Viktigheten av tillit og vitenskapen bak den

Viktigheten av tillit

I denne artikkelen

Par begynner alltid med håp. De stoler helt på hverandre og altfor ofte begynner denne tilliten å tære ut etter hvert som måneder og år har en tendens til å passere ved å skape et hul hull for kjærlighet.

I hullet for kjærlighet finner de seg mot isolasjon og ensomhet. Mens mistillit ikke er helt det motsatte av tillit, men mangel på tillit setter en scene for mistillit. Når du finner deg selv utro og ensom, blir du utrolig sårbar, og disse forholdene er satt for svik.

Hva er tillit?

I John Gottmans nye bok, Vitenskapen om tillit , prøver han å endre vår oppfatning om tillit og måten vi ser på det. De fleste av oss ser på tillit som en idé eller en tro, men Gottman gir tillit en ny mening og omdefinerer den som en handling; ikke en handling utført av deg, men handlingen til partneren din.

Gottman mener at vi stoler på i henhold til hva partneren vår gjør.

Tillit vokser fra hvordan du behandler partneren din i hver situasjon når dine behov kolliderer med partnerne dine.

Uansett hvor store eller små de er, vil du handle i din egeninteresse eller i interesse for din betydningsfulle andres. Tillit foregår fra valget du tar for å ta vare på din betydningsfulle annen, også for egen regning.

For eksempel kommer du hjem etter en lang og hard arbeidsdag og vil koble deg sammen. Imidlertid hadde partneren din en like vanskelig dag; du forteller partneren din om å ha en vanskelig dag.

Bare ved å si dette, gir du et bud på ektefellens oppmerksomhet. Tillit vil bygge når partneren din bestemmer seg for ikke å motvirke budet ditt, men i stedet akseptere behovet ditt for deres regning.

Du kan høre dem si, 'Det gjorde jeg også, men fortell meg hva du gjorde i din tid.' Når dette skjer igjen og igjen, hver av dere gir til den andre personen for egen regning, vil tilliten begynne å vokse.

Så hva skal vi alle spørre om

I Science of Trust beskriver Gottman det avgjørende spørsmålet vi alle stiller: 'Er du der for meg?'

Dette enkle spørsmålet invaderer alle slags forhold; du kan høre dette spørsmålet når hunden din kaster opp på gulvet, når du går gjennom en bilulykke eller når barnet ditt blir syk. Dette spørsmålet ligger til grunn og definerer tillit, ubevisst og implisitt.

Denne forfatteren bruker til og med filmen 'Sliding Doors' for å hjelpe deg med å forstå den delen små øyeblikk spiller i forholdet ditt. Denne filmen hjelper til med å utforske endringene i hovedpersonens liv i løpet av et lite øyeblikk. Og gjennom hele filmen vil du se henne gjennomføre to forskjellige livslinjer basert på dette eneste øyeblikket.

Du finner også disse savnede skyvedørsøyeblikkene i livet ditt, og tilliten begynner å tære på, og ensomhet og isolasjon tar sin plass. Du begynner å føle at partneren din ikke er der for deg lenger.

Hvordan vokser mistillit

Mistillit kan lett eksistere sammen med tillit, og Gottmans forskning viser nettopp det-

Mistillit er ikke det motsatte av tillit og er i stedet fienden av det.

Mistillit er også en handling i stedet for en tro. Når du handler egoistisk på bekostning av partneren din, føder det mistillit.

Hvordan vokser mistillit

Resultatet av mistillit

Med mistillit sier du ikke bare nei til at partneren din er der for deg, men du legger også til 'han eller hun skadet meg.' Mistillit har en tendens til å produsere flere konflikter.

Par finner seg fanget i argumenter, og disse argumentene fortsetter å vokse og vokse, noe som gjør det umulig for deg å dra.

Når disse konfliktene eskalerer, begynner du å bli fjernt fra hverandre, og så fortsetter isolasjonen sammen med mer og mer mistillit.

Etter en stund blir partnere fanget i et veldig negativt mønster og begynner å se ting annerledes. De begynner å omskrive løpet av forholdet og fortiden til en negativ historie; de ser på hverandre negativt, og når dette når sitt høydepunkt, finner skilsmisse sted.

Hva er viktig for å bygge tillit

For å overvinne dette tapet av tillit, fant Gottman at tilpasningen til hverandre er ekstremt nødvendig. Han definerer innstillingen som å kjenne partnerens myke flekker, empati med hverandre og å vende seg mot hverandre i tider med følelsesmessig behov.

I tider når du gjør feil og sår din betydningsfulle annen, snakk om det, snakk om uenighetene, husk at smertefulle tider krever oppmerksomhet, og disse følelsene kan igjen bidra til å styrke forbindelsen din og gi en bedre forståelse.

Forsikre deg om at du forstår og gjenkjenner når forholdet ditt er i trøbbel, og håndter det deretter.

Dele: