Masquerading as a Real Partner: Tegn på at du er gift med en Sociopath Ektemann

I denne artikkelen

• I utgangspunktet var det ingen røde flagg
• Han ble avsides, irritabel og defensiv
• Han tilskrev konfliktene deres til hennes 'psykiske sykdom'
• Han løftet stemmen og forbannet henne
• KellyAnne beskrev også å være “gaslighted” av Mark.

Har forholdet til partneren din endret seg i en grad der du ikke vet hvem han er lenger? Lurer du ofte på: “Jeg er mannen min en sosiopat? ” eller leter du etter tegn på at du giftet deg med en sosiopat? Les videre for å finne ut hva som skjer når får en kvinne gift med en sosiopat mann og hva kan hun gjøre i en slik situasjon.

Mark var den mest fantastiske mannen KellyAnne noensinne hadde møtt - sjarmerende, artikulert, syntes å føle hennes behov før hun gjorde det, romantisk til en feil, en lidenskapelig kjæreste - med ham følte hun ting hun aldri hadde følt før, og på alle nivåer. På datingsiden der de møttes, beskrev Mark seg selv som hengiven, lojal, ærlig, interessert i kunst og kultur, en døden romantiker og økonomisk stabil. Han snakket om sin bedrift som reisende som hadde besteget forskjellige topper og besøkt flere land. For KellyAnne var han legemliggjørelsen av alt hun hadde fantasert om siden hun var i tjueårene.

Opprinnelig var det ingen røde flagg

Etter seks måneders datering flyttet Mark inn etter hennes oppfordring, og forholdet ble sterkere da han fortsatte å være oppmerksom, hensynsfull, romantisk og kjærlig. Han reiste på jobb så var borte noen dager hver uke. Da han var borte på arbeidsoppgaver, følte hun seg litt tom, mildt ensom, og hun lengtet etter ham: Tross alt var han en uendelig kilde til interessant samtale, latter, vidd og verdenskunnskap. Fordi hun så ham bare noen få dager i uken, var det en endorfinhastighet hver dag han var hjemme. En måned etter innflytting foreslo han at de kombinerte økonomien. Selv om han gjorde mye mindre enn henne, anså hun dette som uvesentlig og var enig. Fire måneder etter innflytting ba han henne om å gifte seg med ham. Hun ble begeistret og sa straks ja - hun hadde funnet sin sjelevenn, en som fikk henne, fikk humor, ideer, kjærlighet til naturen, kunst og kulturelle begivenheter. Hun trodde og fortalte vennene sine at han 'ser inn i min sjel,' og vennene hennes støttet henne etter å ha møtt ham. Det så ikke ut til å være noen røde flagg: vennene hennes så det hun så.

Han ble avsides, irritabel og defensiv

Noen måneder etter bryllupet fant hun imidlertid sakte men jevnlig sin virkelighet i endring. En tydelig kulde og avstand hadde kommet inn hos Mark, og hun begynte å føle at han var avsides, irritabel og defensiv. Hun så at han ble stadig mer bevisst manipulerende til det punktet at hun fant seg i tvil om hennes oppfatninger og minne om hendelser og følelser. Hun følte seg som om hun ofte ble tvunget til å stille spørsmål ved instinktene sine, de hun hadde stolt på gjennom hele livet, slik at hun ikke lenger stolte på sin dømmekraft, logikk, resonnement og sanser. Men selv på den tiden kom det aldri opp i tankene hennes - “Jeg er han en sosiopat som bare gjør livet mitt elendig? ”

Hun beskrev hendelser der han drakk til rus (noe han aldri hadde gjort før ekteskapet) og gikk i raseri, smalt kjøkkenskap og ødela potteplantene hennes i hjemmet. Han ville da skylde på henne og fortelle henne at det var hennes feil at han var sint. Hvis hun bare lærte å behandle ham bedre, å lytte til ham, gjøre som han ba om, ville ting være bedre, ville han uttalt adamant. Utløserne var uforutsigbare, i likhet med humørene hans, og ofte ville hun ikke vite hvem som skulle gå inn døra på slutten av dagen - den kjærlige kjærlige mannen hun møtte for over et år siden, eller den sinte, argumenterende og fiendtlige mannen som bodde nå hos henne. Hun gruet seg ofte til kveldene han ville være hjemme, først og fremst på grunn av den 'stille behandlingen' at hun måtte gå i flere dager hvis det hadde vært krangel dagen før.

Han tilskrev konfliktene deres til hennes 'psykiske sykdom'

Hvis hun ba om hengivenhet, ville han avvise henne og deretter fortelle henne at hun var for trengende og klamete. Argumentene og uenighetene deres var ifølge Mark utelukkende på grunn av hennes irrasjonalitet, psykiske lidelser, 'galskap' og misforståelser, og hans oppførsel var designet for å beskytte seg selv fordi hun ikke var i sitt rette sinn og han trengte å holde henne i virkeligheten. Da forholdet ble forverret, begynte hun å stille spørsmål ved hennes virkelighet og til og med til sunnhet.

En av Marks mest bekymringsfulle strategier var å bruke en motarbeidende tilnærming, der han hissig insisterte på at KellyAnne ikke husket begivenhetene riktig når hennes virkelige minne var helt nøyaktig. En annen vanlig taktikk vil bestå i at Mark blokkerer eller omdirigerer gjenstanden for en samtale ved å stille spørsmål ved gyldigheten av hennes tanker og følelser, omdirigere samtalen til den antatte mangelen på gyldighet av hennes erfaring i motsetning til å ta opp det aktuelle problemet.

Han løftet stemmen og forbannet henne

I andre situasjoner beskrev hun ham som å late som om han glemte ting som skjedde, eller bryte løfter han hadde gitt henne og deretter nekte for at han noen gang hadde gitt slike løfter. Hvis hun spurte ut eller var på punkt i en diskusjon, ville han bli krigførende, heve stemmen, kalle navnene hennes (f.eks. Retard, idiot, gal, villfarende, psykisk syk) og forbanne henne. Noen ganger snudde han samtalen og snudde den mot henne slik at det virkelige problemet ble skjult, og hva som var kilden til argumentet, var hennes feil.

I økten beskrev hun at han følte seg overveldet av humørene hans, oppslukt av størrelsen på egoet og kontrollerende atferd, manipulert til å stille spørsmål ved hennes virkelighet og dømmekraft og miste følelsen av selv.

Hun beskrev et forhold med to sett med regler:

ett sett for ham og et for henne. Han gikk ut i helgene (ofte uten å fortelle henne)

hun trengte tillatelse til å gå på middag med sin beste venn.

Han så gjennom tekstmeldingene hennes og spurte henne om det var tekst fra en mann; telefonen hans var imidlertid passordbeskyttet og alltid med ham. Hennes følelser ble avvist, diskontert som om de ikke var relevante; hun følte seg som om hun ikke hadde noe, og følte seg devaluert fordi hun stadig ble beskyldt for å være villfarende, trengende og urimelig. Fra et økonomisk perspektiv hadde han sluttet å sette penger på deres felles konto, og faktisk brukte han uansvarlig penger som var nødvendige for å betale kredittkortgjeld, regninger og husleie. Hvis han ble spurt om økonomi, ville han sint avvise samtalen til hvordan hun ikke holdt leiligheten ren, trengte å tjene mer penger, eller hvordan hun hadde kjøpt 'dyre' smykker i forrige måned. Etter hvert som hans sinne ble sterkere, ville han drikke mer, og han ville skylde på henne for å ha 'rørt potten' og prøvd å starte en kamp ved å stille spørsmål om økonomi. Han beskyldte henne for å drikke, og sa at han drakk for å selvmedisinere fordi hun gjorde ham 'gal' med sin uopphørlige trengsel og behov for å ha rett. Hun begynte å lure på om hun var gift med en sosiopatmann.

KellyAnne beskrev også å være “gaslighted” av Mark .

Det hadde blitt et ondsinnet spill med tankekontroll, trusler og mobbing. Hun var en bonde på sjakkbrettet hans, slik hun beskrev det, og gikk hele tiden på eggeskall. Hun følte seg ikke lenger elsket, viktig, ivaretatt eller trygg, og mannen som overtok livet hennes som en ridder-villfarende hadde overgått til en fiendtlig, dominerende og parasittisk kad.

Hun var gift med en sosiopatmann.

Sosiopater er vanskelig å oppdage, og mange kan opprettholde den tidlige sjarmen, hengivenheten, oppmerksomheten og lidenskapen i flere måneder.

De gjemmer seg i den mest sårbare, blinde flekken i vårt følelsesmessige og rasjonelle sinn, og utnytter dette emosjonelle synstapet og bevisstheten på uforutsigbare måter. De gjemmer seg mellom veggene i vårt sinn og hjerte, på ikke-detekterbare og subtile måter, sakte og til tider metodisk, og skaper partisjoner i oss selv.

Et forhold til en sosiopat kan være en av de mest urovekkende, traumatiske og virkelighetsutfordrende opplevelsene mange partnere vil ha. Den overfladiske sjarmen, intelligensen, selvsikkerheten og dristigheten til sosiopaten er, i de første dagene av å bli kjent med dem, kilder til begeistring og forventning for deres partnere. Dette laget av deres personlighet maskerer magen. Ved å holde aktiviteten på overflatenivå i adrenalinladet bevegelse, skjuler de et dypere fravær av ekte ærlighet, samvittighet, oppriktighet og anger.

Røde flagg å se etter hvis du tror du kan være i et forhold med en sosiopat:

Det er noen sosiopatforholdstegn eller tegn på en sosiopatmann / kone du kan se etter og måter å forstå hvordan du skal håndtere en sosiopatmann:

1. Sosiopater er mestere av bedrag, innflytelse og manipulasjon. Historier har sjelden et faktagrunnlag, og hvem de kunngjør for å være sjekker sjelden ut - men de er dyktige til å skape en troverdig historie, selv når de blir tvunget til å gjøre det på stedet.
2. Etter en krangel vil en sosiopat sjelden gi en angrende unnskyldning eller vise anger. I stedet vil ansvaret for å reparere forholdet være på deg. Hvis du er gift med en ektemann fra en sosiopat, vil reparasjonsarbeidet ofte bli avvist eller brukt mot deg som et tegn på at de har rett.
3. For det meste en sosiopat mann eller kone tror hans / hennes egne fabrikasjoner, og vil strekke seg langt for å bevise poenget sitt, selv om det er grunnløst. Deres behov for å bevise at løgnene deres er sannheten, vil koste prisen for din virkelighet og din psykologiske helse. I det vesentlige over tid, som Novacaines bedøvelseseffekter, demper virkeligheten sakte, vil deres underlige påstander og påstander få deg til å stille spørsmål ved sunnheten din.
4. De bruker ofte sinne for å kontrollere samtalen.
5. De er dyktige i avbøyning. Et argument eller en diskusjon angående en destruktiv oppførsel fra deres side kan resultere i en rask distraksjon ved å bruke et hvilket som helst antall logiske feil, for eksempel:

• Appell til steinen: diskontere argumentet ditt som ulogisk eller absurd bare fordi de sier det er.
• Appellerer til uvitenhet:hvis du er gift med en sosiopat mann, ethvert krav de fremsetter må være sant fordi det ikke kan bevises som falskt, og ethvert krav de oppgir er falsk, må være falsk fordi det ikke er bevis for at det er sant.
• Appeller til sunn fornuft : hvis de ikke kan se poenget ditt som sant eller realistisk, må det være falskt.
• Argument med repetisjon: Hvis et argument fra fortiden dukker opp igjen, vil de hevde at det ikke lenger betyr noe fordi det er et gammelt tema og har blitt slått i hjel. Et gammelt argument, fordi det er gammelt, og selv om det ikke har blitt løst, er uviktig nå fordi det er tidligere. Men hvis de tar opp et spørsmål fra fortiden, er det automatisk relevant uten spørsmål.
• Argument fra stillhet: hvis du er gift med en sosiopatmann, betyr mangel på bevis for å støtte din påstand eller stilling at det er grunnløst. Hvis du fremlegger bevis, betyr det ofte at 'målposten' til argumentet må flyttes av dem for å opprettholde kontrollen.
• Stråmann argument: argumentet ditt, selv om det er basert på virkeligheten og beviselig sant, er likevel ugyldig fordi du er gal, irrasjonell, for emosjonell osv.
• Ergo decedo: fordi du omgås noen han ikke liker eller holder ideer han avviser (for eksempel, du er republikaner eller demokrat, du tilhører en bestemt gruppe eller religion), er argumentet ditt grunnløst og fortjener derfor ikke reell diskusjon.
• Skifte byrden:hvis du er gift med en sosiopat mann eller kone, y Du må bevise alle krav eller påstander, men det er de ikke. Videre, selv om du beviser gyldigheten av kravet ditt, vil det bli diskontert ved bruk av en annen logisk feilslutning.

Å være 'kjærlighetsbombet' er en setning som ofte brukes av kvinner som blir involvert i sosiopater, eller hvis en kvinne er gift med en sosiopatmann, i det minste i de tidlige dager. Dette begrepet fremhever den overfladiske sjarmen, karismaen og lidenskapen som så ofte overvelder deres typiske følelse av forsiktighet mens bor sammen med en sosiopat mann eller kjæreste. Imidlertid er den virkelige personen som ligger til grunn for det karismatiske eksteriøret en med mangel på samvittighet, skam / skyld eller anger og begrenset ekte følelse. Livet til en sosiopat er en godt utformet og forsvarsmessig forsvaret løgn, deres overbevisende historier er bare oppspinn, og du ender opp som en bonde på livets sjakkbrett.

Men hvis de har et slikt problem med partneren sin, hvorfor gifter sosiopater seg?

Ideen om en sosiopat og ekteskap skal ikke gå sammen, men de gifter seg. Dette er fordi de vil ha noen forpliktet til dem, en person de kan klandre for alt. De gifter seg også for å skape et positivt bilde av seg selv.

Terapi for sosiopater og de som er gift med en sosiopatmann

Hva skal jeg gjøre hvis du er gift med en sosiopatmann? Dessverre er terapi ikke et alternativ for de fleste sosiopater - selvinnsikt, selvoppriktighet og selvansvar, kritiske egenskaper for en vellykket terapeutisk opplevelse, er rett og slett ikke en del av sosiopatens repertoar.

Parterapi kan føre til noen få atferdsendringer, men disse har en tendens til å være kortvarige og uovertrufne - de varer bare lenge nok til å 'få varmen av' sosiopatisk mann . Dette er ikke å si at det absolutt ikke er noe håp om endring i en sosiopat; noen vil til tider gjøre endringer som reduserer belastningen på deres forhold. Men det er den sjeldne sosiopaten som kan opprettholde slike endringer over en periode på måneder eller år.

Dele: