Mindful Communication som grunnlaget for et lykkelig ekteskap

Vi har alle hørt skrekkhistorier om par som degraderte til romkamerater, passerte hverandre stille i hallen på vei til jobb, trakk seg mot ensomheten og avskyen. I min praksis beskriver klienter ofte slike smertefulle frakoblinger som et resultat av at de ikke føler seg hørt eller forstått - problemer med kommunikasjon.

Enhver som er gift, hadde sannsynligvis en samtale med seg selv, og kanskje til og med med sin partner om hvordan de er i det på lang sikt. Men hvordan opprettholder vi forbindelse over hele livet? Enten du begynner i et ekteskap eller håper å berge et synkende, er det tre trinn for å koble til gjennom dyktig kommunikasjon.

Kjenn din fortid

Vi blir ofte gjentatte relasjonsmønstrene til foreldrene våre eller tidlige omsorgspersoner. Den gnagende moren og den tilbaketrukne faren lærer barna sine at forhold handler om å stille krav og unngå disse kravene i like stor grad.

Foreldre med rusmiddelforstyrrelser krever at barn fungerer i voksenroller tidlig i livet, og gir barna sine troen på at deres behov alltid vil være mindre viktig enn alle andres. Uansett helse eller toksisitet i våre tidligste forholdsmodeller, kan vi ikke endre det vi ikke kan identifisere. Ved bevisst og ikke-fordømmende å undersøke hvordan foreldrene våre lærte oss å kommunisere, enten gjennom passiv aggresjon, å skape kriser eller mild åpenhet, viser vi muligheten for å endre løpet av våre egne forhold. Det er kraft i erkjennelsen av at vi holder tilbake hengivenhet for å kommunisere sinne vårt (akkurat som mamma!) Eller i å erkjenne vår tendens til å stenge når partnerne våre gjør vondt (akkurat som pappa!). Kommunikasjonsstiler er et produkt av instruksjon, ikke uforanderlige aspekter av karakter eller personlighet.

Kjenn din gave

En stor barriere for effektiv kommunikasjon er mangel på tilstedeværelse. Hvor ofte har du funnet deg selv å bygge en sak for din nåværende sinne mot ektefellen din ved å huske alle tingene han har gjort for å irritere deg de siste 7 årene? Etter et sånt sinne-filtrert søk i historiene våre, vil vi uunngåelig få en reaksjon som ikke er proporsjonal med situasjonen, ødelegger forbindelsen og tilliten til prosessen. Hovedproblemet er at vi er mer kjent med å engasjere fortiden enn vi opplever nåtiden. Vi skaper situasjoner uten vinn for oss selv og våre partnere når tidligere krenkelser er et rettferdig spill for oppstandelse, noe vi ofte gjør når vi tviler på relevansen av våre nåværende følelser.

En regelmessig oppmerksomhetsøvelse med å puste, legge merke til tanker og følelser som oppstår og la dem gå, gjør det mulig å adressere nåværende interaksjoner uten at bagasjen fra fortiden påvirker våre valg.

Kjenn partneren din

En av de antatte gledene ved ekteskapet er å kjenne noen og være kjent så godt at dere kan fullføre hverandres setninger. Mens vi alle føler trekk mot denne typen aksept og sikkerhet, er ulempen at det krever en stiv måte å se partnerne våre. Ord som 'alltid' og 'aldri' kryper inn i vår forståelse og gjør det vanskelig å oppleve partnerne våre slik de er i øyeblikket. Hvis mannen min alltid glemmer å låse bilen, vil jeg sannsynligvis knipse på ham om det i stedet for å be ham høflig om å sjekke låsene. Hvis min kone aldri spør meg om arbeidet mitt, kan jeg være kald og tilbaketrukket etter en tøff dag i stedet for å be om hennes støtte. Historiene vi forteller oss selv om hvordan ektefellene våre er, påvirker hvordan vi tolker interaksjoner og hvordan vi reagerer. Forblir nysgjerrig på våre partnere støtter åpen kommunikasjon, ufleksible antagelser hindrer oss fra hverandre.

Dikteren Rumi skrev klokt:

'Oppgaven er ikke å søke kjærlighet, men bare å søke og finne alle barrierer i deg selv som du har bygget mot den.'

For å bryte ned disse barrierer, må vi eie våre problematiske kommunikasjonsmønstre med vennlighet og uten skjønn. Ved å utforske leksjonene fra fortiden vår, øve tilstedeværelse og la partnerne våre få rom til å vokse og forandre seg, kan vi bygge et sterkt fundament av tillit og åpenhet som bare kan vare livet ut.

Dele: