Unngående tilknytningsstil – definisjon, typer og behandling

I denne artikkelen

• Definere unnvikende tilknytningsstil
• Identifisere en unnvikende tilknytningsstil
• Typer unnvikende tilknytningsstil
• Hvordan dannes den unnvikende tilknytningsstilen?
• Finnes det en løsning eller behandling?

Våre tidligste relasjoner har en dyp effekt på alle fremtidige. Som spedbarn og små barn lærer vi å se på viktige mennesker i livet vårt enten som en kilde til trøst og aksept eller nød og oppsigelse.

I følge a studere publisert i Journal of Personality and Social Psychology, fører denne tidlige forbindelsen til utvikling av en av de fire viktigste tilknytningsstilene: sikker, engstelig, unngående og uorganisert.

En unnvikende tilknytningsstil vil sannsynligvis utvikle seg når de primære omsorgspersonene er følelsesmessig fjerne, uavstemte eller uvitende om babyens behov. Forskning viser at 25 % av den voksne befolkningen har en unnvikende tilknytningsstil.

Å forstå hva det betyr å ha en unnvikende tilknytningsstil og hvordan den vises i relasjonene dine, kan hjelpe deg med å finne sunnere måter å koble til og forbedre forholdet ditt på.

Definere unnvikende tilknytningsstil

Før vi dykker dypere inn i emnet, må vi ta for oss hva som er en unnvikende tilknytningsstil og hvordan vi gjenkjenner egenskapene til en unnvikende tilknytning.

En unnvikende tilknytningsstil er ofte et resultat av følelsesmessig manglende respons eller utilgjengelige primære omsorgspersoner.

Barnet lærer raskt å bare stole på seg selv og å være selvforsynt, fordi det å gå til omsorgspersonene for å berolige ikke resulterer i at de følelsesmessige behovene dekkes.

Dette tidlige forholdet blir en blåkopi for alle andre, spesielt romantiske. Derfor, når barnet er vokst opp, påvirker deres unnvikende tilknytningstrekk relasjoners suksess og lykke.

Personer med unnvikende tilknytningsstiler er følelsesmessig unnvikende, selvhjulpne og setter stor pris på deres uavhengighet og frihet.

Videre er et typisk aspekt ved det unnvikende tilknytningsmønsteret ubehag og unnvikelse av nærhet og intimitet siden det tidligere bare ga dem mer ubehag.

Identifisere en unnvikende tilknytningsstil

Så hva er noen av tegnene på unnvikende tilknytningsstil? Hvordan oppdage om noen er unnvikende knyttet?

• Å stole på andre og slippe inn folk er vanskelig for en person med en unnvikende tilknytningsstil.
• De holder vanligvis forholdet på et grunt eller overflatenivå.
• De holder ofte mennesker, spesielt partnere, på armlengdes avstand og tar avstand fra følelsesmessig intimitet.
• De fokuserer på seksuell intimitet i forhold, med lite behov eller rom for nærhet.
• Når en person prøver å komme nær og inviterer dem til å være sårbare, har de en exit-strategi for å manøvrere seg ut av det.
• De foretrekker autonomi fremfor samhold fordi det er utfordrende for dem å støtte seg til hverandre.
• De holder vanligvis samtalene til intellektuelle emner, siden de ikke er komfortable med å snakke om følelser.
• Å unngå konflikter, la følelser bygge seg opp ofte til det eksploderer er igjen noen av standardtrekkene deres.
• Selvtilliten deres er høy, og de streber vanligvis etter fortreffelighet som ofte bygger selvfølelsen deres ytterligere.
• De stoler ikke på andre for trygghet eller følelsesmessig støtte, og de lar heller ikke andre stole på dem.
• Folk nær dem beskriver dem som stoiske, kontrollerte, løsrevet og foretrekker ensomhet.

Typer unnvikende tilknytningsstil

Det er to hovedtyper – avvisende-unnvikende tilknytningsstil og engstelig-unngående tilknytning.

• Avvisende-unngående tilknytningsstil

En person som har en avvisende-unngående tilknytningsstil søker uavhengighet fremfor alt. De er sikre på at de kan gjøre det alene og oppfatter det som den beste måten å gå gjennom livet på.

Strenge grenser og følelsesmessig distansering hjelper dem å unngå sårbarhet og åpne seg.

De benekter ofte å ha behov for nære relasjoner og anser dem som uviktige. De har en tendens til å håndtere avvisning ved å ta avstand fra kilden til den.

De har en tendens til å se seg selv positivt og andre negativt. Personer med denne stilen har en tendens til å være enige i utsagn som:

Jeg foretrekker å ikke være avhengig av andre og ikke ha dem avhengig av meg.

Jeg er komfortabel uten nære relasjoner.

Selvstendighet og selvtillit er avgjørende for meg.

• Engstelig eller frykt-unngående tilknytningsstil

Mennesker med frykt-unngående tilknytningsstil er ambivalente når det gjelder forhold. De frykter å bli forlatt og prøver å balansere å være ikke for nær eller for fjern fra andre.

De ønsker ikke å miste de nære menneskene de har, men er redde for å komme for nærme og bli såret.

Derfor sender de ofte blandede signaler til mennesker rundt seg som føler seg presset bort og senere trukket mot dem.

De er redde for de samme menneskene de ønsker å søke trøst og sikkerhet.

Derfor fører deres overveldende følelser og reaksjoner ofte til at de unnslipper situasjonen og forholdet helt, og etterlater dem uten sjanse til å lære en strategi for å få dekket behovene deres i forhold. De pleier å være enige i utsagn som:

Jeg vil ha følelsesmessig nære relasjoner, men jeg synes det er vanskelig å stole helt på andre eller være avhengig av dem.

Noen ganger bekymrer jeg meg for at jeg skal bli såret hvis jeg lar meg selv komme for nær andre mennesker.

Begge stiler søker mindre intimitet fra forhold og ofte begrenser eller fornekter deres emosjonelle behov. Derfor føler de seg regelmessig ukomfortable med å uttrykke hengivenhet eller motta den.

Forskning viser også at både for menn og kvinner er engstelige eller unnvikende tilknytningsstiler assosiert med lavere gjensidig avhengighet, engasjement, tillit og tilfredshet i forholdet sammenlignet med personer med sikker tilknytningsstil.

Hvordan dannes den unnvikende tilknytningsstilen?

Et barn vil naturlig gå til foreldrene sine for å oppfylle deres behov. Men når foreldre er følelsesmessig fjerne og ikke klarer å svare på et barns behov, kan barnet føle seg avvist, uverdig til kjærlighet og forsøke å møte sine egne behov.

En vanlig del av slike smertefulle situasjoner der foreldrene kobler seg fra å møte sine behov, er at det å stole på andre kan være utrygt, sårende og til slutt unødvendig.

En baby er avhengig av sine primære omsorgspersoner for å oppfylle alle fysiske og følelsesmessige behov, for eksempel trygghet og komfort.

Når disse behovene konsekvent ikke blir oppfylt, skaper det en relasjonsmodell gjennom babyens liv. Vanligvis utvikler dette barnet en unnvikende tilknytning.

Et barn lærer å stole på seg selv, og denne pseudo-uavhengigheten kan føre til at personen unngår følelsesmessig nærhet. Emosjonell nærhet kan sees på som nært knyttet til følelser av ubehag, smerte, ensomhet, avvisning og skam.

Derfor lærer de som barn, og senere voksne, at det er best å være så uavhengig som mulig. De føler at avhengighet av andre er upålitelig og smertefullt, da andre kan unnlate å svare på deres behov.

Foreldre sørger ofte for noen av behovene barnet har, som å bli matet, tørt og varmt.

Men på grunn av ulike faktorer, som deres egen overveldende angst eller unngående tilknytningsforstyrrelse, lukker de seg følelsesmessig når de står overfor barnets følelsesmessige behov.

Denne tilbaketrekningen kan være spesielt tøff når det følelsesmessige behovet er stort, som når barnet er sykt, redd eller såret.

Foreldre som fremmer en unnvikende tilknytning til barna sine, fraråder ofte åpen visning av følelser. De distanserer seg fysisk, blir opprørt eller sinte når barnet viser tegn på frykt eller nød.

Følgelig lærer barn å ignorere og undertrykke følelsene sine for å tilfredsstille en av de viktigste aspektene ved nærhet – behovet for fysisk forbindelse med foreldrene.

Se også:

Finnes det en løsning eller behandling?

Å elske noen med unnvikende tilknytning kan være en utfordring og krever mye tålmodighet og forståelse. Hva gjør du når du kjenner igjen den avvisende tilknytningen til deg selv eller noen du bryr deg om?

Det første trinnet er å innrømme at behovet for emosjonell intimitet er slått av, og du, eller din kjære, ønsker å slå det på.

Det som ofte virker enkelt er det vanskeligste trinnet, vær derfor tolerant og mild og unngå kritikk.

Videre, siden mennesker med unngående tilknytningsstiler er vant til å undertrykke følelsene sine, må de begynne å spørre hva jeg føler.

Selvrefleksjoner kan bidra til å gjenkjenne mønstrene som må endres for å lykkes med det unngående tilknytningsforholdet. Å ta hensyn til følelser og kroppslige sensasjoner kan være overveldende, og hjelp fra en profesjonell kan være avgjørende for å lykkes med denne prosessen.

Et annet viktig skritt er å forstå hvilke behov som ikke blir uttrykt og møtt. Å lære å kommunisere dem og la andre være en del av deres oppfyllelse er integrert i å ha sikrere, nærende relasjoner.

Igjen, siden dette er nytt territorium for en person med en unnvikende tilknytningsstil, kan det provosere angst og få en person til å vende seg til de mer kjente mønstrene for å flykte fra intimitet. Derfor kan en erfaren terapeut hjelpe deg med denne reisen med minimal skade og motstand.

Helbredelse er mulig

Selv om det kan være vanskelig å se i begynnelsen, er det tilfredsstillende å ha noen du kan stole på og dele intimitet med. Uansett hvor du startet, kan du utvikle en sikker tilknytning gjennom ulike veier.

Hvis en person ønsker å forandre seg, kan det engstelig-unngående forholdet utvikle seg og vokse til et trygt.

Selv om tidlige barndomserfaringer er formative, trenger de ikke å definere deg for alltid. Du kan velge å forstå dem på en måte som gir deg trygg tilknytning.

Terapi hjelper deg med å skape en fortelling som kan integrere de tidlige barndomsopplevelsene, slik at de ikke påvirker nåtiden din på samme måte som før. Terapi tilbyr et trygt sted å utforske fortiden og skape et nytt perspektiv på oss selv, vår historie og fremtidige relasjoner.

Sammen med terapi kan et forhold til noen som har en sikker tilknytningsstil hjelpe en person til å helbrede og forandre seg.

Et slikt følelsesmessig korrigerende forhold kan illustrere at betydningsfulle andre kan være pålitelige, omsorgsfulle og oppmerksomme på dine behov. Dette kan føre til å stole på og stole mer på andre og til slutt sunnere, mer givende forhold.

Dele: