22 eksperter avslører: Hvordan håndtere seksuell inkompatibilitet

Seksuell tilfredsstillelse fra begge partnere er ekstremt viktig for å ha et tilfredsstillende ekteskapsliv. Men hva skjer når partnerne har uoverensstemmende libido? eller når hun har høyere sexlyst enn deg? Bør folk med høyere kjøretøy gå på akkord med sine seksuelle behov, eller bør de søke seksuell oppfyllelse utenfor ekteskapet? Bør partnere med lavere kjønnsdrift gi etter for den andre partnerens seksuelle forespørsler motvillig? og hva er de mulige uoverensstemmende libido-løsningene?

Uansett hva som er tilfelle, er det nødt til å være harme og konflikt i forholdet, som til slutt kan føre til slutten på forholdet. Betyr det at et forhold er dømt hvis det ikke er seksuelt inkompatibelt mellom kjønnsdriftene til begge partnere?

Seksuell inkompatibilitet er et stort problem, men det er noen gode løsninger for det. Eksperter avslører hvordan man skal håndtere uoverensstemmende libido eller seksuell inkompatibilitet, og fremdeles ha et lykkelig og tilfredsstillende ekteskap-

1) Ta en holdtilnærming for å forbedre seksuell lykke Tweet dette

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Sertifisert sexolog

Seksuell inkompatibilitet er ganske vanlig blant par. Det bør ikke være en avbryter, med mindre inkompatibilitet forårsaker hjertesorg i et forhold. Når jeg jobber med et par som er interessert i å redde eller forbedre ekteskapet deres, behandler jeg inkompatibilitet som en funksjon av naturlige biologiske forskjeller som kan balanseres for å bygge et sunnere forhold. Det eneste unntaket er når inkompatible sexdrev forårsaker så mye underliggende friksjon at en eller begge partnere ikke kan eller ikke vil gjøre jobben.

Så hva gjør du hvis du ikke er seksuelt fornøyd? og hva er den mulige uoverensstemmende løsningen på sexstasjoner?

Hvis det forverres til en meksikansk stand-off, bør skilsmisse være på bordet. Men avhengig av din forpliktelse til ekteskapet (og tar velferden til alle barna du har med i betraktningen), kan du imøtekomme de fleste seksuelle forskjeller ved å bygge nye ferdigheter og lage nye regler og grenser som holder dere begge fornøyde. Dette kan omfatte å forhandle mer tid for å forfølge erotiske appetitt på trygge, akseptable måter, for eksempel å se på porno eller onanere hvis du er monogam. Eller, hvis du lener deg mot eventyret, kan det bety å diskutere et poly-arrangement eller et utløp for kink / fetish-fantasier, og dermed forbedre seksualiteten i ekteskapet.

2) Å ta presset fra partneren med en lavere seksuell lyst Tweet dette

MYISHA BATTLE

Sertifisert sex- og datatrener

Seksuell inkompatibilitet, eller inkompatibel sexlyst, eller uoverensstemmende lyst, er det vanligste problemet jeg ser i mitt arbeid med par. Dette er ikke så overraskende, da det er sjelden at to personer vil ha sex med samme frekvens på samme tid i løpet av forholdet. Ofte dukker det opp et mønster der en partner ber om sex og deretter føler seg avvist, noe som kan føre til ytterligere splittelse. Min anbefaling for et seksuelt inkompatibelt ekteskap er at partneren med høyere sexlyst skal dyrke en jevn onani for å ta presset fra den nedre kjørepartneren. Jeg er også en stor talsmann for å planlegge sex på forhånd. Dette tar gjetningen ut av 'når skal vi ha sex?' og bygger forventning, som er veldig sexy.

3) Å finne en mellomvei Tweet dette

CARLI BLAU, LMSW

Sex- og forholdsterapeut

“Sex handler ikke bare om vaginal-penile samleie, det kan omfatte mange forskjellige lag med seksuelle aktiviteter som solo onani, kyssing, engasjement i forspill sammen eller co-onani. Hvis partnerne har forskjellige kjønnsdrift, eller hvis en partner ønsker sex oftere, hvor ofte er det ønskelig med samleie, mot andre seksuelle handlinger? Det handler om å finne en mellomvei slik at begge partnere føler seg hørt og respektert for sine ønsker. Hvis partnere kan diskutere deres behov åpent og ærlig, og forplikte seg til å finne et kompromiss, kan de fokusere mindre på deres seksuelle inkompatibilitet, og mer på å finne seksuelle aktiviteter som tilfredsstiller dem begge. '

4) Fleksibilitet, respekt og aksept Tweet dette

GRACIE LANDES, LMFT

Sertifisert sexterapeut

Par møter ofte dilemmaet om hva de skal gjøre når de er seksuelt uforenlige? Noen par setter sammen individuelle lister (kalt seksuelle menyer) over hva de vil gjøre og hvor ofte, og sammenlign deretter notater med hverandre. Hver person kunne rangere elementene på listen sin røde, gule, grønne i henhold til deres ønske og vilje til å gjøre dem. De kan også rangere frekvens og tid på dagen på samme måte, og deretter lage en liste over ting hver person har gitt grønt lys til.

5) Begge partnere bør være villige til å gjøre en innsats Tweet dette

AVI KLEIN, LCSW

Klinisk sosialarbeider

Par bør tenke på forskjellen mellom å være slått på allerede og mot viljen til å bli slått på. Et annet libidos-ekteskap, eller en lavere libido-partner som ennå ikke er klar til å være intim, men villig til å komme til det stedet, skaper mer fleksibilitet i forholdet. På samme måte oppfordrer jeg høyere libido-partnere til å utvide sine ideer om hva det vil si å være 'intim' - må det være en sexhandling? Hva med å klemme, holde hendene i sengen og snakke, være følelsesmessig sårbar. Å finne måter å føle seg tilkoblet som ikke bare er rundt sex, reduserer spenningen som oppstår hos par der dette har vært en kilde til frustrasjon.

6) 3-trinns metoden for å forene inkompatible sexdrev Tweet dette

JAN WEINER, PH.D.

Lisensiert klinisk psykolog

For å holde det seksuelle elementet i forholdet ditt sunt og forhindre dannelsen av negative følelser (dvs. frustrasjoner, harme, skyld, forakt) når du har forskjeller i sexlyst, er det noen ting du kan gjøre for å takle seksuell frustrasjon:

1. Kompromiss med partneren din om hyppigheten av sex. Når par møter forskjellige kjønnsdrift i ekteskapet, for eksempel hvis en partner liker å ha sex en gang i måneden, og den andre ønsker sex et par ganger i uken, må du forhandle om en gjennomsnittsfrekvens (dvs. 1x / uke eller 4 ganger i måneden).
2. Planlegg sex . Selv om planlegging av sex kan virke kontraintuitivt; en sex-tidsplan beroliger high drive-partneren om at sex vil forekomme. Det gir også forsikring om at partneren med lavere kjøretøy bare vil skje i de angitte tidene. Dette har en tendens til å avlaste begge partneres stress / spenning.
3. Ta deg tid til ikke-seksuelle møter- kosing, kyssing, å holde hender vil øke parenes intimitet generelt. Par pleier å være lykkeligere når de tar seg tid til å tilbringe sammen og utføre disse fysiske handlingene.

7) Bro gapet mellom libidoer med vilje Tweet dette

IAN KERNER, PHD, LMFT

Ekteskap og familieterapeut

Det handler ikke om driv, men om vilje. Det er to typer lyst: spontan og lydhør. Spontan lyst er den typen vi føler når vi blir forelsket og blir forelsket i noen; spontant ønske er det vi ser i filmene: to mennesker skifter et oppvarmet blikk over et rom, og deretter faller de i hverandres armer og klarer ikke engang å gjøre soverommet. Men i langvarige forhold overgår ofte spontan lyst til et responsivt ønske om en eller begge partnere. Responsivt ønske betyr nettopp det: lyst reagerer på noe som kommer foran det. Dette er en radikal oppfatning, for for de fleste av oss, hvis vi ikke føler lyst, skal vi ikke ha sex. Men hvis lyst ikke kommer først i en responsiv lystmodell, kan du kanskje aldri ha sex. Du kan ende opp med å bli den typen person som sier: 'Jeg vil ha sex, men jeg vil bare ikke ha det.' Dette er grunnen til at det ikke handler om driv, men om vilje. Hvis to personer i et forhold har avvikende libido, er det ikke snakk om å møte opp med lyst, men heller å akseptere at ønsket ikke er spontant, men lydhørt. I en responsiv lystmodell er det som kommer foran lysten opphisselse (i form av fysisk berøring, psykologisk stimulering og følelsesmessig forbindelse), og det par trenger mest er viljen til å møte opp og generere en viss opphisselse sammen, i håp og forståelse for at det vil føre til fremveksten av begjær. Vi blir lært å først føle lyst og så la oss bli opphisset, men faktisk må vi snu dette og først generere den opphisselsen som vil føre til lyst. Hvis du og partneren din opplever et libido-gap, så bro det gap med din vilje. '

8) Bland og match dine ønsker om å ha et tilfredsstillende sexliv Tweet dette

JANET ZINN, LCSW

Psykoterapeut

Når par møter seksuell inkompatibilitet, bør begge individene skrive en seksuell meny. Dette er en liste over alle de seksuelle opplevelsene de vil dele med partneren eller ville ha glede av seg selv. For en partner kan det for eksempel være:

• Utforsk nye stillinger i sengen med sex
• Ser på en seksuell instruksjonsfilm sammen
• Handle i en sexleketøybutikk sammen
• Rollespill
• For den andre partneren kan det være:
• Går hånd og hånd når vi går ut
• Tickling hverandre
• Skje sammen i sengen

Ønskene ser veldig forskjellige ut, men paret kan da se om de kan møtes i midten med noen. For eksempel, start med å skje i sengen og flytt sakte til en annen posisjon. Se hvordan det føles. Eller når de går ut, kan de gå hånd i hånd, ikke som forberedelse til noe annet, men for sin egen opplevelse. Kanskje de kan gå på nettet sammen for å handle et sexleketøy som føles leken. Par tror ofte at sex bare handler om ytelse i stedet for intimitet. Å være i stand til å finne måter å appellere til hver partner, bygger paret sin intimitet ved å respektere forskjellene, samtidig som de setter pris på øyeblikkene når du deler seksuell nytelse. Kanskje dette vil være annerledes enn du forventet, men det vil være verdifullt, likevel.

9) Full forpliktelse til å gi dem alt du trenger å gi Tweet dette

KONSTANTIN KIPNIS

Psykoterapeut

Inkompatibel er som inkompatibel gjør. Det er vanskelig å tro at to mennesker som finner hverandre fysisk motvillige, vil ignorere hvert signal som sendes fra feromoner og være sammen lenge nok til å lure på hvordan de kan holde forholdene sunne.

Intimitet og sex blir ofte klumpet sammen, og så er vi i gang med den vanlige litanien om 'Jeg vil ha sex hver dag og han / hun vil ha det en gang i uken'

Hvordan måler vi suksess? Orgasmer per tidsperiode? Prosent av tiden brukt i lykke etter koital? Andel av tiden brukt på en slags seksuell kontakt?

Det er mulig at i stedet for å måle suksess, måler vi frustrasjon. Som i strekker jeg meg etter henne, og hun trekker seg tilbake. Jeg ser på ham, og han kommer ikke hit.

Kanskje problemet er i at det er måling som skjer. Hvis han gir henne oppmerksomhet og kjærtegn, og uavhengig av effekten på henne, sporer han bare hvor mye hun gjengjelder, så kan hun gradvis føle at det er transaksjonell hengivenhet.

Det grunnleggende spørsmålet handler ikke om kompatibel sexlyst, men om kompatible skjebner: hvorfor knytte deg til noen hvis du ikke er helt forpliktet til å gi dem alt du har å gi, ikke stoppe før mottakeren signaliserer at de er vel og virkelig innhold?

10) Åpen kommunikasjon Tweet dette

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psykoterapeut

Åpen, ærlig kommunikasjon er nøkkelen. Det er viktig å forstå hverandres behov samt begrensninger for å respektere respektfullt mot et sexliv som fungerer for begge parter. Å lage en sexmeny kan bidra til å åpne for nye muligheter. I tillegg kan det være gunstig å se en sertifisert sexterapeut.

11) Sexlyst kan endres Tweet dette

ADAM J. BIEC, LMHC

Rådgiver og psykoterapeut

Dette avhenger virkelig av paret og vanskelig å gi en 'one-size fits all' -løsning. Hvordan forårsaker dette problemet for paret? For hvem er dette et problem? Er det seksuelt frustrerte kvinner i et forhold? Hvor gamle er partnerne? Snakker vi om den stereotype situasjonen der en partner blir seksuelt frustrert? Er partneren med lav kjønnsdrift villig til å delta i alternative seksuelle aktiviteter? Er den kjønnsdrevne partneren åpen for disse alternativene? Hva representerer sex for begge partnere? Er det alternative måter de tingene som sex representerer for dem kan bli tilfredsstilt på? Og til slutt er sexlysten til en viss grad foranderlig. En åpenbar ting er å søke etter måter å bringe den lave libido opp. Imidlertid kan vi også finne måter å få ned høy libido. For eksempel uttrykker den høye libido personen i noen tilfeller noe til partneren sin gjennom sex. Hvis vi kan finne ut hva det er, og finne alternative måter å uttrykke det på, kan vi få ned noe av det presserende / presset bak sex. Sexlyst kan også være en slags 'bruk den eller mist den'. Det høye kjønnet driver individets ønsker kan falle litt etter at det er målet å redusere deres seksuelle aktiviteter generelt (men det vil sannsynligvis forbli utsatt for å hoppe tilbake). Dette er heller ikke lett å gjøre fordi seksuell aktivitet vanligvis er vevd inn i den vane med høy kjønnsdrift. Det kan likevel være nyttig.

12) Et sunt seksuelt forhold krever interesse, vilje og tilknytning Tweet dette

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Klinisk sosialarbeider

Er det noe som heter 'inkompatibel' sexlyst? Et par kan ha forskjeller i deres libido, forventninger og preferanser, men etter min mening betyr det ikke at de har seksuell inkompatibilitet. Som sexterapeut har jeg funnet ut at når det er interesse, vilje og forbindelse mellom to mennesker, et sunt seksuelt forhold mellom dem er et spørsmål om å lære om den andre, kommunisere behov, jobbe sammen for å oppdage hva som mangler, være kreativ i utformingen av deres 'kompatibilitet'. Å samarbeide om å utvikle erotiske menyer (som er så åpne som fleksible som de trenger å være), antenner nesten alltid deres seksuelle lyst og forbedrer deres seksuelle liv.

13) Ha realistiske forventninger og hold deg åpen for å prøve nye ting Tweet dette

LAUREN EAVARONE

Parterapeut

Det første trinnet er å huske på at ingen av partnere tar feil for hvor ofte eller sjelden de ønsker sex. Å plassere en forventning i relasjoner om at fordi to mennesker stimulerer hverandre mentalt og følelsesmessig at de også er 'ment' for å ville ha de samme tingene seksuelt, kan det påvirke velværet i forholdet negativt. Søk et par rådgiver som spesialiserer seg på seksualitet for å hjelpe til med å identifisere og revidere kognitive forvrengninger, inkludert - 'Partneren min må' ha sex hver gang jeg gjør det, eller hvis jeg ikke er attraktiv nok. ' En profesjonell er en god ressurs for å hjelpe par til å inngå et kompromiss om hvordan et lykkelig og sunt sexliv ser ut for deres UNIKE forhold. Ikke vær redd for å utforske seksualiteten din sammen, slik at du kan lage ditt eget kjærlighetsspråk. En liten retning går langt, så husk fordelene med positiv forsterkning når partneren din gleder deg på en måte du vil oppmuntre for fremtiden. Et tilfredsstillende sexliv begynner og ender med kompromiss. Dette kan omfatte at en partner har sex selv når de ikke er i humør eller den andre som bruker onani som et middel til å øke sin seksuelle sult. Å delta i en ny seksuell aktivitet sammen kan utløse det tidligere opplevde passet, eller noen enkel avstand kan også gjøre susen.

14) Få hjelp Tweet dette

RACHEL HERCMAN, LCSW

Klinisk sosialarbeider

‘Love conquers all’ høres søtt og enkelt ut, men sannheten er at selv par som er veldig glad i hverandre, kan slite med å ha et levende sexliv. I begynnelsen er det nytt og nytt, men sex i et langsiktig forhold er et annet ballspill. Sexlyst påvirkes av medisinske, psykologiske, emosjonelle og mellommenneskelige faktorer, så det er nyttig å få en omfattende evaluering for å utelukke mulige årsaker og utforske behandlingsmuligheter.

15) Vær åpen om usikkerhet og bygg opp hverandre Tweet dette

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Rådgiver

Kommunikasjon er alt. Sex er et vanskelig tema for mange par å snakke om. Å føle seg seksuelt utilstrekkelig kan skape en dyp følelse av usikkerhet og skam, både personlig og i forholdet. Par må kommunisere åpent om hva sex betyr for hver partner og løse deres frykt for hva det vil si å være seksuelt ute av synkronisering. Anerkjenn at hvert forhold har forskjellige behov for intimitet, og at det ikke er noen 'norm'. Vær åpen om usikkerhet og bygg hverandre opp i stedet for å fokusere på det som ikke fungerer.

16) 3 måter å navigere i forskjellige kjønnsstasjoner for jevnere seiling Tweet dette

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapeut

La oss innse det. Det kan hende at du og partneren din ikke alltid stemmer overens i sexavdelingen, men det er måter å løse ubalansen uten å tenke på å forlate skipet. Dette er hvordan:

1. Snakk om det. Å be om seksuelle behov og ønsker for å bli oppfylt er mer effektivt enn å klage på det seksuelle ved ditt forhold.
2. Bruk tid på det. Skjær ut tid hver uke for å gjøre en samlet innsats for å tilbringe kvalitetstid med partneren din.
3. Hvis du og partnerens libido ikke alltid synkroniseres, hvordan kan du takle forskjellige libido? Arbeid, arbeid, jobb med det. Kompromiss er viktig for å opprettholde et sunt forhold. Det er intimitetsøvelser du kan gjøre som ikke nødvendigvis vil føre til samleie, men som kan være tilfredsstillende for uoverensstemmende kjønnsdrift.

17) Par skal være ærlige om hva de vil ha Tweet dette

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeut

Kommunikasjon er nøkkelen. Par skal gjerne snakke om deres sexdrift, deres liker, ikke liker og hvordan de vil at forholdet deres skal vokse. Når det gjelder kjønnsdriftene deres, bør par være ærlige med hva de vil ha (og hvor ofte) og hva de forventer av hverandre. Hvis den ene har en stasjon som den andre ikke kan eller ikke vil møte, er onani et godt middel. Imidlertid presser jeg ofte kundene mine til å aldri glemme intimiteten. Og det er det terapeutiske spørsmålet. Å ha for mye eller for lite sexlyst fører ofte til usunn oppførsel. Folk skal føle seg verdsatt og komfortable med partneren.

18) Prøv å komme til roten til problemet Tweet dette

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psykolog

Så hvordan håndtere forskjellige kjønnsdrift i et forhold?

Når par møter seksuell inkompatibilitet i ekteskapet, legger jeg vekt på å gi hver partner konkrete ferdigheter for å løse problemet, inkludert hvordan de kan: håndtere sine egne følelser, effektivt kommunisere og samarbeidsproblemer. Etter min erfaring fører det til å unngå problemet i beste fall bare til status quo, og oftere passiv aggresjon, åpen fiendtlighet eller avstand. Men mange par vet ikke hvordan de skal bevege seg fremover, spesielt når det gjelder et så belastet problem.

Jeg har også at hver partner bestemmer hvordan de føler om sitt seksuelle liv, hvilken betydning det får, og hva hver enkelt vil ha som kan forbedre hvordan de føler seg om å være intim og mer seksuelt, romantisk og følelsesmessig fornøyd.

Mens vi jobber med disse problemene, er det mulig å begynne å forstå hvilke andre viktige aspekter av deres forhold og personlige liv er styrker, og som kan bygges på, og hvor svakheter og underskudd eksisterer. Da kan vi jobbe helhetlig med forholdet, og forbedre hele forholdet produktivt.

19) Eksperimentering og nye spillområder kan bidra til å bygge bro over gapet Tweet dette

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Rådgiver

Når partnere ikke er seksuelt kompatible, kan det være vanskelig å holde et sunt seksuelt forhold i live. Å snakke åpent med hverandre, enten uavhengig eller med en lisensiert terapeut, kan være nyttig for å identifisere mulige løsninger på seksuell inkompatibilitet. Noen ganger kan eksperimentering og nye spillområder bidra til å bygge bro over gapet, spesielt når de kombineres med medfølelse og aktiv lytting.

20) De 3 Cs: Kommunikasjon, Kreativitet og Samtykke Tweet dette

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psykoterapeut og sexterapeut

Landets seksuelle IQ er i gjennomsnitt lav fordi vi har blitt lært å unngå å snakke om sex, og seksuell inkompatibilitet handler ofte om mangel på informasjon og eksplisitt samtykke. Kuren: eksplisitte, pågående samtaler i en nøytral setting om fantasier, preferanser og hva som bidrar til og reduserer opphisselse.

21) Kompromiss er svaret Tweet dette

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psykoterapeut

Jeg får ofte par som er seksuelt frustrerte i forholdet eller møter seksuell inkompatibilitet. Han føler seg som en bjørn som klapper på deg. Du later som du sover, du får hodepine, du 'føler deg ikke bra'. Jeg forstår. Han er aldri fornøyd nok. Du bare gjorde det søndag og det er tirsdag.

Hun er bestandig trøtt, hun berører meg ikke, hun får meg til å vente dager før hun vil ha sex med meg. Jeg tror hun ikke er tiltrukket av meg lenger.

Jeg hørte det hele. Og dere har begge rett. Og dette er et problem. Fordi den ene kjenner det konstante presset og gnaget, og den andre føler seg kåt og avvist.

Det ser ut til at et kompromiss er det beste svaret, og dessuten kommunikasjon. Selv om du krøller deg med en god boklydsmak, må du faktisk gi en darn. Ikke hver dag, bare mer enn en gang i måneden. På samme måte trenger den kåtere av de to lytte til den andre partnerens behov, seksuelt. Finn ut hva som får motoren til å strømme (liker hun / han leker, snakk, lett gnidning, porno og hellip;). Og jobbe sakte med å glede personen først. Fordi de føler det de føler og tiggeri er ikke svaret.

22) Finn andre sensuelle måter å få kontakt med partneren din Tweet dette

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psykoterapeut

Seksuell inkompatibilitet forårsaker ofte usagte brudd i forholdet. Å utvikle og åpne opp det som regnes som sex mellom to mennesker kan gi fysisk ekspansivitet og omdefinere det som er fysisk, sensuelt og seksuelt. Et sted å starte er å eksperimentere med medfødte sensuelle måter å fysisk koble på uten press fra samleie eller orgasme.

Dele: