Hvordan slutte å miste deg selv i forhold

Det er noe med å miste deg selv i et forhold som er abstrakt slik det høres ut. Venstre-hjerne og pragmatikere kan hevde: “Hvordan kan du miste deg selv? Du er der. '

Hvis du har opplevd det skjønt, vet du det.

Det kan ta litt tid før du skjønner det. Det kan slå deg i ansiktet plutselig som massevis av murstein. Eller det kan gnage på deg hver dag og hviske i øret ditt 'dette er ikke den du egentlig er'.

Uansett er det å miste deg selv i forhold en farlig vei som bare kan føre til en ufrivillig, mindre oppfyllende tilværelse og opplevelse av livet.

En armløs og mindre oppfylt deg.

Hvordan ser det å miste deg selv ut?

Selv om det er sant at å miste seg selv i et forhold ikke betyr at du blir et spøkelse eller forlater kroppen din, betyr det at du mister forbindelsen til ditt indre - spesielt til dine ønsker, ønsker og behov som gjør deg til en unik menneske.

Her er noen sikre tegn på at du har mistet den indre forbindelsen til deg selv i forholdet ditt:

• Du handler ofte, tenker og kommuniserer på måter du føler at partneren din vil godkjenne og ønske i stedet for å være ditt sanne, autentiske selv.
• Du ignorerer konsekvent dine egne behov og ønsker i forholdet.
• Du føler at forholdet er å 'bringe deg ned'.
• Du ser ofte på partneren din for å gi deg lykke i stedet for å se deg inn for å være fornøyd.
• Du mister interessen for dine egne hobbyer, mål og drømmer og gir mer oppmerksomhet til partnerens hobbyer og mål i stedet.
• Det er ukomfortabelt å være alene og foretrekker å tilbringe tid med partneren din, selv om det innebærer konsekvent å delta i aktiviteter som ikke gir gjenklang hos deg.

Så hvorfor mister vi oss selv i forhold?

Å lese listen over høres helt forferdelig ut og stiller spørsmålet: Hvordan skjer dette? Hvorfor mister du deg selv i forhold?

Svaret er vedlegg.

Du ble knyttet til partneren din og ble avhengig av dem under falsk foregivelse om at de kunne fylle opp noe som er tomt i deg.

Mange åndelige læresetninger sier at denne tomme følelsen begynte ved fødselen. Du følte deg hel og fullstendig i mors mors liv, men da du kom til verden, måtte du skille deg fra denne følelsen av helhet (noen ganger kjent som ‘Enhet’) bare for å tilbringe resten av livet på å lete etter helheten igjen.

Så den mest fascinerende delen av å være knyttet til partneren din er virkeligheten at savnet ikke engang handler om dem. Det handler om deg.

Det er at du vil ha det som føles bra og jage etter den følelsen.

Kanskje partneren din fikk deg til å føle deg fantastisk i begynnelsen av forholdet ditt. Du følte deg ønsket, ønsket, elsket og hel. Så, som en narkoman som vender seg til å stjele for å støtte sin vane, fortsatte du å jage etter den fantastiske følelsen, selv om den ikke lenger var der. Du fortsatte å løpe til partneren din og tenkte at de ville gi deg den gode følelsen igjen når du faktisk bare løp lenger og lenger fra deg selv.

Du har kanskje også brukt vanen med å handle på måter du tror andre vil at du skal handle fra forholdet til foreldrene dine (eller primære omsorgspersoner) i tidlig barndom.

Kanskje i en veldig tidlig alder bestemte du deg for at du ville gjøre noe for å glede foreldrene dine - inkludert å tyde hvilken versjon av deg som fikk dem til å elske og anerkjenne deg mest. Du lærte å spille en rolle med de nærmeste for å vinne sin kjærlighet i stedet for bare å være deg selv, og denne oppførselen ble gjentatt i ditt / dine romantiske forhold.

En annen forklaring er det vi kaller innen psykologi an “Usikker tilknytning” . Dette betyr at din primære omsorgsperson ikke var i stand til å oppfylle dine unike ønsker og fysiske eller følelsesmessige behov da du var baby.

Du ble mest sannsynlig matet i henhold til tidsplanen (eller kanskje til og med en 'ekspert' -plan) i stedet for bare når du var sulten. Eller kanskje du ble tvunget til sengs klokka 19 hver kveld, uansett om du var sliten eller ikke. Kanskje du ikke hadde noe valg om hvilke klær du hadde på deg fra dag til dag. Fra denne typen hendelser lærte du å utsette dine instinktive behov og ønsker til dine pleiere og kjære.

Mest sannsynlig fikk du ikke plass til å formulere dine egne behov. Som et resultat sendte du dem ufrivillig til foreldrene dine, ble for redd til å være (eller ta vare på) deg selv, og deretter “gjentok du” eller gjentok dette mønsteret i romantiske forhold senere i livet.

Hvordan finne deg selv igjen

Nå som du forstår mer om hvorfor du mistet deg selv i forholdet ditt, stiller det spørsmålet: Hvordan kobler du deg til våre egne interne behov for å finne deg selv igjen?

Du trener.

Øv på å komme i kontakt med deg selv og koble deg til dine egne behov hver eneste dag.

Her er noen tips og verktøy for å øve deg på å finne deg selv igjen:

• Spør deg selv hver dag: 'Hva trenger jeg i dag?'

Sjekk inn med deg selv om dagens aktiviteter, inkludert å mate deg selv, ta vare på arbeidet ditt, samhandle med andre, være aktiv eller gi deg næring.

Du kan føle at du trenger å bare drikke fruktsmoothies for dagen, eller at du trenger å unne deg den biten sjokoladekake. Du må kanskje ta deg fri fra jobben for å komme til stranden, eller legge inn en 12-timers dag for å få en oppgave fullført. Du må kanskje ringe til din beste venn eller slå av telefonen. Eller kanskje du trenger en svett kick-ass yogakurs, et bad, en lur eller en times meditasjon.

Ta deg tid til å virkelig lytte til deg selv for hva som er i din egen interesse, uavhengig av partnerens behov eller hva du føler at du 'burde' gjøre. Stol på dine egne interne meldinger for å utvikle en sterk følelse av deg selv og dine ønsker.

Du kan også øve deg på å sjekke inn med deg selv flere ganger i løpet av dagen, 'Hva trenger jeg i dette øyeblikket?' Hva er mine behov akkurat nå? Hva ønsker jeg meg? ”

Hvis du oppdager at du ofte stiller dine partners behov foran dine egne, må du stoppe deg selv og se hvor du i det minste kan skape en balanse i forholdet.

• Bli din egen forelder

Hvis din egen forelder ikke var i stand til å innstille og være oppmerksom på dine personlige behov, og du så på partneren din for å få veiledning, kan du begynne å være der for deg selv slik du ønsker at 'Ideal Parent' skal være der for deg. Hvis du kan være din ideelle foreldre, vil du sannsynligvis gjøre noen av følgende ting:

Gi deg selv plass til å utforske livet. Anerkjenn deg selv for en godt utført jobb. Ha ekte medfølelse for deg selv. Elsk deg selv ubetinget. Bli kjent med deg selv og hvordan du reagerer på livet. Kjenn dine sterke og svake sider. Vær din egen beste talsmann. Lytt til dine behov og svar for å oppfylle dem hvis de er i din beste interesse. Vis deg selv hvor spesiell du er. Setter pris på deg selv og feirer gavene dine.

• Bli din egen kjæreste

I stedet for alltid å se til partneren din for å tilfredsstille og oppfylle deg, øv deg i å oppfylle deg selv. Ta deg ut på datoer. Kjøp deg blomster. Berør kroppen din kjærlig. Gjør kjærlighet med deg selv i flere timer. Vær oppmerksom og lytt til deg selv. Vær din egen beste venn. Øv deg i å ikke se til andre for å finne veien.

Dette er et flott verktøy for å få kontakt med deg selv hvis du for øyeblikket er tapt i et forhold. Du kan opprettholde forholdet til partneren din og samtidig styrke (eller starte) forholdet du har til deg selv. Ingen andre kan jobbe med forholdet til deg selv, bortsett fra deg.

• Vær med deg selv

Spør deg selv: Hva er det jeg liker å gjøre, uavhengig av partneren min?

Utforsk forskjellige hobbyer og aktiviteter. Tilbring tid med deg selv slik at du kan bli kjent med deg selv og hva du trenger. Hvis du opplever at det er vanskelig å være med deg selv, kan du holde deg til det. Noen ganger må du bruke tid alene på å hate deg selv for å lære å virkelig elske deg selv fullt ut og nyte ditt eget selskap.

Det er viktig å merke seg at det å miste deg selv i forholdet ditt er ikke partnerens skyld. Det er heller ikke foreldrene eller omsorgspersonene deres. De gjorde så godt de kunne med det de lærte eller visste, akkurat som deg.

I stedet for å legge skylden for din egen oppførsel, øve på å ta ansvar for alle valgene i livet ditt (bevisst eller ubevisst) utenfor rammen av dommen om ‘riktig’ eller ‘feil’. Stol på at du mistet deg selv, slik at du kunne få en verdifull livsundervisning.

Kanskje du gikk gjennom opplevelsen av å miste deg selv for å finne deg selv på en måte som er enda dypere enn før.

Å kjenne deg selv enda mer.

Å mestre deg selv enda mer.

Til slutt, hvis du for tiden er i et forhold der du har mistet deg selv, er det bare du som kan bestemme om du vil være i forholdet ditt eller ikke. Hvis du er forvirret eller ambivalent, kan du stole på at tiden vil fortelle deg hva du skal gjøre. Det er alltid nyttig å jobbe med en terapeut som kan ha plass til deg mens du blir klar over hva du skal velge, så ta kontakt med noen som gir gjenklang med deg. Bare husk: et sunt forhold lar deg bli mer av deg selv, ikke mindre.

Dele: