“Vi har samme kamp om og om igjen” - 4 måter å gjenopprette forholdet på

Her er måter å gjenopprette forholdet ditt når du kjemper om og om igjen

I denne artikkelen

Det eneste som er mer utmattende enn å slåss med partneren din, er å innse at du har samme kamp hver gang du er uenig. Du tror du krangler om middagsplaner når partneren din plutselig kaster inn, “Det er alltid det samme. Vi spiser hva du vil og hva jeg vil, spiller ingen rolle. '

Dette er mer vanlig enn du forventer - mange par finner at argumenter over tid har en tendens til å bli destillert til noen få viktige områder for uenighet. Noen vanlige konflikttemaer inkluderer 'Mine følelser spiller ingen rolle for deg', 'Du stoler ikke på meg' og 'Du vil kontrollere alt.'

For noen mennesker tar det år å komme til dette punktet med kommunikasjonsstagnasjon, mens andre faller raskt inn i mønsteret. Men når de når dette stadiet, er det den samme historien: hver krangel på en eller annen måte overgår til et deprimerende lignende manus. Fra 'du fortalte meg at du ville være hjemme for en time siden', svinger det på en eller annen måte til 'her vi går igjen, med at du forteller meg hvordan jeg har mislyktes.'

De gjentatte setningene ledsages av en følelse av håpløshet og utmattelse. Når du føler at du treffer den samme veggen, igjen og igjen, er det på tide å legge til side hva som førte til den siste kampen og hvem som har rett (her er den utfordrende hemmeligheten hver parterapeut vet: dere har begge rett. Hva nå?)

Her er fire måter å gjenopprette forholdet ditt på

1. Forplikt deg til å slåss

Par må omfavne en idé som kan føles litt nøtteaktig: slutte å prøve å slutte å slåss.

Dette er ikke å si at du skal omfavne kamp, ​​men alternativt å se det som noe uunngåelig og naturlig, og å forandre måten du kjemper på.

Noen problemer er forankret og trenger mye oppmerksomhet. Det betyr at du kanskje må bekjempe dem i lang tid. Men hvis måten vi diskuterer er giftig, har vi en tendens til å stenge. Når vi hører det samme argumentet om og om igjen, føler vi oss umiddelbart defensive, og forteller partneren vår hvorfor de ikke skal ha det slik. Partneren vår føler på sin side motvilje - ingen vil høre hvorfor reaksjonene deres er gale - og reagerer med sinne og mistillit.

Alternativt avtar avgivelsen når vi forplikter oss til å krangle og gjøre det bra. Lytteren må godta å høre de samme klagene igjen, og høyttaleren må lære å kommunisere problemet med mindre sinne. På denne første fasen av investeringsprosessen prøver vi ikke å løse problemet, bare for å snakke godt om det.

Par må omfavne en idé som kan føles litt nøtteaktig: slutte å prøve å slutte å slåss

2. Lær å kjempe bedre

Å argumentere godt innebærer tre hovedregler: Lytt nøye og sørg for at du forstår, svar med medfølelse og snakk uten forakt. For å gjøre det enda tydeligere, i enhver konflikt, har hver partner spesifikt ansvar.

3. Følg reglene

Høyttalerens regler er:

  1. Snakk om følelsene dine (bruk 'jeg' -uttalelser og forklar hvordan du blir skadet)
  2. Snakk uten å kritisere eller angripe (antar at partneren din er din venn)
  3. Spør 'hvordan kan du hjelpe meg til å føle meg bedre med dette?'

Lytterens regler er:

  1. Prøv å høre det uoppfylte behovet (lytt oppmerksomt)
  2. Ikke forsvar deg selv og si hvorfor du har rett i høyttaleren er feil
  3. Ta en pause hvis du føler deg sint (kommer tilbake så snart du er rolig).

Når vi bruker disse ferdighetene, skifter kommunikasjon, fra hver-i-vår-egen-hjørnekamp til bekymret empati. Vi kan begynne å se på dette gnagende problemet med nye øyne, og uten forventning om at endring må skje med en gang.

Mens vi før vi gikk inn i diskusjonen med det mål å bytte partner, nå henvender vi oss til dem bare for å dele tanker og ideer, vel vitende om at hver samtale er en del av et mye lengre, mer kronglete kart over problemet.

Prøv å høre det uoppfylte behovet (lytt oppmerksomt)

4. Finn det som fungerer, kast det som ikke gjør det

Tenk deg å forplikte deg til å gjøre feil og slåss om dem, og ha tro på at dette er en del av reisen din med partneren din. Tenk deg å godta å 'skru sammen', og samarbeide om neste trekk, selv om det kan innebære flere tilbakeslag. Gjennom dette systemet finner vi det som fungerer, kaster bort det som ikke gjør det, og fortsetter deretter til neste trinn - som også vil være ufullkommen og mislykkes steder.

Dette er en filosofi om 'to skritt fremover, ett skritt tilbake', som kan høres frustrerende ut, men de fleste synes faktisk å være en stor lettelse. I stedet for å føle oss elendige over at vi fortsetter å ta feil, fokuserer vi på delene vi får rett, og aksepterer og antar ufullkommenhet.

Hvis dette virker som å spørre for mye, se på resultatene: et langsiktig, sikkert forhold som tåler støt og blåmerker og opprettholder i det lange løp.

Filosofien om å akseptere utfordringer og tilnærme seg dem med medfølelse er hvor vellykkede partnere allerede, instinktivt jobber. De beskriver deres tiår lange forhold ikke som uendelig morsomme og fredelige bestrebelser, men som mye hardt arbeid.

Avsluttende tanker - Ikke gå glipp av premien

Å tjene stabilitet ser noen ganger ut som en oppoverbakke, men prøv å se på den, ikke som en pris du betaler, men en premie du vinner. Det kan være virkelig deilig å kontinuerlig forplikte seg til en kamp sammen. Meldingen du sender er: Vi er verdt arbeidet. Å undersøke og løse problemer med medfølelse for hverandre er en glede og en flott gave til hverandre. Og det starter med enkle kommunikasjonsverktøy.

Dele: