4 fallgruver med høy konfliktkommunikasjon i et forhold

I denne artikkelen

• En meningsforskjell eller et personlig angrep
• Å bryte den onde, usunne syklusen
• Det øker sjansene for et brudd eller skilsmisse betydelig
• Det viderefører hjertesorg og dysfunksjon til barna dine
• Det skjer ingen produktiv problemløsning
• Det setter deg for flere fremtidige mislykkede diskusjoner
• Vi ser det og føler det kommer vår vei

“Å krangle med deg er som å bli arrestert. Alt jeg sier, kan og vil bli brukt mot meg. Det spiller ingen rolle hva jeg sier eller gjør, du er alltid så negativ, kritisk, dømmende eller pessimistisk! '

Har du noen gang tenkt eller følt det slik? Eller har ektefellen din noen gang klaget på deg på en lignende måte? Sannhetens øyeblikk: som parterapeut, som observatør av andres forhold, er denne typen uttalelser så darn vanskelige å objektivt analysere og gi riktig tilbakemelding på.

En meningsforskjell eller et personlig angrep

Og det er derfor: Er det virkelig avsenderen av meldingen som 'alltid er negativ, kritisk, fordømmende eller pessimistisk?'

Har mottakeren blitt utsatt for så mange av disse meldingene i sin oppvekst at de har utviklet en følsomhet for alt som kan komme over som en meningsforskjell eller konstruktiv kritikk og ofte vil oppfatte det som et personlig angrep?

Eller er det faktisk litt av begge deler? Jeg er sikker på at du har hørt at vi ubevisst trekker til hvilke typer mennesker vi er vant til, selv om de kanskje ikke fører oss til sunne forhold.

Å bryte den onde, usunne syklusen

For eksempel, hvis vi vokste opp med kritiske foreldre, vil vi trekke oss mot kritiske partnere. Men så vil vi oppfatte alle deres tilbakemeldinger som negative og bli veldig opprørt når de kritiserer oss. Det kan virkelig være en ond, usunn syklus!

Å forstå denne dynamikken i forholdet ditt er ekstremt viktig. Du kan nesten ikke gå videre før dere begge forstår det unike interaksjonsmønsteret. Og enda viktigere, du tar en beslutning om ikke å nøye deg med et høyt konfliktforhold.

Her er fem farer ved å bare godta mye konflikt i forholdet ditt

1. Det øker sjansene for et samlivsbrudd eller skilsmisse betydelig

Forskningsstudier og mange terapibøker har kommet til samme konklusjon.

Skilsmisse eller kronisk ulykkelige par viste mer negativ kommunikasjon og mer negative følelser målt ved det daglige forholdet mellom positive og negative interaksjoner
med et flertall av negativ kommunikasjonsatferd.

Disse forteller hverandre hva de gjør galt, klager, kritiserer, beskylder, snakker og generelt ikke får den andre til å føle seg bra.

De hadde mye færre positive kommunikasjonsatferd som å komplimentere, fortelle hverandre hva de gjør riktig, bli enige, le, bruke humor, smile, og bare si 'takk' og 'takk.'

2. Det overfører hjertesorg og dysfunksjon til barna dine

Kommunikasjon er en veldig kompleks mental, følelsesmessig og interaktiv prosess som starter ved fødselen og fortsetter gjennom hele livet, og endrer seg og utvikler seg kontinuerlig med hver interaksjon å følge (med foreldrene våre, lærere, mentorer, venner, ektefeller, veiledere, medarbeidere, og kunder).

Kommunikasjon er mer enn bare en ferdighet; det er en flergenerasjonsprosess som blir videreført fra besteforeldre til foreldre, til barn og fremtidige generasjoner.

Uenige par tar med seg sin egen multigenerasjonelle bagasje, og når de samhandler, skaper de en unik, signatur måte å engasjere og kommunisere med hverandre på. De gjenskaper ofte de samme mønstrene, funksjonelle og dysfunksjonelle, som de var vitne til i oppveksten.

Det interessante er at de ikke kjenner igjen hvor kommunikasjonsmåten deres kommer fra; de klandrer bare og setter fokus på den andre: “Partneren min er så frustrerende. Jeg kan bare ikke hjelpe det, men vær sarkastisk og negativ. '

Barna dine vil være vitne til din modell for kommunikasjon, vil gjenta den, ikke bare med deg (som er veldig frustrerende), men også i sine egne forhold.

Se også: Hva er en forholdskonflikt?

3. Det skjer ingen produktiv problemløsning

Det er bare en sirkulær, energidrenering, en uproduktiv haug med dritinteraksjon som får deg til å føle deg verre.

Motstridende par blir ofte fanget i en kretsløp med gjensidig baktalelse, motstand og følelser av å være fanget.

De fokuserer på forskjellene sine, i stedet for å bagatellisere dem. Enda viktigere, de ser på disse forskjellene som stabile, urokkelige og kritikkverdige feil i partneren.

Disse parene har en begrenset evne til å løse problemer og jobbe sammen som et team. De uttrykker vanligvis sinne i stedet for å uttrykke følelser av vondt (aggressive kommunikatorer). Eller de vil trekke seg tilbake i stedet for å uttrykke sin skuffelse over partneren (passive kommunikatorer).

Dette fører ofte til sterke følelsesmessige reaksjoner som kortslutter evnen til å identifisere og svare effektivt på kilden til nød. Videre blir reaksjonen på problemet en kilde til vanskeligheter i seg selv som fører til en ond sirkel av stadig mer fleksible vanskeligheter over tid.

En av klientene mine som var veldig frustrerte over ektefellen hennes, spurte meg dette spørsmålet en gang: “Hvilken er verre, når ektefellen din gjør noe dumt eller når han oppfører seg som en rykk?” Jeg kan ikke si at spørsmålet ikke hadde krysset. tankene mine før, så jeg var litt klar med mitt eget svar. Jeg svarte: ”Helt ærlig, de er begge irriterende, men jeg ser ut til å komme meg over den første raskere.

Når han er en idiot, ser det ut til at jeg internaliserer budskapet hans og hans grusomme oppførsel, og spiller av hans vanlige svar om og om igjen i hodet mitt. Så generaliserer jeg dem til andre scenarier, og det neste jeg vet, jeg har en hel film i hodet mitt om hvor mye han hater meg, og hvor mye jeg hater ham. ”

4. Det setter deg for flere fremtidige mislykkede diskusjoner

Den største faren ved å lage dette mønsteret er at vi til slutt, gang på gang, ikke husker logistikken eller detaljene i en bestemt kamp, ​​men vi husker de sterke følelsene av å bli såret av den andre personen. Vi vil fortsette å samle alle disse følelsene.

På et eller annet tidspunkt blir disse følelsene til forventninger. Vi forventer at alt den andre personen gjør, skal være sårende, frustrerende, irriterende, dumt, uansvarlig, ond, uforsiktig, etc.

Du kan bli kreativ og fylle ut tomrom, men det er definitivt negativt. Neste gang det skjer, forventer vi følelsen før vi til og med behandler fakta. Huden vår kryper med forventningen om den negative følelsen.

5. Vi ser det og føler det kommer vår vei

Vi stenger før vi til og med finner ut om den andre har rett eller galt, så det er ikke en gang sjansen for en ordentlig diskusjon fordi vi allerede er forbanna før vi til og med begynner å snakke.

Den neste tingen vi vet, vi går og tråkker rundt i huset og er sinte på hverandre uten å vite hva vi er sint på.

Det er absolutt ingenting bra med et høyt konfliktforhold (kanskje sminke-sex, men det er ikke det de fleste par rapporterer). Et forhold skal være en kilde til støtte, trøst, å bygge hverandre opp, problemløsning og mest av alt vekst. ondskapsfull, usunn syklus

Det er kanskje ikke varmt og uklart hele tiden, men det burde være det meste av tiden; hvis det ikke er mulig, velg i det minste nøytral grunn. Det er et godt utgangspunkt!

Dele: