Omfavne endringer i partnerskapet med ektefellen din

I denne artikkelen

'Du har forandret deg!' - I terapi hører jeg mange par si at ektefellen deres har endret seg siden de har vært gift.

Jeg lytter oppmerksomt når de beskriver og diskuterer ektefellen sin som de mener ikke er den samme personen han eller hun var den dagen de sa: 'Det gjør jeg!' Etter å ha blitt beskyldt for å ha endret seg, sier den tiltalte vanligvis noe sånt som: “Nei, jeg har ikke forandret meg. Jeg er den samme personen! ” Noen ganger reverserer de til og med beskyldningen og beskylder ektefellen for samme lovbrudd mens de sier: 'Du er den som er endret!' Sannheten er at ektefellen din mer enn sannsynlig har endret seg, og det har du også. Dette er bra! Hvis du har vært gift mer enn noen få år og det ikke har vært noen endring, er dette absolutt et problem av flere grunner.

1. Endring er uunngåelig - ikke prøv å stoppe det

Ingenting forblir det samme, spesielt når det gjelder menneskeheten. Fra den dagen vi blir unnfanget endrer vi oss daglig. Vi skifter fra et embryo, deretter et foster, så et spedbarn, et smårolling, et lite barn, pre-teen, teen, ung voksen, og så videre. Hjernen vår forandrer seg, kroppene våre endres, kunnskapsbasen endres, ferdighetsbasen vår endres, våre liker og misliker endres, og vanene våre endres.

Denne listen over pågående endringer kan fortsette for sider. I følge Erik Eriksons teori forandrer vi oss ikke bare biologisk, men våre bekymringer, livsutfordringer og prioriteringer endres også gjennom hver periode eller livsfase. Hvis vi er i stadig endring siden unnfangelsen, hvorfor skulle det plutselig stoppe den dagen vi gifter oss?

Av en eller annen merkelig grunn forventer vi at endring vil stoppe når ektefellen vår bestemmer seg for at de vil tilbringe resten av dagene med oss. Vi vil at de skal forbli den personen de er den dagen vi ble forelsket i dem for alltid, som om vi ikke kan elske dem på noen annen måte.

Hvis vi er i stadig endring siden unnfangelsen, hvorfor skulle det plutselig stoppe den dagen vi gifter oss?

2. Når vi ikke gir ektefellen vår tillatelse til å endre seg

Mangel på endring i et ekteskap er et problem fordi endring ofte er en indikasjon på vekst. Jeg tror vi alle kan være enige om at når vi sier at vi ikke har forandret oss, sier vi i hovedsak at det ikke har vært noen vekst. Når vi ikke gir ektefellen vår tillatelse til å endre, forteller vi dem at de ikke får vokse, utvikle seg eller utvikle seg.

Jeg erkjenner at all forandring ikke er positiv eller sunn forandring, men også dette er en del av livet. Alt blir ikke som vi forventet eller ønsket oss.

Personlig har jeg vært gift i 19 år, og jeg er takknemlig for at ingen av oss er den samme som vi var da vi utvekslet løfter tidlig i 20-årene. Vi var flotte mennesker da som vi er nå, men vi var uerfarne og hadde mye å lære.

3. Mangel på gjenkjenning av faktorer som hindrer vekst

Ulike psykiske helsemessige forhold og / eller emosjonelle problemer, kjemisk avhengighet eller eksponering for traumer kan forhindre vekst og endring. En lisensiert kliniker kan vurdere og diagnostisere for å avgjøre om det er et klinisk problem som må behandles.

4. Vi liker rett og slett ikke noen av endringene

Nå som vi vet at ektefellene våre vil endre seg og bør endres, la oss snakke om hvorfor det kan være så vanskelig å tilpasse seg disse endringene. Det er mange svar på dette spørsmålet, men det mest grunnleggende og viktigste svaret er at vi ganske enkelt ikke liker noen av endringene. Det er endringer vi ser i ektefellene våre som vi applauderer og setter pris på, og det er de som vi rett og slett ikke ønsker, vi forakter og rynker på.

Det er endringer vi ser i ektefellene våre som vi applauderer, og det er de som vi rett og slett ikke ønsker

5. La ektefellen din utvikle seg til den personen de velger å være

Jeg oppfordrer alle gifte mennesker til å la ektefellene deres utvikle seg til mannen eller kvinnen de var ment å være og velge å være. Å prøve å forme andres oppførsel eller personlighet enn din egen, resulterer i frustrasjon, konflikt og anstrengte forhold.

Når en voksen føler at de ikke kan være seg selv, blir du flau bare fordi de er seg selv i nærvær av andre, og de føler seg avvist av ektefellen, de risikerer å oppleve symptomer på angst og depresjon, følelser av tristhet , sinne, harme og mulige utroskapstanker.

Hver og en av oss ønsker å føle seg akseptert av ektefellene våre og føle at de har det bra med hvem vi er, i stedet for at vi er flau over hvem vi er.

Et godt eksempel er en kone som forventer at mannen hennes kommer tilbake til college for å tilegne seg sin grad fordi hun vil at han skal få en bedre karriere. Hun er velutdannet, har en prestisjetung tittel hos arbeidsgiveren, og er alltid veldig vag når kollegene spør om mannen sin karriere.

Hun skammer seg over den nåværende tittelen mannen hennes har hos arbeidsgiveren. Hun fortsetter å foreslå mannen å videreutdanne seg, selv om hun er klar over at han ikke har noe ønske om å gjøre det, og er fornøyd med sin nåværende karriere. Dette kan føre til at mannen hennes harme henne, føler at hun skammer seg over ham, føler seg utilstrekkelig og kan få ham til å stille spørsmål ved ekteskapet sitt.

Å ha det beste for din bedre halvdel er viktig i et lykkelig ekteskap.

Noen ganger er det viktig å akseptere at det beste for ektefellen din kanskje ikke er det samme som det beste for seg selv. La ham / henne være den de er og la dem være lykkelige. Dette er en av mange gode grunner til at det er viktig å diskutere karrieremål med fremtidig ektefelle før du gifter deg.

Dette vil gi muligheten til å bestemme om deres karrieremål samsvarer med dine, hvis ikke, avgjøre om du vil være i stand til å leve og sameksistere lykkelig med forskjellige mål og muligens motstridende definisjoner av suksess.

Ta tak i potensiell skade og utvikle en handlingsplan

Når det skjer endringer som er skadelige for personlig velvære eller helsen til forholdet, er tilnærmingen som tas, nøkkelen til å adressere potensiell skade og utvikle en plan for å takle og / eller justere. Å nærme seg emnet og din ektefelle med kjærlighet og forståelse i stedet for ondskap og sinne er viktig.

Det er også viktig at begge parter er i stand til å spille en rolle i utviklingen av en plan for å redusere potensiell skade og gjøre ytterligere endringer sammen om nødvendig.

Denne tilnærmingen vil redusere sannsynligheten for at en part føler seg som om endringene som har skjedd og planen om å tilpasse seg endringene blir gjort 'mot dem' i stedet for 'med dem.'

Dele: