Giftig kommunikasjonsstil kontra sunn kommunikasjonsstil

Du gjør deg klar for runde 3, og du er utmattet. Du og partneren din har kjempet denne kampen for det som virker som for alltid, og det virker som om du vil gå distansen. Hver runde som kommer og går er ikke-produktiv, men eskalerer for hvert minutt. Du kommer til et punkt der det ikke ser ut til å være noen løsning. Og så spør du deg selv: 'Skal dette fungere?' Du spiller forholdet i hodet og begynner å lure på om det noen gang vil bli bedre.

Kommunikasjon mellom partnere kan være en delikat dans. Samstemmende kan interaksjonen se grasiøs og harmonisk ut. Men med ett skritt ut av synkronisering, kan et par finne seg i å slite med å komme seg på beina igjen og inn i rytmen. Så hva skjer når en partner danser valsen og den andre danser tango? Det blir et rot av et show og kan gjøre at tilskuere føler seg ukomfortable og vanskelige. Og danserne kan føle seg frustrerte og utmattede.

Emosjonelle og kognitive kommunikatorer

Folk kommuniserer på forskjellige måter. Tenk på ideen om emosjonelle og kognitive kommunikatorer. Emosjonelle kommunikatører uttrykker seg ut fra følelser, tolkninger og “hjerte”. De kan vise sine følelser verbalt, så vel som ikke-verbalt, atferd som gråter, ler og i noen tilfeller roper (for å nevne noe). Fokus kan være på reaksjoner i stedet for selve situasjonen. Kognitive kommunikatører uttrykker seg basert på fakta, begrunnelse og logikk. I stedet for å fokusere på hvordan situasjonen påvirker dem, vil kognitive kommunikatører rette oppmerksomheten mot løsninger og prinsipper. De kan vise sine meninger og innsikt verbalt, men kan utvise ikke-verbal kommunikasjon når de uttrykker forvirring og frustrasjon.

La oss se på følgende scenario: foreldre til en tenåring er uenige i hvordan de kan disiplinere ham for å komme hjem 15 minutter etter portforbud. Moren, trodde på viktigheten av å opprettholde konsistente grenser, prøver å jorde sønnen hele helgen. Faren, som tror på å forstå hver situasjon uavhengig for å identifisere mulige unntak, foreslår at de gir ham en advarsel og fjerner mobiltelefonen hans en natt. Moren blir synlig opprørt, anklager mannen sin for aldri å støtte henne og undervurdere foreldrenes instinkter. Faren, som virket forvirret, forklarer at sønnen hadde en gyldig grunn til å være for sent i dag, og hadde et godt spor som løp raskt til i natt. De krangler og interaksjonen eskalerer. Moren, som nå gråter, løsner seg fra samtalen og går til rommet sitt, lukker og låser døren bak seg. Faren, som oppfatter konas oppførsel som en indikasjon på at han trenger plass, trekker på skulderen og begynner å se TV-showet sitt. De sovner uten oppløsning og er veldig frustrerte. Kommunikasjonen har gått i stykker.

(Vær oppmerksom på følgende ansvarsfraskrivelse: På ingen måte er dette en generalisering om at kvinner er mer sannsynlig å være den emosjonelle kommunikatoren og menn er mer sannsynlig å være kognitive kommunikatorer. Kommunikasjonsstiler varierer fra person til person, uavhengig av kjønn. Videre er det anbefales på det sterkeste at disiplinering av et barn er mest effektivt når det gjøres i samarbeid og er avtalt av pleierne).

I denne situasjonen, selv om det er en utfellende hendelse, forekommer det to forskjellige og separate samtaler. Moren, i dette tilfellet, taler for validering og solidaritet. Hennes fokus er å uttrykke følelsene av å være uhørt. Faren krangler om sine meninger om den beste måten å løse problemet ved og disiplinere sønnen deres på en rimelig måte. Valsen. Tango. Alt i ett forvirrende, offbeat, usynkronisert og frustrerende fiasko.

Elsker språk

Gary Chapman identifiserte fem kjærlighetsspråk som kan påvirke individers forhold: bekreftelsesord, tjenestehandlinger, mottak av gaver, kvalitetstid og fysisk berøring. Disse språkene er forskjellige blant individer, og det beskriver hvordan de uttrykker kjærlighet og forventer kjærlighet fra andre. Akkurat som følelsesmessige og kognitive kommunikatorer, kan partnere også variere i deres kjærlighetsspråk, noe som kan påvirke deres kommunikasjon og deres forhold. Bekreftelsesord refererer til å bruke ord av kjærlighet og intimitet. Tjenestehandlinger refererer til atferd som den enkelte kan gjøre for å illustrere sin omsorg og kjærlighet. Å motta gaver legger ikke vekt på materialisme, men fokuserer på omtanke som innebærer å gi og motta kjærlighetstegn. Kvalitetstid kan inkludere uavbrutt tid sammen for å få kontakt med hverandre. Fysisk berøring refererer til atferdsmessige bevegelser som gjenspeiler intimitet og lidenskap.

Kjærlighetsspråk i et forhold kan også variere, noe som kan påvirke sannsynligheten for kommunikasjonsbrudd. En partner kan for eksempel definere kjærlighet med kjærlighetsord og forventer derfor slike uttrykk fra sin kjære. Deres kjære, derimot, kan bruke tjenestehandlinger som et symbol på hans eller hennes forpliktelse og kjærlighet. Førstnevnte tolker kanskje ikke hans eller hennes partners initiativ til å rense bilen eller kaste tøyet som et tegn på hengivenhet, og de kan føle seg fjernt og ikke elsket. Hans eller hennes partner kan da føle seg undervurdert eller minimert fordi handlingene blir ukjent eller validert. I eksempelet som er gitt tidligere om foreldrene som prøver å disiplinere barnet sitt, kan moren føle seg ugyldig fordi partneren hennes har begynt å se sportsspillet hans; Imidlertid har intensjonene hans kommet fra et godt sted, da han tolker hennes atferd som en forespørsel om personvern og plass.

Betyr dette at et par med forskjellige kommunikasjonsstiler er skjebnebestemt? Absolutt ikke. I følge kloke sinnsteorien er det beste perspektivet tross alt det som kombinerer følelser og logikk. Så hvordan kan alt dette fungere? Å prøve følgende trinn kan være nyttig:

1. Godta at du har forskjellige kommunikasjonsstiler.

Noe så enkelt som anerkjennelse kan føre til mer realistiske forventninger til hverandre. Aksept innebærer også å erkjenne at du ikke kan endre andres atferd og tenkemåter. Kommunikasjonsnedbryting kan begynne når den ene prøver å få den andre til å forstå følelsene sine mens den andre sliter med å bevise logikken i hans eller hennes løsninger.

2. Validering innebærer ikke forståelse.

'Jeg forstår at du er sint' tilsvarer ikke 'degbørvære sint ”eller“ jeg fårHvorfordu er sint'. Validering betyr ganske enkelt at du kjenner igjen poenget partneren din prøver å komme med. Du er kanskje ikke enig. Du tror kanskje det er latterlig eller irrelevant. Men du erkjenner at du lytter.

3. Ta deg tid til å talebådestiler.

Bruk litt tid på å snakke om følelsene som er blitt uttrykt, og gi deg tid til å ta opp resonnementet som også ble identifisert. Ved å gjøre det øker du sannsynligheten for løsning og samarbeid. Dere er rettferdige mot hverandre. Du blir en samlet front igjen. De ubeseirede taggmestrene. Uansett hva dere vil kalle dere.

4. Noen ganger er det budskapet ogikkeleveringen.

Noen ganger kan det være lettere for oss å fokusere på atferd snarere enn på budskapet eller intensjonen. Vi kan tolke interaksjoner basert på vår egen tro og verdier i stedet for å lete etter alternative forklaringer som fokuserer på vår partners tro. Å minne oss selv om at handlingene eller oppførselen til våre partnere mest sannsynlig ikke er ment å fremkalle ondskap eller smerte, kan være vanskelig å gjøre når våre følelser blir forsterket. Men det kan være nyttig å fjerne sperringer for kommunikasjon som kan være unngåelig.

5. Vis takknemlighet .

Ta deg tid til å vise takknemlighet til hverandre for å vurdere et tanke- eller følelsesmønster utenfor komfortsonen. Si 'takk' for å lytte.

Å ha forskjellige kommunikasjonsstiler kan både skille og styrke forholdet ditt. Dere kan selvdestruere eller utfylle hverandre. Det er ikke håpløst eller skjebnebestemt. Å være i et forhold, mens det er spennende og lidenskapelig, krever også at hver person utøver et nivå av sårbarhet som kan være ubehagelig. Vi ønsker ikke å bli skadet, men noen ganger lar vi oss åpne for dette. Det er her tillit kommer inn og bygger på. Imidlertid, selv om vi er i partnerskap med noen andre, er vi fortsatt individer som har utviklet våre kommunikasjonsstiler og -mønstre gjennom hele livet vårt, basert på våre erfaringer med familie, venner, kolleger og fremmede. Disse mønstrene er inngrodd i oss og vil neppe endre seg.

Ved å gjenkjenne hverandres forskjellige kommunikasjonsstil, erkjenner du at du kan være sterkere i en dans og partneren din kan være sterkere i en annen. Når du danser sammen, bruker du imidlertid begge styrkene dine til å gjenspeile flyt og grasiøsitet.

Dele: