Måter å vokse i kommunikasjonskunsten

I jobben som terapeut spør folk meg ofte “Kan du hjelpe oss?”

Dette spørsmålet kommer ofte opp når målet er pareterapi, når jeg har to personer som sitter foran meg og håper å redde forholdet deres. Den enkleste måten å beskrive hvordan man gjør pareterapi er å påpeke at mye av det hjelper de to på kontoret å høre og forstå hverandre.

Jeg sier mye av, 'Det jeg hører henne / han si er X,' og 'Når du gjør / sier det, trykker det på en knapp i henne / ham, og da kan han / hun ikke være i øyeblikket lenger eller høre hva du virkelig prøver å si. ”

Et eksempel fra virkeligheten

Jeg hadde et par ganger en gang fordi de ønsket å jobbe med noen kommunikasjonsproblemer før de ble gift. Først noen få økter skjønte jeg at klagen hans som hun presenterte som krevende, insisterende, til og med til tider mobbing, delvis var fordi engelsk ikke var hennes første språk. Hennes aksent og tilnærming til forespørsler hørtes ofte ut som staccato, sløv og faktisk. Hun følte at hun stilte et enkelt spørsmål: 'Kan du ta ut søpla?' men det kom over som “KAN DU TA. UTE. DE. SØPPEL!' Å påpeke kadensen til talen hennes, i sterk kontrast til partnerens mykere toner og lettvint holdning, hjalp ham til å se at hun kanskje ikke prøvde å være sjef for ham, men bare var hvordan hun snakket uansett hva hun sa . Han lærte å høre budskapet hennes bedre, og hun lærte å tone det ned. Jeg er oppvokst i Brooklyn, vi er høylytte og direkte - jeg kunne sympatisere med noen hvis stemmetone kunne føre andre til å tilskrive sinne eller bossiness der det ikke var noen.

Når du kommuniserer i et ekteskap, er det mange steder det kan falle fra hverandre

Vi lytter ikke alltid til hverandre så godt som vi burde, fordi vi alltid tenker på hva vi vil si neste, uavhengig av hva partnerne våre sier. Vi tror vi kjenner partnerens underliggende motivasjoner. Vi har alle potensialet til å bidra til sammenbrudd i kommunikasjonen: selv oss eksperter som så rolig hjelper andre mennesker med å løse problemene sine, så kommer hjem og krangler med ektefellene våre over det som ofte er trivielle saker.

Her er noen tips for å forbedre kommunikasjonen mellom ektefeller, noe som kan bidra til å forhindre det altfor vanlige mønsteret for å slåss om de samme tingene gang på gang:

Lytte

Dette virker så enkelt, men det er verdt å merke seg. Vi hører ofte ikke på hva partnerne våre sier. Vi hører hva vi synes at de sier, vi tillegger intensjonen det de sier, vi tar ikke det de sier til pålydende, og vi bringer våre egne forutinntatte forestillinger, veggteppene som gjør oss til den vi er, til bordet. Når vi ikke lytter i øyeblikket, kan vi reagere på det vi tror noen mener i stedet for det han mener.

Dette skjer når en kone ber en ektemann om å kommunisere helgens planer, og han tolker det som å være mor fordi det går tilbake til barndommen og gnager om hvor han befinner seg, eller når en mann uttrykker bekymring for at kona jobber for mye, og hun ser på det som trengsel fra hans side, vil ha henne mer, ikke bekymre seg for at hun er utmattet. Vi må virkelig høre meldingen, og vi kan ikke gjøre det med mindre vi lytter.

Ikke la spenningen i samtalen komme ut av hånden

Med dette mener jeg, blir du mer opparbeidet enn du burde være fordi mannen din glemte å kjøpe melk? Handler samtalen virkelig om melken? Hvis det er det, så slapp av. Hvis det er et mønster som gjør deg sint, så ta tak i det, men ikke løft stemmen din over melken, for det er veldig vanskelig å ha en seriøs diskusjon om forhold i forhold når noen overreagerer. Hvis det er et større problem, så ta tak i det større problemet, men å rope om glemt melk setter bare den andre personen i defensiv fordi responsen er utenfor proporsjonen til 'forbrytelsen'.

Sørg for å ha løpende samtaler om forholdet ditt

Ha dem på nøytrale steder. Og ha dem på tilfeldige tider, ikke når du er i en hetes krangel. Å snakke mens vi er på tur eller mens vi gjør ting sammen rundt huset kan ofte være gode muligheter for å si: 'Du vet det argumentet vi hadde her om dagen, vel, det som virkelig plaget meg, skjønte jeg, var X, men jeg vet ikke tror ikke jeg var i stand til å kommunisere det på den tiden. ' Hvis du kan diskutere problemet når ingen er i sinne, kan du innse at dine synspunkter på saken er ganske like, men du fikk ikke poengene dine.

Ikke bekymre deg for å legge deg sint

Det har aldri gitt mening for meg, denne ideen at for å ha et godt ekteskap, bør du ikke legge deg sint. Hvis du har hatt et argument og det ikke er løst, og du er sliten, gå til sengs. Sjansene er at mye sinne og spenning vil ha forsvunnet i løpet av natten, og noen ganger vil et nytt blikk om morgenen hjelpe deg til å se hvordan du bedre kan uttrykke det du var sint på i utgangspunktet. Ofte blir ikke argumentene løst med en gang, og det er OK å gå bort, legge seg, legge inn saken eller hva som helst annet som trengs for å stoppe syklusen med å skylde på hverandre og krangle om noe som ikke blir løst akkurat da .

Unngå uttalelser om 'alltid' og 'aldri'

Det er så lett, når noe skjer, å generalisere sinne vårt, som i 'Du glemmer ALLTID melken,' (med underteksten å være 'fordi du ikke bryr deg om mine behov og ønsker'). Eller “Du tar ALDRI klærne dine opp fra gulvet” (sannsynligvis ikke sant). Når vi kommer inn i alltid og aldri uttalelser, blir partnerne våre defensive. Ville du ikke? Hvis noen sa at du ALLTID glemmer melken, slettes de gangene du har hentet alle dagligvarer på listen. Så er du i krangel om hvor mange ganger du har glemt melken kontra hvor mange ganger du ikke gjorde det, og det blir dumt.

Vær selvbevisst

Kanskje viktigst, å være klar over våre egne utløsere og vårt eget humør er viktig i et ekteskap. Er jeg veldig sint på at mannen min ikke gjorde noe, eller føler jeg meg for tynn på jobben, og et uskyldig tilsyn får meg til å føle at det er mer på tallerkenen min å gjøre? Føler jeg meg virkelig kvalt av konas spørsmål om helgeplanene mine, eller er det en knebøy-reaksjon fra barndommen min? Er det verdt å krangle med ektefellen min over dette, eller er jeg bare mer irritabel fordi jeg hadde en lang dag og denne hodepinen gjør meg humørsyk?

De fleste par vil krangle noen ganger

Studier har faktisk vist at det er parene som ikke gjør det argumentere hvem som er mer sannsynlig å skilles, fordi de lar problemer fester og uttrykker ikke misnøye når det er nødvendig. Noen ganger vil selvfølgelig argumentene være dumme; hvis du bor sammen med noen, enten det er ektefelle, foreldre, søsken eller samboer, vil du noen ganger ende opp med å krangle om trivielle ting. Men hvis du kan minimere trivielle argumenter, til og med å bruke humor for å lette situasjonen før det blir et argument, og bruke tiden din på å fjerne de viktigere sakene, er du på vei til bedre kommunikasjon.

Dele: