Tips for å gjenkjenne effektiv parterapi

Tips for å gjenkjenne effektiv parterapi

I denne artikkelen

På et personlig notat tror jeg at effektiv parterapi er uvurderlig gitt de mange økonomiske og menneskelige kostnadene forbundet med skilsmisse. Med dette i tankene sier jeg ofte til mine klienter: Hvis du synes parterapi er dyrt, bare vent til du ser hvor dyrt skilsmisse er.

Poenget mitt med å komme med denne kommentaren er å overbevise de som sliter i forholdet om at effektiv parterapi, selv om det virker dyrt på den tiden, kan vise seg å være en av de beste investeringene de noen gang vil gjøre.

Selv om ekteskapet ditt mislykkes, vil tingene du vil lære i god parterapi bidra til å forbedre fremtidige forhold.

Samtidig tror jeg god parterapi kan være uvurderlig, jeg tror også det kan være skadelig hvis det ikke gjøres riktig. Faktisk, hvis terapeuten din ikke vet hva de gjør, kan de faktisk skade forholdet ditt gjennområdgivningsprosess. Dette skjer vanligvis når de veileder deg mot å fokusere mest på problemene i forholdet ditt.

Hvis de gjør dette, kan du være sikker på at de ikke er i kontakt med forskningen rundt hva som skal til for å utvikle og opprettholde et sterkt forhold. EN

Opprettholde et 5 til 1 forhold mellom positive og negative interaksjoner

Forskere som John Gottman ( https://www.gottman.com ) har empirisk vist at for å bygge og opprettholde sunne relasjoner, må par konsekvent opprettholde et forhold på 5 til 1 av positive til negative interaksjoner for å beholde de gode følelsene eller, det forskere kaller positiv følelse, i et forhold.

Med dette i tankene, kan alle negative ting som skjer foran en terapeut – som frem og tilbake han sa hun sa bashing under en økt – skade et forhold.

Under øktene dine vil en effektiv terapeut ikke bare sette seg tilbake og se deg slåss med partneren din.

Du kan gjøre dette på din egen tid.

I det minste vil en god parterapeut

  • Identifiser kjerneproblemer, usunn relasjonsdynamikk, nivåer av forpliktelse og målene dine
  • Ring oppmerksomhet til og få alle de uønskede elefantene ut av rommet ved å sørge for at både du og partneren din er følelsesmessig sunne, fri for avhengighet, ikke misbruker hverandre og ikke deltar i en affære
  • Lær eller gjennomgå prinsippene for vellykkede forhold, inkludert egenskapene til et sunt, romantisk forhold
  • Hjelpe deg med å lage en relasjonsvisjon
  • Veilede deg mot å utvikle relasjonsavtaler som forklarer de spesifikke tingene du vil tenke og gjøre for å løse problemene dine, nå målene dine og realisere relasjonsvisjonen din.

For å klargjøre hva jeg mener med disse egenskapene til effektiv parterapi, vil jeg diskutere hvert av de fem områdene som følger:

  • Identifiser kjerneproblemer, usunn relasjonsdynamikk, nivåer av forpliktelse og målene dine.

Det gamle ordtaket Seek to Understand Before You Seek to Be Understood gjelder her. Hvis terapeuten din begynner å hjelpe deg før de virkelig forstår hva som skjer, kan de ta deg på feil vei. Dette kan være både bortkastet tid og penger, og kan skade forholdet ditt.

Det er mange forskjellige effektive verktøy som terapeuter kan bruke for å systematisk identifisere kjerneproblemene i forholdet ditt, inkludert prosessen jeg bruker som er kjent som Prepare-Enrich Assessments eller P/E ( www.prepare-enrich.com ).

P/E gir personlig innsikt i relasjonsdynamikk, forpliktelsesnivåer, personlighet, åndelig tro og familiesystemer.

Fordi en omfattende vurdering som det som er inkludert i P/E tar tid og koster penger, bør terapeuten din starte prosessen ved å spørre hver enkelt av dere hva grunnene deres er til å søke hjelp.

Jeg gjør dette ved å spørre hver person hvilket av de følgende scenariene som er mest likt det de ønsker på dette tidspunktet i forholdet.

  • Ønsker du å separere/skilles
  • Godta hverandre betingelsesløst - mens du jobber med deg selv
  • Forhandle noen endringer mens du fortsetter å jobbe med deg selv?

Hvis en eller begge klientene velger det første alternativet, forklarer jeg at parterapi ikke vil være nødvendig, og hjelper dem på sin side å begynne prosessen med å bevisst koble fra uten sinne, harme og bitterhet som ofte finner sted nær slutten av et forhold .

Hvis begge klienter velger noen av de siste, forklarer jeg prosessen som er skissert i denne artikkelen, inkludert behovet for å gjennomføre en omfattende vurdering av situasjonen deres ved å bruke P/E-vurderingen.

Det kreves betydelig innsats for å starte et forhold på nytt

Å opprettholde et sunt forhold er hardt arbeid som krever fokus og dedikasjon

Til mitt poeng ovenfor angående verdien av parterapi, vil en god terapeut tidlig i prosessen forklare at den betydelige innsatsen, tålmodigheten og dedikasjonen som kreves for å starte på nytt og gjenoppbygge et forhold er verdt investeringen.

Selv om det å fortelle et par at den terapeutiske prosessen vil være enkel kan overbevise dem om å investere i noen få økter, har min erfaring vært at klienter som blir ledet til å tro at parterapi krever bare noen få timer og svært liten innsats fra deres side vil forårsake skuffelse i både den terapeutiske prosessen og resultatene.

Dette er fordi å bygge og opprettholde et sunt, lykkelig romantisk forhold er hardt arbeid som krever fokus og dedikasjon. Jeg kjenner dette fra første hånd gitt at min kone og jeg har vært lykkelig gift i 40+ år.

  • Ring oppmerksomhet til og få alle de uønskede elefantene ut av rommet ved å sørge for at både og partneren din er følelsesmessig sunne, fri for avhengighet, ikke misbruker hverandre og ikke deltar i en affære.

Effektiv parterapi kan ikke skje hvis noen av partnerne har en ubehandlet psykisk lidelse, er avhengige av et stoff som alkohol, misbruker partneren sin eller er involvert i en affære.

Med dette i bakhodet, vil en god terapeut insistere på at begge klientene godtar å komme overens med og ta opp slike overbevisende problemer før de starter parterapi.

Som et minimum, hvis begge klientene er enige om at det er et alvorlig problem som må løses med den ene eller den andre partneren, og de samtidig er desperate etter hjelp med forholdet, kan terapeuten (i hvert fall jeg) godta å starte parterapi så lenge problemet behandles samtidig.

For eksempel, fordi jeg behandler mange klienter som har en traumerelatert diagnose som PTSD, vil jeg gå med på å gjøre parterapi så lenge klienten med traumediagnosen samtidig deltar i en passende behandling.

Lokus for kontroll

Et mindre åpenbart problem som bør tas opp før eller under effektiv parterapi, er tilfellet der en eller begge av individet i forholdet ikke har et internt kontrollsted.

I 1954 fremmet en personlighetspsykolog, Julian B. Rotter, et konsept kalt kontrollsted . Denne konstruksjonen refererer til i hvilken grad individer tror de kan kontrollere hendelser som påvirker dem.

Mer spesifikt er ordet locus (latin for plassering eller sted) konseptualisert som enten eksternt kontrollsted (som betyr at individer tror at deres beslutninger og liv er kontrollert av tilfeldigheter eller skjebne) eller internt kontrollsted (individer tror de kan kontrollere livene sine og hvordan de reagerer på mennesker, steder og ting som er utenfor deres kontroll).

Personer med et stort sett eksternt kontrollsted har en tendens til å skylde på ting utenfor deres kontroll (handlingene til andre mennesker eller hendelser i deres miljø) på hvordan de tenker og bestemmer seg for å oppføre seg.

I relasjoner vil ikke individer med ekstern locus of control ta ansvar for problemene i forholdet og sin egen lykke.

Inntil de er villige til å gjøre dette, vil de finne seg i å kreve at partneren deres gjør alle endringene og samtykker i å endre seg på måter som gjør dem lykkeligere.

Fordi denne holdningen (ytre locus of control) er et dødsbud for de fleste forhold og mest sannsynlig er årsaken til at paret sliter i utgangspunktet, må den endres før paret kan oppleve betydelig fremgang.

Poenget her er at hvis en av partnerne ikke er villig til å innta en holdning med intern kontroll og ta ansvar for problemene de har en viss kontroll over i forholdet, inkludert sin egen lykke, er det svært liten sjanse for at parterapi vil resultere i betydelige langsiktige forbedringer i forholdet.

For dette formål forklarer jeg mine klienter at for at parterapi skal være effektiv, må de akseptere at de begge har et visst ansvar for problemene i forholdet, og tro at det ikke er det partneren din sier eller gjør som gjør deg glad eller trist, det er hvordan du velger å tenke på og reagere på det de sier og gjør som bestemmer følelsen av velvære.

Kompetanse for å bygge og opprettholde et sunt forhold

For å være effektive og effektive, må begge klientene som er registrert i parterapi ha en viss forståelse for hva som skal til for å bygge og opprettholde et sunt forhold.

Dette betyr at terapeuten tidlig bør gjennomføre en relasjonskompetansevurdering for å avgjøre om hver enkelt i relasjonen har minimum kunnskap, ferdigheter og evner som kreves for å lykkes.

Nok en gang bruker jeg P/E-vurderingen for å hjelpe med denne prosessen. Et annet godt eksempel på et verktøy som kan brukes her er Epstein Love Competencies Inventory (ELCI) som brukes til å måle syv relasjonskompetanser som forskjellige forskere foreslår er viktige for å opprettholde langsiktige romantiske forhold: (a) kommunikasjon, ( b) konfliktløsning, (c) kunnskap om partner, (d) livsferdigheter, (e) selvmestring, (f) sex og romantikk, og (g) stressmestring.

Poenget her er at uansett hvilken prosess de bruker fordi det er visse kompetanser som en person må ha for å bygge og opprettholde et sunt forhold, bør terapeuten din hjelpe deg systematisk med å identifisere og rette opp eventuelle relasjonskompetansemangler som en del av den terapeutiske prosessen.

Noen eksempler på prinsippene knyttet til essensielle relasjonskompetanser jeg refererer til er inkludert her .

Lag en relasjonsvisjon

I boken hans Få kjærligheten du ønsker: En guide for par , understreket Harville Hendrix viktigheten av en relasjonsvisjon. Ærlig talt har jeg ingen anelse om hvordan par kan lykkes uten å komme på samme side ved å skape en felles visjon.

Enten det er skrevet ned eller bare diskutert og avtalt på en annen uformell måte, er ideen her at vellykkede par på en eller annen måte skaper en delt og omforent visjon om hva de anser for å være et dypt tilfredsstillende, romantisk forhold.

Med andre ord, de er på samme side når det gjelder deres gjensidige ambisjoner om hvordan de ønsker å forholde seg til hverandre, tingene de ønsker å gjøre sammen og hver for seg, tingene de ønsker å tilegne seg, og de tingene de ønsker å gjøre. forbinder med.

Noen eksempler på ting du kanskje vil ha er som følger: vi lever et liv med mening og hensikt, vi har et hyggelig sexliv, vi har det mye moro sammen, vi får barn og oppdrar dem til å være trygge og lykkelige, vi bor i nærheten av våre voksne barn.

Vi deltar på en rekke aktiviteter sammen, vi støtter hverandre i alt vi gjør, vi er trofaste og forpliktet til hverandre, vi er lojale og snakker aldri stygt om hverandre, vi løser konfliktene våre fredelig, vi er bestevenner, vi blir værende fysisk form og sunn, snakker vi gjennom uenighetene våre og deler dem ikke med noen utenfor forholdet vårt.

Hvis vi sliter med å komme overens, vil vi søke hjelp fra en forholdsrådgiver, vi tilbringer tid alene, vi går ut sammen (dato natt, bare oss to) minst en dag/natt per uke, vi har begge tilfredsstillende karrierer, en av oss blir hjemme for å oppdra barna våre mens den andre jobber, vi deler husholdningsansvaret.

vi er gode forvaltere av økonomien vår – og sparer til pensjonisttilværelsen, vi ber sammen, vi går i kirke eller synagoge eller tempel eller moske sammen, vi planlegger morsomme datoer og ferier, vi forteller alltid sannheten, vi stoler på hverandre, vi tar viktige avgjørelser sammen.

Vi er der for hverandre når ting er vanskelig, vi betaler det videre og tjener samfunnet vårt, vi er nær familie og venner, vi tenker og gjør alltid ting som får oss til å føle oss nærmere, vi avslutter hver dag med å spørre hva vi gjorde eller sagt i løpet av dagen som fikk oss til å føle oss nærmere hverandre (vi bruker denne informasjonen til å forbedre forholdet vårt).

Vi er gode lyttere, vi prioriterer hverandre osv. Når du først har bestemt deg for elementene i denne visjonen (de tingene du vil gjøre, få, bli) kan du bruke disse som standarder som du avgjør om det du tenker mot , å si eller gjøre vil hjelpe deg med å nå dine mål og realisere visjonen din.

Hvis ikke, kan du gjøre kurskorrigeringer som hjelper dere begge å holde seg på samme side mot et lykkelig, tilfredsstillende forhold

Utvikle relasjonsavtaler

Skriv ut de spesifikke tingene du vil tenke og gjøre for å løse problemene dine, nå målene dine og realisere din relasjonsvisjon.

Under hele den terapeutiske prosessen bør terapeuten din hjelpe deg med å bestemme og bli enige om noen ting du kan gjøre for å reparere og forbedre forholdet ditt. For eksempel hjelper jeg mine klienter med å utvikle det jeg omtaler som relasjonsavtaler.

Jeg forteller kundene mine at disse avtalene er utformet for å tydeliggjøre alle endringene og forbedringene de planlegger å gjøre i forholdet deres.

Et kinesisk ordtak som fanger ideen bak denne delen av prosessen sier Det svakeste blekket er kraftigere enn det sterkeste minnet. Poenget mitt her er at det er like viktig å utvikle og fange, skriftlig, relasjonsavtalene du har bestemt deg for som det er å skrive ned relasjonsvisjonen din.

I realiteten vil disse avtalene spesifisere de spesifikke tingene du vil tenke og gjøre for å løse problemene dine, nå målene dine og realisere din relasjonsvisjon. For eksempel, som mange par, hadde min kone og jeg et alvorlig problem som dukket opp kort tid etter at vi giftet oss.

Det vil si at når vi var uenige om noe og begynte å krangle om hvem som hadde rett og hvem som hadde feil, begynte vi å si ting som var sårende og som vi ikke mente. I lys av dette problemet kom vi frem til en avtale som sier følgende:

Det er greit å være uenig, men det er aldri greit å være uvennlig. I fremtiden, når vi begynner å bli sinte, blir vi enige om å slutte å snakke. En av oss vil ringe en time-out for å tenke gjennom ting.

Når en av oss har signalisert en time-out, er vi enige om at det betyr at vi vil 1) skille oss i opptil 30 minutter, 2) prøve å roe ned, 3) komme sammen igjen og gjenoppta diskusjonen i en sivil tone. I pausen vår vil vi minne oss selv på at dette bare er en følelse. Det trenger ikke å kontrollere deg. Det er som en bølge på havet - uansett hvor høyt og raskt, det passerer alltid.

Etter å ha lest dette kan du se at vi er svært detaljerte i våre avtaler. På denne måten vet vi begge hva som kommer til å skje når vi begynner å krangle. Selv om vi ikke har perfeksjonert denne avtalen, vet vi i det minste at den er der og kan strekke oss etter den når vi trenger en livline!

Avtalene jeg har hjulpet par med gjennom årene er uendelige og inkluderer avtaler om å fortelle sannheten (ærlighet), kommunikasjon, datekveld, foreldreoppdrag, husarbeid, forhold til andre utenfor ekteskapet, økonomi, pensjonering, forpliktelser til en kirke eller synagoge , ferier og høytider, og hyppigheten av sex, for å nevne noen.

Poenget her er enkelt, hvis du er seriøs med å løse problemene dine og nå dine mål, kan du øke sannsynligheten for at du lykkes hvis du gjør formelle avtaler og spesifiserer planene dine skriftlig.

Det jeg nettopp har skissert ovenfor er viktig å forstå når man prøver å identifisere en god parterapeut.

Selv om effektiv parterapi krever en betydelig kostnad i form av tid og penger; hvis du finner en god terapeut og godtar å gjøre jobben, vil fordelene langt oppveie kostnadene ved skilsmisse.

Jeg påpekte også her at ikke all parterapi er god terapi. Hvis terapeuten din i det minste ikke gjør de tingene jeg har skissert her, kan prosessen noen ganger gjøre mer skade enn nytte. Dette kan unngås ved å spørre en potensiell terapeut om deres tilnærming og hva terapeutisk prosess vil innebære.

Hvis de ikke kan formulere en god plan som gir mening for deg, bør du sannsynligvis gå videre til en terapeut som i det minste tydelig kan forklare hvordan de gjør det de gjør og hvordan det fungerer.

Alt sagt, hovedpoenget her er at hvis du trenger hjelp med forholdet ditt, er det viktig å finne en terapeut som har en prosess som kan hjelpe systematisk å forstå og adressere de unike problemene og relasjonsdynamikken som undergraver deres evne til å blomstre som et par .

Ideelt sett vil du søke hjelp før heller enn senere, da det ofte er tilfelle når par søker terapi etter år med uhemmet konflikt, er det nesten umulig å redde forholdet.

Dele: