10 anbefalinger for å unngå Rut

I løpet av de siste årene har jeg i økende grad kommet over flere og flere individer, både menn og kvinner som har uttrykt 'kjedsomhet' med deres forhold eller det verste ennå, med ekteskapet. I forskningstradisjonen søkte jeg å oppdage hva som var noen av årsakene til kjedsomheten, og her er en samling av noen av grunnene til at jeg var i stand til å finne:

• Opptatte rutetider
• Mye rutine og forutsigbarhet
• Kjedelig repetisjon
• Mangel på overraskelse eller glede i forholdet
• Anstrengelser for å gi familien sikkerhet og trygghet
• Oppfatning av mangel på hobbyer utenfor ekteskapet og familien (for kvinner)
• Oppfatninger om manglende initiativ til felles og dynamisk planlegging enten som par eller familie (for menn)

Forhold er vanskelig og ekteskap enda vanskeligere. Dette er selvfølgelig fordi investeringene er stablet høyere. Så, i tillegg til konstant problemløsning, utholdenhet og en holdningen 'Jeg er i det for å vinne det', er nøkkelen i de harde / kjedelige tider. Så lenge du vet forholdet er bra for deg, og jeg vil understreke viktigheten av denne differensieringen, hold vennskapet og lidenskapen i live.

I en artikkel fra 2014 i Huffington Post klager en 24 år gammel mann anonymt over at han har blitt så lei i forholdet til kona at han vurderer skilsmisse. Hans viktigste klage: 'hun brenner ikke for noe, men oss'. Han fortsetter med å si at selv om han ikke har noe imot at hun ikke jobber utenfor hjemmet, og han er forsørgeren, men han har noe imot at 'hun ikke engang brenner for en hobby'. Innenfor den samme tråden, interessant, en kommentator på tråden, svarer en kvinne at 'kan det være at det ikke er henne og kan være det du'. Hun sier dette etter at hun har sagt at mannen hennes velger å gå på fest med vennene sine på en uansvarlig måte, og derfor føler hun at hun trenger å være den ansvarlige. Vi sier, det er sannsynligvis en kombinasjon. Det tar to til Tango som de sier.

Hvorfor ikke begge parter anstrenge seg noe?

Og nei det handler ikke bare om å 'krydre' det med sexleketøy og andre 'utenomfaglige' aktiviteter, for de kan til slutt også føre til kjedsomhet. Hva med i stedet, vi begynner med å unngå det vi skal, og gjør det vi føler, og begynner å behandle forholdet som om det er en person i stedet for en ting.

Mange par antar at et godt forhold bare er. Det er morsomt, kjærlig, spennende osv. Osv. Alt på egenhånd, så de antar at hvis forholdet deres blir foreldet, er det et dårlig forhold. Ikke sant.

Det var under sesong 6 og episode 15 av Sex and the City at jeg først oppdaget verbet ”shoulding”. Episoden beskrev i utgangspunktet at vi som kvinner er spesielt sårbare for å gjøre det vi burde være. For eksempel skal det nevnte showet være gift før 30-årene, ha en jevn inntekt og en høyt profilert jobb innen 30 år, og barn før 35 år osv. Samantha hadde nettopp vært på klinikkprøving og ikke så hyggelig opplevelse slo henne i ansiktet. Senere, i observasjon, reflekterte Carrie i spalten sin og skrev: 'Hvorfor skal vi overalt?'

Forhold Rut

Her våger jeg meg å gå inn i temaet Relationship Rut med noen av disse synspunktene, men også ta et globalt syn, for la oss innse det, en 50% skilsmisse er ikke noe å skryte av. Først kommer kjærlighet, så kommer ekteskap, har blitt til først kommer skilsmisse og deretter kommer konkurs. Hva gir?

Jeg vil først begynne med et forord; at ikke alle lykkelige forhold må ende i ekteskap.

Ikke alle lykkelige ekteskap trenger å få avkom, (en av mine favorittdeler av Lion-filmen var den delen der skuespillerinnen Nicole Kidman som spilte rollen som Sherus adoptivmamma, forteller ham at det å adoptere ham var et valg, og det var ikke fordi hun og mannen hennes kunne ikke barne barn). Og ikke hvert langvarig ekteskap er et vellykket ekteskap bare fordi det har vart.

Poenget er at vi som art har mange fasetter for oss, og en av disse fasettene er vårt behov for å forholde oss til og være partner. Vi har blitt akkulturert for ikke bare å parre og deretter forlate hverandre som et par, men heller å velge en kompis og leve våre liv som partnere, og hvis vi er sammen med barn, oppdra våre avkom sammen med dem. Men problemet er at prosessen ikke fulgte med en brukerveiledning.

Ulike kulturer og mennesker i verden, har levd, elsket og kanskje giftet seg på sin egen måte og har historier å fortelle. Disse fortellingene har gitt liv til dagens verdier, og som jordens innbyggere i det 21. århundre lever vi luksusen til å velge hvilke verdier som fungerer for oss og som vi 'burde' i stedet for å falle inn i.

Til og med i de dager da alternativene ble undertrykket presset som en sky hardt mot kvinner, ifølge en artikkel av PBS Khadija, den første kone til profeten Muhhammad og den første personen som konverterte til islam, var en selvsikker og smart forretningskvinne. Hun hyrte først profeten til å lede sine handelsvogner, og selv om han var mange år eldre, foreslo han ekteskap med ham. Hvis hun kunne velge hvordan hun levde sitt liv og forhold da, kan vi alle også.

Her er mine 10 beste anbefalinger for å unngå forholdet:

1. Behandle forholdet som en person ikke som en ting!

Tenk, planlegg, handle er det vi kaller dem. Tenk på hvordan din betydningsfulle andre får deg til å føle deg og hvordan du vil få henne til å føle seg. Planlegg datoer, utflukter, kommunikasjonspunkter, utflukter for henne alene og for dere begge. Og til slutt, spille din rolle ved å gjennomføre disse planene. Og hvis du ser mangler når det gjelder hva de kan gjøre bedre, ikke hold tilbake. Tross alt er en stor del av konfliktløsningen i ethvert forhold å forutse og planlegge positive resultater i stedet for å unngå de ubehagelige samtalene.

2. Hvordan har du det?

Dette hjelper deg med å holde en puls på forholdet, og du er en proaktiv snarere enn passiv deltaker. Fordi kvinner er mer kommunikative, tror de fleste menn feilaktig at de har ansvaret for forholdet, og de venter og venter på at kvinnen skal uttrykke sine ønsker og behov. Og det er ikke bare kjedelig, men ikke veldig tilfredsstillende for kvinnen.

3. Confucius sier

Som en kulturell gruppe blir asiatiske amerikanere noen ganger referert til som 'modellminderhet'. Dette er basert på deres relative suksess (innen næringsliv og utdanning), sterke familiebånd (og lav skilsmisseandel) og lav avhengighet av offentlig bistand. Som gruppe har asiatiske amerikanere den høyeste andelen av ekteskapet (65% mot 61% for hvite) og den laveste prosentandelen av skilsmisse (4% mot 10,5% for hvite).

Ingen kultur er perfekt fordi, som vi vet, ikke noe menneske er perfekt. Men fordi kognisjoner gir liv til atferd, er det bemerkelsesverdig å kjenne til noen av de kulturelle verdiene som kan hjelpe til med å holde levetiden i asiatiske forhold.

Ifølge www.healthymarriageinfo.org er en slik verdidifferensiering det faktum at asiater ikke tror at kjærlighet i et forhold trenger å være vokal; med andre ord, de tror at i stedet for ekstrovert uttrykk for kjærlighet, er et godt forhold basert på stille, men likevel vedvarende selvoppofrende handlinger og langsiktig og uoppløselig forpliktelse.

4. Syng i regnet

Du vet at en sang eller serie sanger, som så snart du hører umiddelbart, bringer opp en varm følelse i hjertet ditt eller et godt minne om en lykkelig anledning? Hva om du faktisk kunne duplisere den følelsen og multiplisere med 10? Bruk litt tid på å lage en spilleliste med favorittsanger dere begge elsker. Lag en liste over sakte og en liste over raske sanger og kaller dem “Våre sanger”.

5. Ventilasjoner uten grenser

En av de største klagene som eksisterer i forhold, går slik:

• “Han lytter aldri til meg”
• 'Hun klager alltid'

Disse uttalelsene er en av grunnene til at kjedsomhet sniker seg inn. I tillegg til kjedsomhet, et mylder av mulige andre ikke så positive følelser som harme eller irritasjon. Freud far til psykoanalysen trodde på en prosess som heter Free Association. Dette er i utgangspunktet hvor du lufter og lufter og lar tankene og følelsene dine flyte fritt og komme til uttrykk uten å føle deg dømt eller avbrutt. Nesten alles telefon er utstyrt med en stemmeopptaker i disse dager. I stedet for å ringe til vennen din, familiemedlemmet eller partneren din etter ikke å ha sett ham eller henne etter hvor lang tid det måtte være, kan du bruke opptakeren til ditt hjerte for å lufte og lufte og lufte litt mer. Og når venteren din er tømt, vil du legge merke til en følelse av lettelse, som vil tillate deg å være mindre nevrotisk og mer avslappet.

6. Speil, Speil på veggen

Avhengig av vår nåværende følelse av selvtillit, og tidligere erfaringer med visse oppgaver, går vi hele tiden fra følelsessonen til kognisjonssonen. Med andre ord, noen ganger vil vi at våre partnere skal være medfølende og bare lytte, og noen ganger vil vi at våre partnere skal hjelpe oss med å løse problemer. I stedet for bare å lufte uten formål, må du først bestemme i din egen hode hvilken sone du befinner deg i før du tar med deg partneren din, på denne måten unngår du fallgruven ved å føle deg uhørt eller tro at partneren din ikke kan hjelpe deg.

7. sier Simon

Del hvor hodet ditt er. En setning er alt som trengs. Eks. 'Jeg har hatt en veldig spennende dag, og jeg føler meg veldig energisk!' , 'Jeg har hatt en veldig krevende dag og føler meg utmattet!', 'Jeg har hatt en situasjon med en kollega og føler meg rasende!', '' Datteren vår har naget den siste timen, og jeg føler meg utarmet '. Etc. etc.

Denne følelsesmessig intelligente teknikken oppnår to ting samtidig:

• Det lar deg erkjenne dine følelser, og
• Den informerer partneren din hva de kan forvente og hva du kan forvente av dem.

Dette trinnet bør absolutt gjøres etter at du allerede har gjort nr. 3. Så begynner du med setningen, ber om en tidslinje på 5. 10 eller 15 minutter for deg selv, og deretter slutter du med en setning som oppsummerer hvordan du føler / tenker som beskrevet i nr. 4 og gir den informasjonen til partneren din. .

F.eks. Jeg føler meg fast med en situasjon på jobben og trenger din hjelp til å løse problemet. Eller

Jeg er veldig forbanna med noe som skjedde i dag, og jeg deler det med deg slik at du ikke tror det handler om deg.

8. Roma ble ikke bygget på en dag

Romantikk er ikke bare klemmer og kyss, blomster og sjokolade. Det er felles interesser. Du trenger ikke å legge deg i dvale hele uken eller hele måneden, fordi du venter på den ferien, den begivenheten eller den invitasjonen. Lev livet ditt i dag og bygg hverdagsøyeblikk sammen. Lag en bøtte-liste over hverdagslige aktiviteter, fantasier, steder eller oppdagelser dere begge liker å gjøre sammen, og avhengig av timeplanen din, angi en dag i uken for å svinge og gjøre dem sammen.

9. Slå den ut av parken

For de ukedagene du har hatt en veldig travel, stressende og muligens irriterende arbeidsdag, må du reservere en hjerneløs øvelse der dere begge slipper litt damp mens dere har det morsomt og tullete. Ja, i stedet for det vanlige 'la oss spise middag og grønnsaker foran TV-en, hva med noen av disse aktivitetene: å spille et favorittvideospill fra' Our Songs '-biblioteket fra nr. 2 ovenfor, ta en 15-minutters spasertur i hendene, observere naturen rundt deg og ikke si et eneste ord, spille en favoritt avslappende / optimistisk melodi (avhengig av energinivået) sammen med et godt glass vin, kopp avslappende varm te eller varm melk med honning og ingefær og danse sammen , etc. etc.

10. Overraskelse, overraskelse

Mange par, spesielt de med små barn, faller i sporet når de tenker at de trenger å gjøre alle oppgavene i husstanden deres før de våger å elske med partneren. Stor tabbe! Låser, musikk og action er det vi sier! Sex før noe annet. Å lagre det beste til slutt er ikke alltid veien å gå folk!

Husk scenen i Pretty Woman, hvor Richard Gere kommer tilbake til hotellet etter jobb, og Julia Roberts eller Vivian som hun heter i filmen hilser på ham med nakenkroppen, uten noe annet på seg, men et slips hun har kjøpt til ham tidligere i dagen og Kenny G spiller i bakgrunnen? Lukk øynene i ett minutt og forestill deg en av deg ved komfyren, og den andre går gjennom døren. Du bytter ut et raskt hei og et raskt blikk, og deretter går du til rutinen med lekser, får mat på bordet, deretter rydder oppvasken og rengjøring, og før du vet ordet av det, er klokka 20.00 og tid til å legge deg.

På denne tiden har lidenskapen din blitt erstattet av flekker på skjorten din fra matlaging, slitne føtter og overstimulering fra å overholde alles behov bortsett fra ditt og sex, virker som en annen oppgave. Vri bryteren og sett den morsomme aktiviteten først, og det du har er mer kjærlighet på kjøkkenet, mer ro og avslapning over middagen rundt barna, og flere smil.

Og å ja, ikke ta røret inn på soverommet. Jeg gjentar, ikke ta røret inn på soverommet. Dette inkluderer bærbare datamaskiner, Ipads, telefoner og til og med bøker, ja jeg sa til og med bøker. Soverommet ditt skal være din helligdom og retretthule. Den eneste stimulerende og underholdende tingen i det burde være dere to.

Det er et rike av konfucianisme i motsetning til den vestlige tanken også, som mener at ekteskap er begynnelsen på et kjærlighetsforhold snarere enn en lykkelig slutt på en romantikk.

Dele: