Hvordan bruke aktiv lytting og validering for å forbedre ekteskapet ditt

Under vår nylige rådgivningssesjon uttrykte Jill, 42, bekymring for at hun følte seg misfornøyd i ekteskapet med Logan, 44, og sa at de hadde drevet fra hverandre i noen år.

Jill sa det slik:

Logan sier han elsker meg, men han kommer mye sent hjem, og vi tilbringer sjelden tid sammen. Han henvender seg fortsatt til meg for sex noen ganger, men jeg har bare ikke lyst til å være intim lenger fordi vi ikke er i nærheten. Han virker veldig distrahert og lytter ikke til meg. Det føles som om han vil at jeg skal holde problemene mine for meg selv, så jeg gidder ikke dele noe personlig med ham lenger.

Logan svarte: Jeg prøver å vise Jill at jeg bryr meg, men det virker som hun alltid kritiserer meg og påpeker hva jeg gjør galt. Hun er ikke tiltrukket av meg seksuelt og avviser meg alltid.

Etter å ha møtt Jill og Logan for noen økter og hørt deres bekymringer, fortalte jeg dem at jeg trodde de hadde noe til felles; de følte seg begge frakoblet følelsesmessig og seksuelt .

Jeg delte min tro på det når du forbedrer aktiv lytting i relasjoner, forbedrer du også kvaliteten på kommunikasjonen.

Hva vil det si å være en aktiv lytter?

De komponenter i aktiv lytting foreslår at du legger din egen agenda til side og fokuserer på hva partneren din har å si.

Det betyr at du er villig til å suspendere dine egne bekymringer, behov og tanker midlertidig, slik at du kan være fullt tilstede med partneren din og stille inn betydningen av deres ord, tonefall og ikke-verbal kommunikasjon .

Gjennom aktiv lytting gir lytteren tilbakemelding som en måte å bedre forstå og avklare hva partneren deres sier .

I hovedsak, lytteren validerer hva partneren sier og hjelper foredragsholderen til å føle en følelse av å bli forstått og være nære og forbundet.

På samme måte, med aktiv lytting, sjekker lytteren for å sikre at de har hørt og tolket partneren sin nøyaktig. Denne oppførselen reduserer sjansen for misforståelser og uenigheter.

Det er spesielt viktig å lytte aktivt til partneren din hvis de virker opprørt over et problem i forholdet eller familien din, og du har kranglet mye.

For eksempel under vår rådgivningssamtaler , praktiserte Logan aktive lyttestrategier da Jill uttrykte bekymring for sine negative følelser overfor søsteren.

Fra hennes perspektiv viste Jills søster Karen sjelden interesse for henne siden hun begynte i en ny jobb og sluttet å invitere Jill til å gjøre ting sosialt.

Under rådgivningsøkten vår sa Logan: Det høres ut som om du føler deg utenfor av Karen og savner selskapet hennes. Det må føles forferdelig.

Vi har den nye innendørsgrillen du kjøpte til meg til jul. Kanskje vi kan invitere Karen og Steve på middag en helg, så kan jeg lage mat.

Ved å praktisere aktiv lytting i øktene våre over noen måneder, begynte Jill å få kontakt med Logan igjen, og han høstet fordelene av å se Jill svare på en mer kjærlig, åpen måte til ham.

Ved å tilby å lage middag til søsteren og svogeren, følte hun seg næret og støttet av Logan.

Aktiv lytting er ikke det samme som å gi råd

Par må innse at aktiv lytting ikke er det samme som å gi råd.

Selv om vi kan oppfatte oss selv som hjelpsomme ved å gi instruksjoner eller forklare hvordan vi gjør noe, kan partneren vår tolke denne oppførselen som at vi alltid trenger å ha rett.

Vi vet kanskje at vi har rett, men spør deg selv: Er det viktigere å ha rett eller å være lykkelig? Er det verdt ødelegge et forhold ved å prøve å bevise at du har rett?

Det er ingenting galt med å gi råd når partneren vår ber om det, men de fleste forslag er uoppfordret og fremstår som å holde poeng i stedet for å være nyttig.

For eksempel, hvis Logan ganske enkelt hadde gitt Jill råd om hvordan hun skulle takle at søsteren hennes ble fjern, i stedet for å lytte aktivt til henne, kunne hun ha følt seg diskontert i stedet for støttet.

Lengre, ugyldiggjøring har en tendens til å gjøre vanskelige problemer verre i ekteskapet.

For eksempel, da Jill uttrykte skuffelse en natt fordi Logan jobbet lange timer, og Logan sa: Du må bare slappe av fordi jobben min krever min fulle oppmerksomhet, såret det Jills følelser og fikk henne til å føle seg ekskludert fra Logans liv.

Over tid, når Jill følte seg opprørt over Logans oppførsel eller ord, ville hun ikke alltid dele det med ham fordi han begynte å gi henne råd, og hun visste at hun ville føle seg dømt eller kritisert av ham.

De fleste skynder seg å prøve å løse partnerens problemer ved å komme med forslag og hoppe over validering. Det Jill lengter etter blir lyttet til og validert.

Noen ganger fortsetter hun å føle seg utfordret av søsteren og Logan, og jobber lange timer. Men hvis Logan validerer følelsene hennes ved å erkjenne at han får det og elsker henne, vil Jill være mer sannsynlig å dele tankene og følelsene hennes med ham og føle seg forstått.

Den viktige delen er validering. Tross alt kommer det å fikse et problem senere, og de fleste er i stand til å løse sine egne problemer. Det de ønsker er å bli sett og hørt.

Se også:

Tips for aktiv lytting

1. Hold fokus på nåtiden og still inn på meningen bak det partneren din sier med ta hensyn til tonen i stemmen deres og kroppsspråket.
2. Sett din egen agenda til side og virkelig lytte til partneren din. Prøv å fjerne dine egne problemer og bekymringer, slik at partneren din har din fulle oppmerksomhet. Dette er spesielt viktig hvis de er opprørt over en familie eller forholdsspørsmål .
3. Sjekk inn med partneren din og be dem forklare eventuelle punkter du er usikker på for å sikre at du hører hva de sier og forstår deres synspunkt. Å stille spørsmål som Kan du fortelle meg mer om det kan hjelpe deg med å få klarhet.
4. Ikke skynd deg inn og prøv å fikse partnerens problem . Lytt til hans eller hennes bekymringer og la dem få vite at du forstår ved å si ting som: Det må være opprørende når veilederen din ikke har tid til å møte deg.

Husk at bruk av aktiv lytting og validering ikke er vår typiske måte å kommunisere på, og det kan til tider føles vanskelig.

Men hvis et ektepar godtar å bruke aktiv lytting og validering, dette er effektive måter å forbedre kommunikasjonen om sensitive emner på.

For eksempel, selv når Jill og Logan begge føler seg stresset hvis de prøver å forstå hverandres opplevelse, kan de fokusere på det store bildet – målet deres om å ha et sterkt, kjærlig partnerskap!

Noen ganger er par så opptatt av problemene sine; de glemmer å se partneren sin som en person.

Du kan styrke forholdet ditt ved å lære mer om partneren din og diskutere deres tanker og følelser om en situasjon eller et tema.

Det er mange fordelene med aktiv lytting , og hvis dere bruker mer tid på å lytte og bekrefte hverandres følelser, er dere på vei til å bygge autentisk kjærlighet og forbedre kvaliteten på ekteskapet deres.

Dele: