4 nøkler for å tilføre krydder og spenning i et intimt forhold

I denne artikkelen

• Spør spørsmål
• Send en melding
• Neste er den store samtalen
• Ta kontroll over den intime opplevelsen

La oss innse det, etter seks måneder, seks år eller 25 år flytter de fleste par bort fra et spennende intimt forhold til et kjedsomt forhold. Utilstrekkelighet. Frustrasjon.

Her er fire toppnøkler som hjelper deg å legge til det krydderet og spenningen tilbake i sexlivet ditt som kanskje har vært savnet i minst mange måneder, og i verste fall mange år.

1. Stille spørsmål

Når var siste gang du spurte partneren din hva de ønsker om dine intime opplevelser? Når var siste gang du sendte dem en tekstmelding eller en e-post, spesielt, som er mye mer effektive enn å snakke personlig, og spurte dem om hva de ønsker å gjøre annerledes med hensyn til intimitet? Når det gjelder sex?

Det overrasker meg når jeg jobber med par som er veldig lei sexlivet deres, hvor mange av dem som har sluttet å stille de viktigste spørsmålene som jeg nettopp har nevnt ovenfor.

Og hvorfor det? Vel nummer én, det er harme. Harme kommer i veien for intimitet hver gang. De fleste par, når jeg ber dem dele sine mest intime tanker, slår seg av umiddelbart. Det er ikke skam. Det er ikke skyld. De vil ikke snakke foran partneren sin om intimitet og hva de ønsker seg fordi de er for forbanna over ting de aldri har tatt vare på.

Så hvis du er en av disse personene, hvis du faller inn under kategorien at du ikke engang bryr deg om sex lenger fordi du har for mange harme,du må jobbe med en rådgiver, minister eller livstrener for å bli kvitt harmen først. Steg en. Hvis du ikke gjør dette? Ingenting, og jeg mener ingenting vil endre seg.

2. Send en melding

Nå forutsatt at du allerede har gjort arbeidet og du har minimalt om noen harme, la oss gå tilbake til det jeg sa ovenfor. Send en e-post eller tekst til partneren din i dag, ikke i morgen, ikke søndag, men i dag og spør dem hva som mangler for dem i deressexlivmed deg. La oss se om de vil risikere å være åpne og sårbare og gi deg en nøkkel til det de ønsker for å gjøre ditt intime liv mer spennende.

På egenhånd vil jeg at du skal sende en e-post eller tekstmelding til partneren din og fortelle dem hva du elsker med ditt intime liv. Er det måten de kysser på? Er det slik de holder hånden din? Eller hvordan de klemmer deg når du drar på jobb?

Å starte kommunikasjonen på denne måten er utrolig viktig. Denne typen e-post eller tekst åpner døren for neste del av denne ligningen.

Så etter at du har fortalt dem hva du liker med den intime opplevelsen din, begynner du sakte å forklare hva det er du ønsker å gjøre i tillegg til det de allerede gjør bra.

Og vær spesifikk. Ikke la dem gjette. Ikke si ting som at jeg ønsker å være mer intim med deg, det betyr ingenting.

Du må risikere å få noe stort i livet. Så du kan si til dem at jeg gjerne vil være mer intim med deg, noe som betyr å gå tilbake til da vi først ble sammen og elsket tre ganger i uken. Nå har du sendt noe de kan vikle hodet rundt når du faktisk setter deg ned for å snakke om å øke krydderet i ditt intime liv.

3. Neste er den store samtalen

Etter at du har utvekslet e-poster og tekst, som er en trygg måte å begynne å sette krydder på det intime livet på, må vi nå sette oss ned og faktisk møte hverandre for å diskutere hvilken retning forholdet må gå i.

Dette bør alltid gjøres utenfor soverommet. Ikke under sex, ikke bare etter sex fordi vi alle er altfor sårbare i den perioden.

Fortell dem at du vil gå en tur for å snakke om å forbedre ditt intime liv. Eller sett deg på kjøkkenet med en kopp kaffe og diskuter tilfeldig hvor du vil dra. Før du har denne samtalen, be dem om å være fordomsfrie, vær så snill å ikke stenge deg ned, at hvis de ikke er enige i noe du sier, kan de ganske enkelt si som ikke føles riktig, i stedet for å gjøre narr av deg eller fullstendig stengt for eventuelle anbefalinger du måtte ha.

Jeg fant med mange par at denne delen av samtalen kan forbedres betraktelig ved å jobbe med en profesjonell. Nylig hadde jeg en sjanse til å hjelpe et par i California over Skype som hadde ekstreme intime problemer. De var begge lei. Men de var begge fylt av harme. Når vi fjernet misnøyene, og vi hadde dem begge på Skype for økten deres, var de veldig åpne for å svare på spørsmålene jeg ga dem. Dette tok også litt av flauheten fra at noen av dem måtte være leder i samtalen.

4. Ta kontroll over den intime opplevelsen

Har du noen gang fortalt partneren din at du skulle ta kontroll over den intime opplevelsen du ønsket å dele med dem denne kvelden? Har du noen gang sendt dem en tekstmelding om at når du kommer hjem i kveld, vil jeg at du skal lukke øynene og bare gå inn på soverommet? Jeg vil holde hånden din slik at du ikke går inn i noen vegger, men jeg er veldig spent på hva jeg har planlagt for deg.

På soverommet som allerede er satt opp, har du stearinlys, kanskje silke- eller satenglaken, og myk musikk som spilles i bakgrunnen.

Nå er det noen par som vil se på de fire trinnene ovenfor og si at de er elementære i forhold tilå sette krydder på forholdet deres. Men det er ingen dom her. Hvis det ovennevnte er mildt, gå vill på din egen måte.

Men hvis du trenger å starte et sted, hvis du kjeder deg og vet at du trenger hjelp til å gjenskape et mer spennende intimt liv, vil de fire trinnene ovenfor få deg i gang.

Jeg tror nøkkelen er å innse at du trenger hjelp og be om det. Det er tusenvis av rådgivere og terapeuter som meg over hele verden som er mer enn glade for å hjelpe deg å gjenvinne den intime spenningen du hadde da du begynte din dating- og eller ekteskapsopplevelse. ikke vent. I dag er dagen for å gripe partneren din i hånden og hjertet... Og lede dem til en vei med dypere intimitet og forbindelse.

Dele: