romantiske fasen av et forhold forestiller vi oss ofte at vår fremtidige kompis vil vite hvordan de skal møte våre behov og kanskje til og med oppfylle disse forventningene perfekt hele tiden. Store forventninger å leve opp til!

Konflikt og desillusjon kan være et veldig normalt og til og med spådd stadium i et engasjert forhold.

Nå, selvfølgelig, i vår kultur, får vi ikke beskjeden om at konflikt eller desillusjon kan være et sannsynlig stadium i utviklingen av våre relasjoner. Vanlige temaer i romantiske filmer og populære sanger er par som finner det perfekte kjærlighetsforholdet og lever lykkelig etterpå.

Gitt det faktum at vi er to separate individer med forskjellige bakgrunner, personligheter, tanker og måter å gjøre ting på, er det imidlertid urealistisk å forvente at vi ikke vil ha konflikt eller spenning i forholdet til tider.

De fleste relasjonseksperter og forskere er enige om at det ikke er om du har konflikt eller ikke som forutsier et vellykket og lykkelig ekteskap, men hvordan du takler den konflikten, og om du er i stand til å opprettholde en forbindelse til tross for uenighet.

Så hva er du villig til å redde ekteskapet ditt eller forvandle konfliktmønstrene til sunnere måter å forholde seg til?

Ekteskaps- og familieterapeuter vet at atferd ikke eksisterer i et vakuum. Vi påvirker hele tiden og blir påvirket av miljøet vårt. Så det betyr at vår oppførsel nødvendigvis vil påvirke våre kamerater, og at deres oppførsel i sin tur vil påvirke vår.

Forhold er sirkulære

En persons oppførsel vil påvirke den andres reaksjon, og deres reaksjon vil i sin tur påvirke ektefellens reaksjon. I tillegg til det påvirkes hver enkelt persons atferd også av deres individuelle miljø.

Hadde de en dårlig dag på jobben? Føler de seg dårlig fysisk? Er de spesielt stresset over noe? Du kan se hvordan alle disse faktorene kan føre til vår forvirring og følelse av hjelpeløshet rundt mønstrene i konflikten i ekteskapet vårt.

Forholdsdansen!

Ekteskapsterapeuter kaller dette forholdet dans.

Vi har begge vår del i dansen. Det håpefulle aspektet ved den virkeligheten er at hvis vi begge bidrar til problemet, kan vi begge gjøre endringer som kan endre mønsteret.

Vi er ikke hjelpeløse! Det er viktig å ta 100% ansvar for vår del i dansen. Vi vil ikke endre dansen ved å skylde på og angripe partneren vår. Vi vet at hjernen vår er kablet for å beskytte oss mot opplevd trussel. Derfor har vi alle utviklet visse adaptive atferd som hjelper oss til å føle oss trygge når vi føler oss truet.

Når vi føler oss angrepet verbalt, vil vi svare med den adaptive atferden som har hjulpet oss til å føle oss trygge tidligere. For eksempel kan vi angripe tilbake, eller trekke oss og 'slå av'.

Du kan se hvordan dette er et ikke-effektivt og ikke-produktivt middel for å løse problemer i ekteskapet ditt.

Hvis vi virkelig vil endre dansen i forholdet vårt og skape et lykkeligere, sunnere ekteskap, er det viktig at vi slutter å kritisere, klandre og skamme makken. Ekteskapet vårt skal gi et tilflukt fra omverdenen, et sted der vi kan føle oss trygge og pleide.

Vi lengter alle etter tilkobling, uansett hvor unnvikende det målet kan virke til tider.

Se også: Hva er en forholdskonflikt?

Oppmuntre selvbevissthet og medfølelse

Så i stedet for å gjenta det samme uproduktive mønsteret i forholdet ditt, kan du prøve å være nysgjerrig og se på hva din oppførsel er i dansen.

Er det du som kritiserer, gnager eller gir skylden? Eller blir du stille, trekker deg tilbake og distanserer? Det handler som oftest ikke om innholdet eller problemet, men om hvordan oppførselen vår igjen kan få kompisen til å føle seg for eksempel uviktig for oss, usynlig, ikke elsket eller utilstrekkelig.

Dette er ikke for å antyde at vi heller legger skylden på oss selv, men for å oppmuntre til mer selvbevissthet og medfølelse.

Hvis du har problemer med å identifisere eller endre konfliktmønsteret og føler deg fast i innholdet, kan det være lurt å søke hjelp fra en utdannet og lisensiert ekteskapsterapeut.

Dele: