Seks grunner til at forholdet ditt kan lide

Seks grunner til at forholdet ditt kan lide

I denne artikkelen

Vi har alle kjent kampen med å være i et forhold og prøve å få det til å fungere. Mange av oss klager til venner og familie når vennene våre skaper strid og vi føler oss frustrerte, og mange av oss klager over de samme tingene – for eksempel mangel på kommunikasjon, mangel på oppmerksomhet og uoppfylte forventninger.

Noen forhold er ikke ment å vare, heller fordi de går sin gang og dette er ikke den rette personen for deg i det lange løp (du må kysse mange frosker som de sier) og noen forhold er forgiftet av narkotika eller alkohol misbruke,utroskap, eller familievold, og har en liten sjanse til å bli reddet uten betydelig hjelp og forandring for begge parter.

Imidlertid har de fleste av oss normale klager og normale grunner til at relasjonene våre kan slite, føle seg uoppfyllende eller gå gjennom en vanskelig periode.

Høye forventninger

Over tid har vi, spesielt kvinner, kommet tilforventer forskjellige ting fra ekteskapetenn tidligere. Nå som kvinner tjener sine egne penger, med mange unge kvinner som har mer utdanning og tjener mer enn sine ektefeller, ser vi ikke lenger det å være en god forsørger som en av de største prioriteringene for en ektefelle. I løpet av den siste generasjonen eller så har kjønnsroller, og derfor ekteskapelige roller, endret seg, og våre forventninger har endret seg med det, ofte urettferdig.

Mange kvinner forventer at ektefellene deres skal være mindre som menn og mer som kvinner - følelsesmessig uttrykksfulle, oppmerksomme nok til å møte våre behov før vi i det hele tatt vet hva vi trenger, romantiske osv. . Og mens det finnes menn som dette, mangler mange menn noen av disse ferdighetene, og vi klandrer dem for det, uten egentlig å artikulere hva vi trenger og ønsker.

Menn på sin side kan ha giftet seg med kvinner med karrierer og interesser utenfor hjemmet, men har forventninger om at de kan gjøre dette og drive husholdningen som gamle husmødre. Vi forventer at ektefellene våre er mer velgående enn de med rimelighet kan være , og så klandre dem for å være mennesker. Ingen kommer til å kunne dekke alle behov eller fylle hver eneste rolle, og vi bør ikke forvente det. Å gå inn i ekteskap og tro at partneren vår vil bli en superhelt, setter oss klar for katastrofe.

Leter etter noe som mangler i oss selv

Sammen med ideen om høye forventninger kommer også ideen om at vi ser etter partnere som vil fullstendig oss. Romantikkromaner og kjærlighetspoesi er fylt med denne ideen om at når vi gifter oss, gifter vi oss med noen som bærer på en manglende del vi har lett etter. Og selv om det er ønskelig å gifte seg med noen som gjør deg til et bedre menneske, får frem det beste i deg, utfyller dine styrker og svakheter med en annen profil eller ferdighetssett, er det ingen som kommer til å gjøre oss fornøyde med oss ​​selv hvis vi ikke er fornøyd med oss selv i første omgang. Et godt forhold kan gjøre oss lykkeligere, men det kan ikke gjøre opp for noe som virkelig mangler i vår egen selvfølelse eller vår egen lave selvtillit.

Å se på ekteskapet ditt som din eneste eller viktigste kilde til selvtillit, egenverd eller identitet vil bare føre til at du mister deg selv i forholdet og deretter føler deg enda verre når du glemmer hvem du er, hva som drev deg og fikk deg til. glad før, og hva du virkelig ønsker og trenger i motsetning til hva du tror du burde ønske og trenger.

Prøver å forandre den andre personen

Prøver å endre den andre personen

Altfor ofte prøver vi å forandre andre mennesker for å passe til det vi synes de burde være. Altfor ofte prøver vi å endre tingene som tiltrakk oss til den personen i utgangspunktet. For eksempel elsker du den nye mannens livsglede og barnlige følelse av å være bekymringsløs, men når du først har forpliktet deg, ser du ham som umoden og uansvarlig og prøver å forandre ham. Du elsker den nye jentens utadvendte, flørtende, varme natur, men føler senere at hun er for koselig med andre og vil at hun skal tone ned vennligheten sin.

Andre ganger møter vi noen som har noen egenskaper vi ser etter og noen vi ikke er, og vi håper å endre de vi ikke liker. Folk er ikke sånn. Mens vi modnes og vokser gjennom livet (forhåpentligvis), vi endres vanligvis ikke til helt forskjellige mennesker. Vi kan kanskje endre en dårlig vane, for eksempel hvis du og ektefellen din er enige om at røykingen hans eller forsinket hennes kan og bør løses, men den utadvendte kvinnen kommer ikke til å bli en veggblomst, og den spontane mannen med det ungdommelige synet kan ikke forventes å plutselig være den i forholdet som blir den bekymringsfulle og setter opp sikkerhetsnett for fremtiden. Det må kanskje være partnerens rolle.

Vi må forstå partnerne våre og akseptere dem som de er. Jeg hørte nylig noen beskrive hvordan han ble forelsket i partnerens rolige oppførsel og mangel på følelsesmessig reaksjon. Kommer fra en veldig dramatisk, følelsesmessig reaktiv familie var dette attraktivt og forfriskende. Men senere, da partneren hans reagerte mindre enn han trodde nødvendig under en krangel, ble det: Er du en robot? Kan du ikke reagere på noe jeg sier? Å forstå at hun var jevnere enn det han var vant til, og å minne seg selv på at det var en ting han elsket med henne hjalp ham til å akseptere de forskjellige stilene deres bedre enn å føle seg ukomfortabel over at måten hennes å reagere på var annerledes enn han ble brukt. til.

Mangel på tilstedeværelse

Mangel på tilstedeværelse

Dette er et så sentralt spørsmål. I dag, med mange par som har to karrierer, selv etter at det er barn, og føler knaset av trenden med lengre arbeidstimer, pendler, forpliktelser og ansvar utenfor ekteskapet, osv., ser det ut til å være mindre og mindre tid til å være virkelig. tilstede i parforholdet. Jeg tror dette er spesielt sant når det er barn, og det overrasker meg ikke at vi har en trend med at folk blir skilt kort tid etter at barna forlater hjemmet. Altfor mange par går rundt 25 år inn i ekteskapene sine og innser at de ikke har hatt en datekveld på mange år, har ikke hatt en samtale som ikke fokuserte på barna på flere år, og har virkeligmistet forbindelsen.

Det er veldig viktig å være tilstede i et forhold , spesielt et ekteskap. Tenk på vennskapene dine. Hvis du ikke holder tritt med samtaler, tekstmeldinger, samvær, mister du kontakten og forholdet går av veien. Det samme gjelder et ekteskap. Ja, dere ser hverandre og snakker hver dag, men handler det om hvem som skal handle mat, eller handler det om hva dere både tenker og føler, hvor mye dere elsker hverandre og hva planene deres er for fremtiden.

Det er også viktig å bestemme hvem som skal gjøre dagens ærend, men viktigere forfremtiden for ekteskapet ditter å gå ut og spise middag, ikke snakke om barna, ikke snakke om husarbeid, og minne dere på hvorfor dere valgte å tilbringe livet sammen i utgangspunktet. Jeg tror dette er lettere for barnløse par å gjøre, men det kan gjøres selv med et hus fullt av små som krever din oppmerksomhet.

Kommunikasjon

Den gamle standbyen er kommunikasjon. Konvensjonell visdom sier at du måkommunisere for å få et ekteskap til å fungere. Vi vet alle det, så hvorfor prioriterer vi ikke alle det mer? Dette aspektet ved ekteskapet knytter seg til det ovennevnte om å være tilstede. Når vi er tilstede kan vi kommunisere med hverandre. Når vi kommuniserer, misforstår vi ikke hverandre like ofte eller antar å vite hvordan noen andre har det eller hva hans intensjoner eller ideer er.

Når vi uttrykker hvordan vi føler, er vi bedre i stand til å takle en vanskelighet før den blir for stor. Når vi sitter og virkelig snakker, ikke en rask tekstmelding, ikke snakker mens vi gjør fem andre ting, men virkelig snakker, det holder kommunikasjonen flytende og hjelper oss til å få bedre relasjoner. Demangel på kommunikasjonkan få små problemer til å stivne og bli større problemer fordi vi ikke uttrykker det vi trenger og deretter bygge harme, spesielt fordi partnerne våre da ikke oppfyller forventningene våre (se ovenfor), når vi aldri fortalte dem om forventningene våre i første plass.

Totalt sett kan mange relasjoner hjelpes ved å huske å holde ting i perspektiv, ikke forvent ting vi ikke kan få, være uavhengige individer som kommer sammen for å være i et forhold, ikke to halvdeler av en magisk helhet, akseptere det gode og de dårlige (naturligvis innenfor rimelighetens grenser), fortsett å snakke, og vær oppmerksom og vær tilstede. Og avgjør om noe er verdt å kjempe om. Det er kanskje ikke viktig i morgen. La det gå i så fall.

Dele: