Hvordan forhindre utbrenthet i ekteskapet

I denne artikkelen

• Hva er utbrenthet?
• Vedta egenomsorgsstrategier for å bekjempe utbrenthet
• Utbrenthet og depresjon
• Utbrenthet i ekteskapet

For mange år siden begynte jeg seks år med forskning på årsakene til utbrenthet og hvordan det kan adresseres og lindres, fordi så mange innen mitt felt forlot arbeidet de trente for og brydde seg om. Dette var viktig for meg fordi utbrenthet var grunnen til at de fleste ga for å forlate arbeidet de så brydde seg om.

Hva er utbrenthet?

Utbrenthet kan best beskrives som en tilstand av overbelastning, forståelig i vårt raske, døgnåpne, kablede, krevende, stadig skiftende samfunn. Den utvikler seg fordi det forventes så mye av en - så konstant at det føles helt umulig å vite hvor du skal begynne.

Tegn på utbrenthet er tilbaketrekning; ikke bry deg om deg selv; tap av følelse av personlig prestasjon; følelser mange er mot deg; ønsket om å selvmedisinere med narkotika, alkohol eller en kombinasjon; og til slutt fullstendig utarmning.

Vedta egenomsorgsstrategier for å bekjempe utbrenthet

Du kan definitivt ikke kontrollere utfordringene livet kaster på deg, men du kan kontrollere måten du velger å reagere på disse utfordringene. Å vedta selvomsorgsstrategier gir deg motstand og ro for å svare og ikke reagere på livets stressfaktorer.

En av de effektive selvomsorgsstrategiene for utbrenthet er å ta vare på kropp og sinn for å hjelpe deg med å bygge motstandsdyktighet og bekjempe de vanlige stressfaktorene i livet.

Selvomsorgsaktiviteter som å ta et næringsrikt kosthold, trene regelmessig og meditere kan komme langt i retning av ekteskapets selvhjelp, å overvinne ekteskapsutbrenthet og sikre et lykkelig ekteskap uten ekteskapsutbrenthet. En ekteskapelig utbrenthet er en smertefull tilstand der par opplever mental, fysisk og følelsesmessig utmattelse.

En oppmerksom anvendelse av rådgivningstips for selvhjelp, vil hjelpe begge partnere til å bekjempe utbrenthet i ekteskapet og bygge sunn mental helse individuelt også.

Utbrenthet og depresjon

Mens utbrenthet kan forveksles med depresjon, og begge forholdene får en til å føle seg som om en svart sky gjennomsyrer alt, skyldes depresjon vanligvis et traumatisk tap (som død, skilsmisse, uønsket profesjonell endring), samt svik, medrivende og vedvarende forholdskonflikter - eller det ser ut til å være uklare grunner. Med utbrenthet er synderen alltid overbelastet. Forskningen min viste at nøye utvalgte evidensbaserte strategier for egenomsorg i ens fysiske, personlige, sosiale og profesjonelle liv (hvor utbrenthet forekommer og samhandler) alltid vil lindre og forhindre det.

Utbrenthet i ekteskapet

Interessant, etter at forskningen min ble fullført og delt i en publisert bok, 'Burnout and Self-Care in Social Work: A Guidebook for Students and The in Mental Health and Related Professions,' begynte jeg å se tydelig at arbeidet mitt med utbrenthet blant mentale helsepersonell brukte også smerte og uttømming i ekteparets liv. Årsakene til at det var sammenlignbare, og nøye utvalgte strategier for egenomsorg som ble flettet inn i det daglige livet, lindret og forhindret det også.

Det er imidlertid viktig å merke seg at selv om ekteskapsproblemer kan og ofte fører til depresjon, oppstår utbrenthet, ikke av ekteskapsproblemer, men fra overbelastning. (Det primære unntaket fra dette er når man påtar seg altfor mange aktiviteter og ansvar for å unngå å få ekteskapsproblemer.) Utbrenthet kan imidlertid forårsake ekteskapsvansker. Eksemplene som følger beskriver forståelige grunner til utbrenthet i ekteskapet og måter å frigjøre seg fra farene og utarmingen ved hjelp av strategier for egenomsorg.

Sylvan og Marian: Kablet 24/7 til en krevende og egoistisk sjef

Sylvan og Marian var hver i slutten av trettiårene. De giftet seg i tolv år og hadde to barn i alderen 10 og 8. Hver arbeidet også utenfor hjemmet. Sylvan ledet et lastebilfirma; arbeidsgiveren hans krevde konstant tilgjengelighet og ubarmhjertig arbeid. Marian underviste i fjerde klasse. 'Hver av oss har så mange ansvar, ingen tid til å hvile og ingen kvalitetstid sammen,' sa Marian til meg i vår første avtale. Ektemannens ord var også fortellende, så vel som forutsigbare: ”Vi er konstant utmattede, og når vi har litt tid sammen, velger vi hverandre, som aldri før.

Det ser ut til at vi ikke lenger er venner på samme lag. ” 'Så er det denne deltakeren i ekteskapet vårt,' sa Marian og holdt opp sin iPhone. Det er alltid der, og Sylvan er redd for ikke å svare på sjefens konstante inntrenging i vårt familieliv og vår tid. Sylvan nikket til denne sannheten og forklarte: 'Jeg har ikke råd til å bli sparket.'

Slik endte utbrentheten i dette parets liv: Sylvan var en utmerket ansatt, sterkt underbetalt og utnyttet. Han ville ikke lett bli erstattet, og selv i et tøft arbeidsmarked gjorde hans ferdigheter og arbeidsmoral ham svært ansatt. Han bygde selvtilliten til å fortelle sjefen sin at han trengte en assistent som kunne være tilgjengelig for å ta noe av stresset fra seg, og at med mindre samtaler om kveldene og helgene var av nødstilfelle, måtte de vente til neste dag eller helgens slutt.

Selvomsorgsstrategien fungerte på grunn av Silvins nye funnet tillit og arbeidsgiverens innsikt om at han ikke var lett å bytte ut. Paret lovet seg selv og hverandre en ny del av livet sammen - vanlige 'datoenetter', en nødvendighet i ekteskapslivet og som en viktig komponent i deres arsenal av strategier for egenomsorg.

Stacey og Dave: Toll av medfølelseutmattelse

Stacey var lege som jobbet i et kreftsenter for barn, og Dave var regnskapsfører. De var i midten av tjueårene, nylig gift, og håpet å få familie i løpet av de neste årene. Stacey kom hjem i løpet av arbeidsuken og trakk seg tilbake fra mannen sin og vendte seg til flere glass vin til søvnen kom.

Samarbeidet vårt konsentrerte seg om Staceys overidentifisering med familiene hun møtte, barna hun behandlet og deres vanskeligheter. Det var nødvendig for henne å etterlate utbrenthet for å ha krefter til å fortsette arbeidet.

Som et resultat av å vedta strategier for egenomsorg, innså hun viktigheten av å sette grenser. Hun måtte lære kunsten å oppnå modne perspektiver og grenser. Det var nødvendig for henne å se at selv om hun brydde seg veldig om pasientene og deres familier, var hun og de hun jobbet med ikke tilknyttet. De var separate mennesker.

Det var også nødvendig for Stacey å se på det valgte arbeidet på en annen ny måte: Selv om hun hadde valgt et felt der hun så konstant lidelse, var det også et felt som ga enormt håp.

Gjennom egenomsorgsstrategier og selvomsorgsperspektiv lærte Stacey at visjoner om dem hun jobbet med og gjorde alt hun kunne for å hjelpe hele dagen, måtte være igjen på sykehuset til hun kom tilbake. Uten denne evnen og viljen til å vedta strategier for egenomsorg, ville utbrenthet gjøre henne hjelpeløs som lege, kone og fremtidig mor.

Dolly og Steve: Virkningen av traumer

Dolly var et hjemmekone med tvillinger, en gutt og en jente i alderen 8. Steve, farmasøyt, prøvde alt han kunne for å hjelpe kona med å takle den overveldende frykten, men all hans innsats mislyktes. Gift ved 20, forlot Dolly de konstante realitetene av dødsfall på grunn av vold som gjennomsyrer samfunnet vårt, med pågående følelser av hjelpeløshet og terror. 'Jeg føler at denne volden faktisk skjer med meg, mannen min, barna mine,' sa hun gråtende og skjelvende under vårt første møte. Selv om jeg vet det i hodet mitt, er det ikke, jeg føler i mitt hjerte at det er det. ”

Ytterligere forståelse av Dolly og Steves liv viste at å spare for fremtiden betydde at denne familien aldri hadde tatt ferie i hele ekteskapet. Dette mønsteret endret seg. Nå er det to ukers strandferie hver sommer på et feriested som er rimelig og familieorientert. Hver vinter, i skolepausen, kjører familien også til en ny by som de utforsker sammen. Denne kvalitetstiden for egenomsorg har lettet Dollys utmattelse og gitt hennes rasjonelle perspektiv og mestringsevner.

Cynthie og Scott: Pile på ansvar og aktiviteter for å unngå å møte ekteskapelige sannheter

Da Cynthie var student på et prestisjefylt universitet i England, møtte hun Scott, som var kjekk, sjarmerende og på grensen til å flunke ut, noe han senere gjorde. Cynthie var aldri trygg på sin femininitet, og var overlykkelig over at en så kjekk mann ønsket henne. Da Scott foreslo at Cynthie aksepterte, til tross for betenkeligheter med hva slags ektemann og far Scott ville være. Å vite at foreldrene hennes ikke ville godkjenne dette ekteskapet, løftet Cynthie og Scott seg, og kort tid etter kom paret til Amerika for å begynne sitt gifte liv. Cynthie fant snart ut at hennes betenkeligheter burde ha fått mye mer vekt.

Mens hun jobbet hardt for å utvikle sin markedsføringskarriere, var Scott glad for å være arbeidsløs og åpen for andre seksuelle forhold. Cynthies overordnede frykt var at å forlate Scott ville dømme henne til et ensomt, isolert liv. For å unnslippe denne frykten og den økende spenningen og fornærmelsen i forholdet til mannen sin, påtok Cynthie seg mer og mer profesjonelt ansvar.

Å ta mer ansvar på den profesjonelle arenaen viste seg å være en av de mest effektive selvomsorgsstrategiene for henne.

Hun begynte til og med et annet mastergradsprogram i økonomi. Innen noen måneder etter at denne avgjørelsen begynte å bli utbrent, og Cynthie ble henvist til meg for terapi. Etter hardt arbeid for å forstå og løse hennes mangel på selvtillit og selvtillit, ba Cynthie Scott om å bli med henne i terapi. Han nektet og nedsettende hennes forsøk på å løse deres åpenbare problemer. Cynthie innså etter 6 måneders behandling at hun hadde gjemt seg for sannheter om hvordan hun hadde levd. Hun visste at den beste selvomsorgen hun kunne gi seg selv var skilsmisse, og hun fulgte med en av de mest avgjørende strategiene for egenomsorg.

Dele: