Topp 10 regler for foreldre

Topp ti regler for foreldre

I denne artikkelen

Barn fortjener retten til å få begge foreldrene til å jobbe som et team for å støtte barnets beste.

Dilemma etter separasjon

Det er ironisk. Dere gikk fra hverandre fordi dere ikke var gode sammen.

Nå som det er over, blir du fortalt at du må utvikle teamarbeid bare for barnas skyld. Dere gikk fra hverandre fordi dere ikke lenger ville være involvert med hverandre. Nå innser du at du fortsatt har et livslangt forhold.

Den gode nyheten er at du kan ha minimal, fredelig kontakt med eksen din. Men for å være effektiv må du godta å følge de samme retningslinjene for medforeldre.

Rutine og struktur gir følelsesmessig sikkerhet

Barn blir følelsesmessig trygge med rutine og struktur.

Rutiner og strukturer hjelper barna til å forstå og forutsi deres verden. Forutsi får barna til å føle seg bemyndiget og rolig. 'Jeg vet når sengetid er.', Eller 'Jeg vet at jeg ikke kan leke før leksene mine er ferdige.', Hjelper barna til å vokse opp avslappet og selvsikker.

Grunnleggende rutine betyr at barn ikke trenger å bruke intelligens og energi til å håndtere overraskelser, kaos og forvirring. I stedet føler de seg trygge. Sikrede barn er selvsikker og gjør det bedre sosialt og akademisk.

Barn internaliserer det de blir konsekvent utsatt for.

Regler blir vaner. Når foreldrene ikke er i nærheten, lever de etter de samme verdiene og standardene som de internaliserte tidligere fra foreldrene sine.

Bestem regler om gjensidig avtale

Med små barn må reglene avtales av begge foreldrene og deretter presenteres for barna. Ikke krangle om disse reglene foran barna. Ikke la de små barna diktere hva reglene skal være.

Når barna vokser, må reglene tilpasse seg deres nye behov. På grunn av dette bør begge foreldrene reforhandle reglene flere ganger i året.

Når barna modnes, må de ta mer ansvar for å lage og holde regler. Når barna er tenåringer, bør de respektfullt forhandle regler med deg.

Når de er eldre på videregående skole, må tenåringer lage 98% av sine egne regler.

Det er din jobb som medforeldre å sørge for at reglene deres tilpasses en ARRC - være ansvarlig, respektfull, motstandsdyktig og omsorgsfull.

Spørsmål som definerer forholdet mellom foreldre og barn

  • Hvor konsekvent var du med foreldrene dine mens du håndhever regler og ga struktur?
  • Hvor bra gjorde moren din seg i forhold til faren din?
  • Hvordan påvirket det deg da? Nå?
  • Hvordan ga foreldrene deg mer autonomi i å lage dine egne regler når du vokste opp?

Topp 10 regler for samforeldre:

1. Ha konsekvente husregler

Barn i alle aldre trenger konsistente regler

Barn i alle aldre trenger konsistente regler.

Det er OK hvis de er noe forskjellige i separate hjem. Hovedpoenget er at barna trenger å forutsi og stole på emnene nedenfor -

  • Sengetid
  • Måltid
  • Hjemmelekser
  • Å tjene privilegier
  • Å tjene disiplin
  • Gjøremål
  • Portforbud

Snakkepunkter

  1. Hvor konsekvente var reglene i barndomshjemmet ditt?
  2. Hvordan påvirket det deg?

2. Unngå å slåss når barnet ditt er i nærheten

Dette inkluderer ikke å sende en sms-kamp eller bruke tid på å kaste bort hverandre på FaceBook.

Barnets behov for kvalitetsoppmerksomhet fra deg er viktigere. Ikke la eks-partneren din berøve barnet din forvaringstid.

Takle uenigheter når barnet er på skolen.

Snakkepunkter

  1. Hvordan håndterte foreldrene dine kampene sine?
  2. Hvor godt holder du kamper unna barna?
  3. Hva er den største utfordringen du møter når du ikke kjemper rundt barna?

3. Ingen hevn for regelbrudd

Du kan få poeng med barna dine og hevne deg på ekspartneren din

Du kan få poeng med barna dine og hevne deg på ekspartneren din.

Du kan bryte regler for medforeldre ved å gi barnet ditt tillatelse til ting som ellers krever streng forbud fra foreldrene.

'Du kan holde deg oppe sent og se på TV med meg & hellip ;,' 'Du kan snakke hjemme hos meg & hellip;', og så videre.

Men tenk - hvis du er for lat til å være konsekvent, forteller du barna at de ikke er verdt innsatsen det tar å være foreldre. Du setter ditt behov for søt hevn over deres behov for fred.

Poenget for dette punktet er at brudd på hevnregel betyr at du forteller barna at du ikke verdsetter dem.

Snakkepunkter

  1. Hva skjer med barn som ikke føler seg verdsatt?
  2. Hvordan lærer du barna dine om fair play? Om hevn?
  3. Om å bruke andre (barna dine) som bønder?
  4. Om å modellere å være en sterk og ansvarlig forelder?

4. Lag forvaringsovergangsritualer

Ha et sett med tid og steder for utveksling av varetekt.

Gi forutsigbare velkomstord og litt positiv aktivitet som hjelper barnet å tilpasse seg. Et konsekvent smil og klem, en vits, en matbit hjelper deg med å holde fokus på barnet i stedet for mistilliten eller sinne du kan føle når du ser din eks.

Vær innstilt på barnet ditt.

Noen barn trenger å forbrenne energi med en putekamp, ​​andre trenger kanskje stille tid mens du leser for dem, andre vil kanskje ha favoritt Disney-sangene sine spilt i høyt volum mens de kjører hjem.

Snakkepunkter

  1. Hvilke overgangsritualer har du?
  2. Hvordan kan du gjøre det mer innbydende eller morsomt?

5. Unngå konkurranse

Foreldrenes rivalisering er normal og kan være fantastisk i sunne forhold.

Men hvis du er foreldre sammen med en eks som avsky deg, som ser ut til å ødelegge deg, eller som ikke ser ut til å bry seg om barna, kan rivaliseringen bli ødeleggende.

Når et barn kommer tilbake fra et besøk og sier at ekspartneren din lager et bedre måltid eller er morsommere å være i nærheten, trekker du pusten dypt og sier: “Jeg er så glad for at du har en forelder som kan gjøre disse tingene for deg.' Så la det gå.

Bytt straks motivet eller omdiriger aktiviteten. Dette skaper en klar grense som stopper giftig rivalisering.

Snakkepunkter

  1. Hvilken rivalisering fra foreldrene eksisterer i forholdet ditt til foreldre?
  2. Hvordan var foreldrenes rivalisering mens du vokste opp?

6. Aksepter forskjeller

Det er normalt hvis reglene i hjemmet ditt skiller seg fra reglene i ex-ektefellens hjem

Det er normalt hvis reglene i hjemmet ditt skiller seg fra reglene i ex-ektefellens hjem.

Vær tydelig med reglene dine. “Det er slik vi gjør ting i dette hjemmet. Din andre foreldre har sine regler, og det er OK i det hjemmet. ”

Snakkepunkter

  1. Hva var noen regler som dine vaktmestere var uenige om?
  2. Hva er noen forskjellige regler som barna dine vokser opp med?

7. Unngå skillet og erobre syndromet

Brøt du opp på grunn av konflikter om verdier?

Barn har en naturlig nysgjerrighet på å lære om foreldrenes forskjeller.

En måte de vil gjøre dette på er å utløse de verste følelsesmessige reaksjonene dine. Dette er normalt og ikke ondsinnet. Barn vil gjøre sitt beste for å splitte foreldre lenger fra hverandre for å se hva som er inni. De vil teste reglene, presse en situasjon og manipulere.

Deres jobb eller utviklingsoppgave er å oppdage og lære, spesielt om foreldrene sine.

Poeng å huske

  • Ikke overreager hvis barnet ditt spiller til din verste frykt for hva som skjer hjemme hos eksen din.
  • Ikke spreng eller gråte foran dem hvis de sier de 'Jeg liker det ikke der'.
  • Vil ikke besøke.
  • Ikke anta at det oppstår en katastrofe hver gang barnet ditt kommer tilbake skittent, trøtt, sultent og opprørt.

Hvor godt kan du takle situasjonen

Ikke gå til konklusjoner eller fordømme eksen din. Når du hører ting fra barna dine som får deg til å børste, ta pusten og vær stille.

Husk at eventuelle negative kommentarer barna dine ofte blir tatt med saltkorn.

Forbli nøytral rundt barnet når de gir negative rapporter om sin tid med eksen din.

Da må du sjekke det ut, men uten å beskylde dem -

'Barna sa at de ikke vil besøke deg lenger, kan du tyde det for meg', eller 'Hei, barna skitne, hva skjedde?' er mer effektiv enn “Din dumme idiot. Når vil du vokse opp og lære å ta vare på barna? ”

Hovedpoenget er at barn kan føle seg skyldige i å ha det gøy med noen du ikke liker.

Deretter må de justere lojaliteten sin til foreldrene de er sammen med, ved å si dårlige ting om den andre forelderen. Dette er normalt.

Forskning viser at barnet ditt kan lære å irritere deg og mistro deg hvis du overreagerer på det de forteller deg.

Snakkepunkter

  1. Hvordan delte du foreldrenes teamarbeid da du vokste opp?
  2. Hvordan prøver barna å dele og erobre dere begge?

8. Ikke plasser barn i midten

Ikke be barnet ditt om å spionere på den andre forelderen

Det er så mange måter barna blir satt i midten. Her er de fem beste lovbryterne.

Spionerer på eks-ektefellen din

Ikke be barnet ditt om å spionere på den andre forelderen. Du kan være veldig fristet, men ikke grille dem. De to retningslinjene trekker grensen mellom grilling og en sunn samtale.

  1. Hold det generelt.
  2. Still dem åpne spørsmål.

Du kan alltid stille barna dine til åpne spørsmål som ligner på, 'Hvordan var helgen din?', Eller 'Hva gjorde du?'

Men ikke nål dem med spesifikasjoner som: 'Har moren din hatt kjæresten?', Eller 'Så faren din på TV hele helgen?'

De to sistnevnte spørsmålene handler om foreldrenes behov for å spionere i stedet for hva barnet ønsker å snakke om. Det er normalt å være bekymret eller å være nysgjerrig på eksens nye liv. Men husk - det er på tide å gi slipp og gå videre.

Bestikke barna

Ikke bestikk barna dine. Ikke gå inn i en eskalerende dragkamp med gaver med eksen din. I stedet lær barna dine om forskjellen mellom 'foreldrenes gaver og foreldrenes tilstedeværelse'.

Skyldtur

Ikke bruk setninger som får barn til å føle seg skyldige over den tiden de har brukt den andre forelderen. For eksempel, i stedet for å si 'Jeg savnet deg!', Si 'Jeg elsker deg!'.

Tvang barna til å velge mellom foreldre

Ikke spør barnet hvor hun eller han vil bo.

9. Å bli jevn med eksen din

Ikke bli engang

Selv om eks-ektefellen din smeller deg, må du ikke smelle tilbake. Det kaster barnet ditt midt i en stygg slagmark. Det undergraver barnets respekt for deg.

Du kan si at hvis du ikke forsvarer deg, vil barnet ditt se deg som svak. Men eksponering for fiendtlighet er det som eroderer et barns respekt for foreldrene sine og ikke din manglende evne til å forsvare deg.

Når du ikke prioriterer deres følelsesmessige sikkerhet, svikter du dem, og de vet det.

Snakkepunkter

  1. Hvordan satte foreldrene dine deg i midten?
  2. Hvordan har du satt barna dine i midten?

Lag en utvidet familieplan

Forhandle og bli enige om hvilken rolle utvidede familiemedlemmer vil spille og tilgangen de får mens barnet ditt er ansvarlig for hverandre.

Tillat og oppmunt barna dine til å opprettholde bånd med besteforeldre, tanter, onkler og søskenbarn på både mors og fars side.

Snakkepunkter

  1. Oppgi hva barnet ditt vil tjene på å holde kontakten med den andre siden av familien
  2. Hva er bekymringene dine for barnet ditt og den siden av familien?

10. Ta motorveien

Selv om samarbeidspartneren din er en tull, får du ikke senke deg selv til det nivået.

Eksen din kan være slem, hevngjerrig, manipulerende, passiv-aggressiv, men det gjør det ikke greit for deg å gjøre det samme.

Hvis medpartneren din opptrer som en bortskjemt tenåring, gjett hva? Du får ikke oppføre deg akkurat som dem. Det er fristende fordi de slipper unna med det.

Du har rett til å være rasende og trist. Men hvis barna har en opptrer som foreldre, er det enda viktigere at du forblir voksen.

Husk at du lærer barna dine hvordan de skal håndtere tøffe situasjoner og vanskelige, stressende forhold. Barna dine absorberer holdninger og mestringsevner i utfordrende tider.

Jeg garanterer at en dag når de er voksne og står overfor en krise, vil de oppdage styrken av karakter, verdighet og lederskap som du demonstrerte i de harde årene da de vokste opp.

Dagen vil komme når de vil se tilbake og si: “Min mor (eller far) oppførte seg med en slik klasse og respekt at jeg kan se hvor mye han eller hun elsket meg. Foreldrene mine jobbet for å gi meg en lykkelig barndom. Jeg er så takknemlig for den gaven. Jeg skulle bare ønske at den andre forelderen min hadde vært så uselvisk. ”

Snakkepunkter

  1. Hvordan tok foreldrene dine motorveien?
  2. Hvor godt stiger du over det i dag?

Dele: