The Sirens ’Call: Ending the Cycle of Emotional Abuse (del 4 av 4)

Det er stadier i prosessen med å forlate et voldelig forhold. Hvis det er barn og det vil være behov for medforeldre, endres dynamikken dramatisk. I denne artikkelen er fokuset på et forhold til to personer uten barn eller kjæledyr.

Selvstyrke er avgjørende for å bryte den emosjonelle misbrukssyklusen

Før du gjør noe, må du virkelig ta det valget at det å ta vare på deg selv har forrang fremfor å fortsette å ta vare på partnerens behov / ønsker. Selvstyrking er kritisk siden en emosjonell misbruker eller sosiopat nesten helt sikkert vil motstå handlingene du tar for å etablere din uavhengighet. Det vil være tekster, telefonsamtaler, blomster, e-post, brev og andre former for kommunikasjon designet for å skamme deg for å forlate, sjarmere deg til å bli, og / eller nedbryte deg ved å fortelle deg at ingen andre kan elske deg fordi du er lite attraktiv eller ikke kjærlig . Mishandleren kan til og med forfølge deg til ditt neste liv og neste forhold.

Forbered deg på å motstå angrepene fra overgriperen

Det er ikke uvanlig at den emosjonelle overgriperen eller sosiopaten mobber deg når du begynner å flytte og følger deg gjennom skilsmisse, separasjon eller oppbrudd. Jeg har fått mange klienter til å fortelle meg at den sosiopatiske / emosjonelle voldelige partneren ofte henger på sidelinjen i mange år og tiår, og forstyrrer fremtidige forhold, familie og til og med barn fra et annet forhold. Det kan noen ganger ta flere år å skille seg fra overgriperen, noe som betyr at fysisk separasjon (hvis det er mulig) blir viktig fordi det å forbli i dette miljøet bare reduserer deg som den mishandlede ytterligere.

Emosjonelle overgripere kan også fange myndige mennesker

Emosjonelle overgripere og sosiopater lever ikke av selvstyrke, sterke, selvsikker, selvsikre mennesker, selv om de ofte vil prøve å fange en. Den første løsningen er å utvikle nye vaner (merk at jeg ikke sa 'endre' deg selv) slik at du er lite attraktiv i overgriperens næringskjede. Noen ganger vil overgriperen gjøre endringer hvis partneren deres gjør sine egne interne endringer og blir sterkere og mer selvstyrt - men dette er ikke alltid tilfelle.

Når du bestemmer at forholdet ikke lenger er i din beste interesse, er det noen konkrete stadier du vil oppleve eller opprette for å dyrke separasjon eller skilsmisse:

1. stadie

Bli mer åpen for å se forholdet for hva det er. Dette er trinnet for å vite at det er et problem, å se løgnene, manipulering, skylden og fornærmelser. Det er punktet der du innser at partneren din er kilden til for mye av din smerte, ulykke, stillhet og selvtillit. Det er også det punktet hvor du forstår at du har gitt for mye og mottatt for lite i retur, og ser at forholdet er lur fordi det var bygget på løgner, manipulasjon, falskt håp, en falsk tro på at du har blitt elsket , og ingen tillit til at den andre personen noen gang var ekte eller ekte i deres følelser.

Trinn 2

Begynn å bygge din styrke. Av de mange måtene å gjøre dette, fokuserer de mest effektive på å utvikle nære vennskap, og å ha et sterkere sosialt støttesystem. Hvis du ikke har venner, finn måter å bli med i grupper som Meet-Up (https://www.meetup.com/) hvor du kan møte likesinnede som kommer sammen for å vandre, sykle, forberede seg på en maraton , melde deg frivillig, lære å snakke fransk eller portugisisk, lære å lage mat italiensk eller marokkansk, ta turer i byen osv. Hvis du har familie, må du koble til og styrke disse båndene. Bli med på frivillige organisasjoner som Humane Society, en lokal kirke, en matbank, undervisning i engelsk som andrespråk etc. Selvstyrking er nøkkelen til selvsikkerhetsferdigheter og planlegging av en fremtid uten partneren din. Selvstyrking begynner i det små: å lese bøker eller artikler på internett kan starte deg på veien. Det kan være nyttig å se på snakk- eller musikkvideoer om selvstyrking, selvsikkerhetsferdigheter, målsetting, endring av tankevaner, og til og med smarttelefonapper som Habit Tracker. Se etter modeller for selvstyrking og mennesker med sterk stemme.

Trinn 3

Fremgang mot å bli løsrevet og likegyldig i forholdet. Din likegyldighet og løsrivelse blir mest håndgripelig når løgnene du en gang likte ikke lenger rører deg. De søte tingene som en gang er talt, påvirker deg ikke lenger. Du aksepterer ikke lenger skyld for hans / hennes mangler eller fingerpeking. Overgriperens manipulerende uttalelser betyr ingenting. Du begynner å ignorere fornærmelsene, og 'gaslighting' fungerer ikke lenger. Du slutter å stille spørsmål ved realiteten din eller tro at partnerens oppfatninger er mer reelle enn din. Du erkjenner at du fortjener å bli elsket og i et forhold til noen som ser deg, forstår deg, gir deg en følelse av sikkerhet og gir deg mer verdi. Du begynner å føle deg bedre om hvem og hva du er, og du begynner å utvikle selvrespekt. De mest håndgripelige elementene i din likegyldighet og løsrivelse fra forholdet oppstår når håp om et kjærlig forhold og ønsket om å behage partneren din har fordampet, for å bli erstattet av sinne eller en kald likegyldighet. Følelser for partneren din kan fremdeles være til stede, men ønsket om å være i hans / hennes lokker er nå borte. Som en følelsesmessig moden partner (eller følelsesmessig passform) tjener du ikke lenger til gleden for noen andre.

Trinn 4

Hvis du har fulgt trinnene ovenfor, vil du legge merke til at partneren som en gang fikk deg til å føle deg maktløs eller falsk elsket, nå blir en du ikke liker - de vender deg nå til magen og de gamle følelsene er borte. Når partneren din nå gir en fornærmende kommentar, gir deg skylden for sinne eller feil, gir deg en forventning om at du ikke lenger er villig til å møte - du blir sint og snakker, eller er likegyldig, eller bare ikke lenger erkjenn dem (“En løve snur seg ikke når en liten hund bjeffer!”). Andre endringer du vil merke er: Du har nå blitt med på en yoga- eller Tai Chi-klasse. Du tar nå kurs eller lærer et nytt språk eller hvordan du skal lage mat internasjonalt. Du er mer engasjert med familie og venner. At Meet-Up-gruppen nå har introdusert deg for flere mennesker, og du har satt opp mer tid til å tilbringe med dem. Du er ikke lenger besatt av å vite hva partneren din tenker, føler eller bestemmer. Avgjørelser om livet ditt inkluderer ikke lenger partneren din, og nå begynner du å rette opp økonomien din, din neste leveordning eller din nye karriere.

Trinn 5

Dette er en utvidelse av de andre stadiene - nå begynner du å fokusere på å avslutte forholdet. Du tenker nå på å gi slipp på både dine positive og negative følelser. Dette er ikke tiden for å tenke på tilgivelse. Din oppgave nå er å løse ut en emosjonell albatross. Påminn deg selv om hvor elendig du har vært, om hvor annerledes livet vil være når du er pilot og ikke i økonomiklassen til flyet. Målet ditt her er ganske enkelt å skape fysisk avstand, etterfulgt av din helbredelsesprosess. Begynn å visualisere livet ditt uten partneren din - hvordan blir morgenene, kvelder, helger, vennskap, familiedynamikk, tid alene? Hvem og hva vil du utvikle deg til? Hvilke nye betydninger og formål vil det være for livet ditt? Hvordan vil du gjenvinne beslutningene dine for å skape din egen skjebne og retning? Disse visualiseringene vil opprettholde deg når du begynner å nøle og gjette deg selv - tross alt handlet hele forholdet om at du sakte ble brakt til det punktet hvor det å stille spørsmål ved din evne til å bestemme selv var sekundær til å ta vare på partnerens ønsker og behov. Hva skjer i trinn 5? Du begynner å sette opp fremtiden din - hvor vil du bo? Hva slags venner vil du ha? Spør deg selv - hvordan bidro jeg til dette mislykkede forholdet? Hva kunne jeg ha gjort annerledes? Hvilke endringer må jeg gjøre for ikke å gjenta fortidens feil? Og viktigst av alt: er din 'plukker' ødelagt (egentlig, har du en ødelagt eller skadet følelsesmessig / psykologisk disposisjon eller tilnærming til å velge partnere)? Hvis din 'plukker' er ødelagt, kan det være nyttig å snakke med en profesjonell for å redusere risikoen for å gjenopprette et dysfunksjonelt mønster i et nytt forhold.

Trinn 6

Sannhetens øyeblikk - er du økonomisk på et sted hvor du kan flytte ut? Trenger du en advokat? Trenger du beskyttelse, for eksempel et husly for vold i hjemmet (hvor mange tilbyr juridisk rådgivning og individuell behandling), eller en rettskjennelse for beskyttelse mot misbruk (en besøksforbud)? Planlegg flyttingen nøye og med støtte fra venner og familie. Snakk med andre som har gått denne veien, få råd eller tips for et mer effektivt og effektivt trekk bort fra partneren din.

Dette stadiet gir mest selvtillit og frykt. Det er her du begynner å stille spørsmål ved din beslutning. Kan jeg klare det? Vil de følge meg? Vil de eskalere og prøve å skade meg? Vil de prøve å skade familien min eller nå ut og skade vennskapet mitt? Dette er vanlig frykt og til tider er de realistiske; for de fleste som gjennomgår det, er imidlertid belønningen, lettelsen, tilfredsheten og gleden over å kunne klare livet sitt uten at noen kontrollerer dem overveldende. For de som går tilbake fordi frykten er overveldende, blir det følelsesmessige overgrepet vanligvis intensivert betydelig etter at «bryllupsreisen» har gått ut (vanligvis innen dager eller uker etter retur).

Lær å være komfortabel med frykten. Lær å leve med det og gjør det til din allierte når det gjelder å bruke det til å feste din beslutning. Det er en grunn til at frykten er til stede, og dette skal minne deg på hvorfor du dro. Å løpe fra frykten, skjule den, prøve å kontrollere den eller la den kontrollere deg, styrker den bare. En bedre tilnærming er å lære av det, la det komme inn i deg og utvikle måter å innlemme det i livet ditt med oppmerksomhet. Din frykt og ubehag med avgjørelsen din vil gi deg noen fantastiske dager & hellip; og omvendt, kan også gi deg noen elendige dager. Dette er en del av prosessen. Frykten og smerten er indre stemmer som ofte vil ta deg tilbake til hvor sårene ble opprettet, og de kan skape selvtillit og svekke din besluttsomhet hvis de begynner å kvele din beslutning om å forlate forholdet. Den enkleste måten å håndtere frykten og tvilen på er å huske hvorfor du dro. Spill bildene og følelsene på nytt når frykten kommer til syne. Du kan også spille av bilder av det nylig gjenvundne livet ditt ved å visualisere fremtiden din som et uavhengig, selvsikker, selvstyrt individ.

Når du avslutter forholdet, er det typiske reaksjoner fra eks-partneren din - klamring, gråt, kjærlighetsnotater og tekster som uttrykker hvor mye de elsker og savner deg, tilbyr deg å hjelpe deg med å sette opp ditt nye liv og til og med en og annen 'booty call' til minne deg om hvilken stor elsker de var. Husk at du var en bonde i forholdet, og at disse atferdene og øyeblikkene av drama ikke handler om deg - de handler om din tidligere partners behov, drama og ønske om å ha noen de kan kontrollere og til og med straffe. Sosiopater og emosjonelle overgripere er dyktige og dyktige skuespillere, og mens de virker desperate, ensomme, ynkelige og trengende, lokker de deg som de monstrøse sirenene fra gresk mytologi. For en følelsesmessig misbruker eller en sosiopat, å miste en partner produserer 'narsissistisk blødning', som igjen fremkaller kraftig handling.

Husk at de kan spre rykter om deg, prøve å skape problemer med dine felles venner, mishandle deg offentlig eller til og med sabotere ditt neste forhold. Dette er bare uttrykk for den narsissistiske skaden din avgang har skapt. Historiene vil male ham som offeret - han vil presentere seg selv som den kjærlige, kjærlige, ømme, snille og gjennomtenkte sjelen, du vil bli malt som den onde, grusomme, tankeløse og utro partneren. Dette er en del av spillet; bevege deg forbi den. De sanne vennene dine vil ikke betale ham. Du er nå isdronningen eller iskongen, selv om du fortsatt savner dem eller tingene du gjorde sammen. Misbruken de anklager deg for er designet for å få en økning i deg, enhver reaksjon vil mate deres oppførsel og derved intensivere den. En vellykket avslutning på forholdet krever fullstendig lukking av døren for deres bønner, fornærmelser, gjørme og sabotasje.

Sluttresultatet blir en ny begynnelse for deg. Et gjenvunnet liv. Nytt formål og mening. Nye og dypere vennskap. Muligheten for å ha noen i livet ditt som tilbyr det du fortjener. Sammenlign dette nye livet (enten det er ekte eller visualisert) med å være smerteavgift, selvbestemmende og bemyndiget til det gamle livet til å bli kontrollert, manipulert, 'gaslighted', beskyldt og skadet.

MERK: Jeg forstår at prosessen for å etterlate seg en følelsesmessig voldelig partner er kompleks og tar mye mer enn det som er skrevet her. Hele bøker er utgitt om hvordan du kan avslutte og helbrede fra voldelige forhold. Mitt håp er at denne 4-delte serien ga nok gjennomtenkt informasjon til å begynne prosessen med å gjenvinne livet ditt og finne stemmen din.

Dele: