Forholdshindringer og forbindelsesblokkere som skader et romantisk forhold

Forbindelse. Fortrolighet. Godkjennelse. Å være kjent. Når du snakker med par, så ofte, er dette ordene som brukes til å beskrive hva de ser for seg for deres forhold.

Det er et sentralt behov for oss å føle oss knyttet, forbundet og kjent. Og vi søker ofte å møte det behovet i vårt romantiske forhold .

Så hvis begge partnere vil ha det samme, den samme forbindelsen, hvorfor kan det så ofte unngå oss?

Det er flere forholdshindringer og blokkeringer som kan hindre oss i å oppleve forbindelsen vi ønsker og få oss til å vende oss bort fra partneren vår i stedet for mot.

Forventningsblokkeringen

En av de første forhindringene i forholdet eller ting som ødelegger forholdet er 'urealistisk forventning.'

Vi går alle inn i våre forhold med drømmer, ønsker og forventninger. Men hva skjer når en forventning ikke blir oppfylt? Hva skjer når ting ikke går slik vi hadde sett for oss?

Ofte kan vi oppleve at vi føler oss alene, skuffet og harme når forventningene våre ikke blir oppfylt, og når drømmene våre om forholdet vårt ikke blir oppfylt.

Men, det kan være nyttig å evaluere forventningene våre og sørge for at de er realistiske.

For eksempel har jeg mange ganger hørt en partner si: 'Vel, det burde ha vært åpenbart at jeg trengte dette,' eller 'Hun / han burde ha visst at dette var det jeg ønsket.'

Noen ganger kan vi forvente at partneren vår kjenner oss så godt at vi ikke trenger å fortelle dem hva vi trenger, ønsker eller ønsker. De burde bare gjøre det automatisk.

Og selv om det høres veldig romantisk ut, og når par nærmer seg ofte, er det noen ganger de kan 'bare vite', dette er ikke realistisk forventning .

Våre partnere er ikke tankelesere. De kan bare vite om vi kommuniserer våre behov.

Uansett hvor 'åpenbart' det kan virke for oss, eller hvor 'klart' det kan være, er partneren vår ikke oss og har ingen måte å se ting på samme måte som vi gjør eller medfødt å vite noe bare fordi vi gjør det.

Når vi har urealistiske forventninger , setter vi oss opp for å bli skuffet om og om igjen. Og over tid, dette forholdet motgang tvinger oss til å devaluere partneren vår og bli forbitret.

Se også:

Antagelsesblokkeringen

En annen ting som ødelegger et ekteskap er antagelsen om å vite sannheten bak partnerens handlinger og manglende evne til å komme over hindringer ved å pålegge dem vår fordommer.

Ofte antar vi at vi vet hva partneren vår tenker og / eller motivet bak hvorfor de gjorde eller ikke gjorde noe.

Vi reagerer deretter i henhold til den antagelsen og befinner oss ofte i en mønster av konflikt .

Antakelser er spesielt skadelige på grunn avbekreftelsestendens.

Bekreftelsesforstyrrelse er når vi leter etter og tolker informasjon på en måte som bekrefter våre antagelser og forestillinger.

Så hvordan blir antagelse et forholdshindring?

La oss ta kjøkkenavfallet som et eksempel.

Partner A merker at Partner B kastet noe i søppelkassen på kjøkkenet og merker også at søpla er fullstendig, og kanskje til og med overstrømmende.

Partner B tar ikke søpla ut, men går bort. Det er den 'nøytrale' observasjonen.

Nå kan det være mange rimelige forklaringer på hvorfor partner B ikke tok søpla ut på den tiden.

Kanskje partner B tenkte: 'Å, søpla blir fullt, jeg burde ta det ut snart,' eller 'Å, søpla er fullt, jeg vil gjøre et notat til meg selv om jeg gjør det etter at jeg er ferdig med' X. ''

Eller kanskje til og med Partner B var opptatt av noe annet og bare ikke la merke til hvor full søpla var.

Partner A ser imidlertid dette og antar: 'Selvfølgelig tok partneren min ikke ut søpla, de er så egoistiske, dette er typisk, de forventer at jeg skal gjøre alt her og ikke setter pris på alt jeg allerede gjør.'

Det er antagelsen. Nå kommer bekreftelsesskjevheten.

Partner A begynner å legge merke til noe annet rundt huset som støtter denne antagelsen.

Det er et glass igjen på bordet; et håndkle blir liggende på gulvet, garasjelyset er igjen, det er poser igjen på gulvet.

Alle disse observasjonene tolkes for å støtte antagelsen, og deretter blir antagelsen en absolutt sannhet. Og en veldig negativ en på det.

Vi ender med å bygge en bunnsolid sak mot vår partner i vårt sinn; vi blir så sinte og trekker automatisk bort og / eller angriper.

Og partneren vår aner ikke hva som har gått ned. Når vi er på dette stedet, er det siste vi ønsker å være nær partneren vår.

Differanseblokkeringen

Når vi først samarbeider med noen, elsker vi generelt forskjellene deres. De er spennende, interessante og spennende.

Forskjellene kan vitalisere oss og trekke oss nærmere , vil vite mer. Men over tid begynner vi å oppleve dem veldig annerledes, spesielt hvis forskjellen gjelder noe vi føler sterkt om.

De forskjeller mellom et par bli det neste forholdet hindring som kan plutselig oppleves som irriterende, truende og rett og slett feil.

Generelt liker vi at vår tro, våre meninger og våre tanker stemmer overens med verden rundt oss, spesielt med ektefellen vår.

Når vi blir konfrontert med disse forskjellene, skaper det mye ubehag, og vi prøver automatisk å eliminere ubehaget og 'korrigere' miljøet vårt ved å minimere eller forkaste de forskjellige troene / meningene og argumentere vårt poeng / mening enda sterkere.

Dette plasserer oss ofte i en 'en opp', 'en ned' -posisjon mot partneren vår, det er det som dreper et forhold.

Dette er noen områder som hindrer forbindelsen med partneren vår .

Når vi befinner oss i et mønster av føler seg frakoblet , sint, motløs og kritisk til partneren vår.

Det kan bli nyttig å gjøre en innsjekking med oss ​​selv og se om noen av disse forhindringene i forholdet er i veien for at vi vender oss mot heller enn fra partneren vår.

Dele: