Hvorfor jukser vi i kjærlighet? 4 viktigste grunner

Hvorfor jukser vi i kjærlighet? 4 viktigste grunner

I denne artikkelen

Vi vet alle statistikken, når det gjelder førstegangsekteskap, vil over 55% ende med skilsmisse.

Statistikken i 'juks' er litt vanskeligere å definere, men i gjennomsnitt tror de fleste eksperter at rundt 50% av mennene vil jukse i løpet av livet og opptil 30% av kvinnene vil gjøre det samme.

Men hvorfor, hvorfor jukser vi i kjærlighet?

I løpet av de siste 29 årene har den mest solgte forfatteren, rådgiveren og livscoacheren David Essel hjulpet enkeltpersoner til å komme til bunns i hvorfor de gjør ting i livet som saboterer deres egne personlige forhold og suksess.

Nedenfor snakker David om de fire viktigste grunnene til at vi kommer bort fra kjærlighet og har fysiske forhold med andre. Les videre for å vite hvorfor vi jukser i kjærlighet.

Hvorfor utroskap skjer selv i lykkelige forhold

Det er sant at omtrent 50% av mennene vil jukse i forholdet, og opptil 30% av kvinnene vil gjøre det samme. Jukser en lykkelig mann? Helt klart.

Det er en vanlig antagelse at saker bare når mennesker eller forhold brytes. Med lidenskap som bærer en begrenset holdbarhet, blir folk ofte feil av 'vandrerlysten' enten de er i et elendig ekteskap eller på annen måte.

Faktisk kan en av de vitenskapelige grunnene til at vi jukser i lykkelige forhold tilskrives telefonsnubing eller phubbing. Når en ektefelle tilsynelatende forlater den andre ektefellen og engasjerer seg mer i telefonen eller andre digitale enheter, kan det få en allerede klyngende eller en usikker partner til å frykte total forlatelse.

Ofte i et forsøk på å bekjempe forlatelsen som aldri skjedde, kunne de forfølge en affære for å redusere sannsynligheten for at de først ble snytt.

Hvorfor jukser vi i kjærlighet og bringer forholdet i fare?

Dette er ikke noe nytt, det har pågått siden begynnelsen av tiden, men hvorfor, hvorfor setter vi oss i denne situasjonen?

Dette kan komme eller ikke komme som et sjokk for mange, men til og med meg selv, med alt jeg vet og har lært de siste 40 årene i verden av personlig vekst, frem til 1997 hadde jeg ofte saker i forholdet mitt.

Dette er ikke noe jeg er stolt av, men jeg skammer meg ikke over det heller på grunn av det jeg har lært de siste 20 årene angående min egen oppførsel og oppførselen til klientene mine fra hele verden.

Jeg er menneske, og i 1997 viet jeg et helt år til å jobbe med en venn av meg, en annen rådgiver, for å komme til bunns i hvorfor jeg gjorde det jeg gjorde i intime forhold.

Etter å ha forstått årsakene til at jeg pleide å komme meg bort, tok jeg en beslutning for 20 år siden om aldri å gå den veien igjen, og det har jeg ikke gjort.

Har jeg blitt fristet? Egentlig ikke i det hele tatt.

Jeg innså at ulempen med handlingene mine var så mye større enn oppsiden at jeg var i stand til å ta den delen av fortiden min og la den være i fortiden.

Jeg vil ha det samme for deg.

Hvorfor jukser vi i kjærlighet? De fire viktigste grunnene

Jeg er fri for skam, og jeg er spent på å skrive denne artikkelen slik at jeg kan hjelpe millioner av mennesker over hele verden til å komme til bunns grunner til hvorfor de forvilles forelsket.

1. Medavhengighet

Medavhengighet

Dette er en sjokker for mange, men det er den viktigste grunnen til at vi har fysiske forhold i livet.

Og hva betyr det?

Den uavhengige personen ville gå til partneren, selv om det tok 10 eller 20 forsøk på å komme til bunns i hvorfor forholdet begynte å mislykkes, eller hvorfor våre behov ikke ble oppfylt.

Den uavhengige personen ville konsekvent gå tilbake til partneren for å prøve å finne en løsning, og de ville også mer enn sannsynlig nå ut til en profesjonell rådgiver for å få hjelp til å forstå hvorfor forholdet er i trøbbel.

Den medavhengige personen hater imidlertid å rocke båten, vil ikke opprøre eplevognen, kan prøve en eller to ganger å snakke med partneren, men hvis de ikke får tilbakemeldingene de ønsker, vil de senke frustrasjonen deres i forholdet og til slutt det du senker må komme ut på en annen måte.

Enkeltpersoner som sliter med avhengighet, som jeg gjorde frem til 1997, vil begynne å finne alle grunner i boken til hvorfor de ikke kommer til å presse problemet med partneren, selv om de er misfornøyde.

De kan eller ikke forsøke å få partneren til å gå til rådgivning, men hvis partneren sier nei, går de heller ikke.

Ser du det sprøtt som dette kan skape i ethvert forhold?

Den medavhengige personen er så følsom overfor sine egne følelser så vel som deres partnere, at de viker unna alt som kan bli sett på som konfliktorientert.

Hvis dette ikke blir helbredet, hvis avhengigheten av medavhengighet ikke blir helbredet, vil handlinger som fysiske forhold bare forbli en del av vår eksistens muligens for alltid.

2. Harme

Når vi har uløst motvilje mot partneren vår uansett årsak i verden, kan vi komme bort i sengen til en annen person som en måte å 'komme tilbake' til vår nåværende partner.

Dette er et veldig normalt, veldig usunt responssystem mot stress og harme.

Personer som er villige til å uttrykke sin vrede med den hensikt å løse løsningen, vil redusere sjansene for å ha en affære. Det er ikke lett å jobbe, men å ta vare på vrede er en nøkkel til et langvarig og sunt kjærlighetsforhold.

3. Selvsentrering

Hvorfor jukser vi i kjærlighet? Rett og selvsentrering.

Hvis en person har disse to personlighetstrekkene, vil de rasjonalisere, rettferdiggjøre og forsvare sin rett til å ha sex utenfor forholdet.

I vår bestselgende bok “FOKUS! Slakt dine mål ”, jeg forteller historien om en mann som kom til meg for å få hjelp, han ønsket at jeg skulle være hans rådgiver, og i virkeligheten ville han at jeg skulle si at det var OK, for å validere det faktum at han hadde hatt saker i ekteskapet i 20 år.

Hans uttalelse var “siden jeg gir min kone en livsstil av luksus, trenger hun ikke å jobbe, jeg føler at jeg burde være i stand til å gjøre noe utenfor ekteskapet som jeg ønsker å få tilfredsstilt mine behov som hun ikke vil gjøre. “

Utrolig rett. Utrolig selvsentrering.

Men nok en gang kan vi rettferdiggjøre, rasjonalisere og forsvare enhver beslutning vi tar i livet når vi kommer fra dette rettighetsstedet.

4. Vi kjeder oss

Hvorfor jukser vi i kjærlighet? Vel, på grunn av kjedsomhet. Høres uhøflig ut?

Nå kan dette også falle under avhengighet, hvor vi kjeder oss i et forhold på seks måneder eller 60 år, og føler behov for mer spenning utenfor vårt ekteskap eller engasjerte monogame forhold.

I stedet for å håndtere kjedsomhet og jobbe med våre partnere, og gå inn og få profesjonell hjelp til å finne ut hvordan vi kan være mer kreative i kjærlighet, legger folk bare hodet i sanden og går og får spenningen utenfor forholdet. .

En kvinne fortalte meg nylig at fordi hun var så lei i ekteskapet, og var så misfornøyd med måten mannen hennes hadde sex med henne, at hun stengte mannen sin utelukkende fra seksuell aktivitet overhodet, men fortsatte å få dekket hennes behov utenfor forholdet.

Hun forsvarte det som sin rett til å være fysisk fornøyd når mannen hennes ikke klarte det, selv om hun innrømmet at hun ikke prøvde veldig hardt for å få mannen sin på samme side som hun var, seksuelt.

Hvis du ser på de ovennevnte fire tastene for hvorfor vi jukser i kjærlighet når vi er i engasjerte forhold, kan du se at alle og alle kan bli helbredet.

Noen, som selvsentrering og berettigelse, kan være vanskeligere enn andre fordi dette er den typen mennesker som sannsynligvis vil nekte å få hjelp.

Eller å innrømme at de har gjort noe feil ved å bryte partnerens tillit og forråde dem.

I løpet av de siste 30 årene har jeg jobbet med flere hundre individer som konsekvent hadde affærer og ikke fant ut hvorfor, og for de som virkelig ønsket å endre, kom forandring raskt.

Når de først forstod årsakene til at de gikk utenfor forholdet deres, var det lettere for dem å bli ydmyke, ærlige og innrømme at det er de som må endre seg.

En av de psykologiske fakta om juks er at når vi jukser i kjærlighet, har vi null integritet.

Når vi jukser, vil vi til slutt bli tatt ned av lav selvtillit, lav selvtillit, skam og eller skyldfølelse.

Hvis du trenger hjelp, og du ser et mønster i kjærlighetslivet ditt, kan du kontakte en profesjonell i dag.

Jeg kan ærlig innrømme at uten mitt engasjement med en annen rådgiver i 1997 i 52 strake uker, ville jeg sannsynligvis aldri ha kommet til bunns i hvorfor jeg hadde affærer, og enda viktigere, jeg har kanskje aldri stoppet galskapen og galskapen som jeg var å bringe det til mitt eget liv.

Jeg kan fortelle deg det motsatte, er kraftig. Og jeg vil at du skal føle den indre kraften ved å gjøre det rette i livet.

David Essels arbeid er sterkt godkjent av enkeltpersoner som avdøde Wayne Dyer, og kjendis Jenny Mccarthy sier 'David Essel er den nye lederen for den positive tenkebevegelsen.'

Han er forfatter av 10 bøker, hvorav fire har blitt bestselgere nummer én. Marriage.com kaller David en av verdens beste forholdsrådgivere og eksperter.

Dele: