Måter å omgå fallgruver med åpen og lukket kommunikasjon

Måter å omgå fallgruver med åpen og lukket kommunikasjon

I denne artikkelen

I mitt siste innlegg 'En vei utover den største vanskeligheten i kommunikasjon' snakket jeg om Nysgjerrig avhør som en strategi i åpen kommunikasjon ofte brukt av terapeuter, men også brukt mellom partnere. Jeg forklarte også fordelene med både lukkede og åpne tilnærminger til kommunikasjon. Nysgjerrig avhør er i seg selv validering fordi personen som uttrykker nysgjerrighet, virkelig vil vite mer om den andre. På samme måte kan det å fortelle partneren din hva du synes på en grei måte tilfredsstille en iboende nysgjerrighet eller åpenhet for deres perspektiv eller mening. På denne måten kan de to tilnærmingene være komplementære. For eksempel kan en nysgjerrig uttalelse ('Jeg er nysgjerrig på hvordan flere og flere identifiserer seg som transpersoner.') Bli fulgt av en åpen uttalelse ('For din informasjon er jeg en transmale.')

Overdrive den åpne tilnærmingen

Men det er ingen enkel løsning, for det er alltid fallgruver. Åpne tilnærminger, hvis de er overdrevet, kan innebære å stille for mange spørsmål uten å inkludere nok personlig avsløring. En person som stiller for mange spørsmål av noe slag, kan føle at de er 'på stedet' eller kan føle seg bedømt hvis de får feil svar. Det kan virke som om 'intervjueren' kan ha svaret, og 'intervjuobjektet' er i sentrum for å gjette hva det er. I stedet for å appellere til folks vilje til å snakke om seg selv (ego-stryking), kan overdrivelse av intervjumodus føre til følelser av sårbarhet. I tillegg kan intervjueren sees på som å skjule personlig informasjon bak en søken etter å få vite dypere og mer intimt før intervjuobjektet føler seg klar. Selv om “hva” og “hvordan” er ment å åpne for et eventuelt svar, hvis en person først og fremst svarer med flere spørsmål, kan samtalepartneren begynne å føle at de er blitt merket for en øvelse i “data mining”. Søket etter personlig informasjon kan føles tvunget eller for tidlig intimt før nok felles avsløring av spesifikk personlig informasjon i begge retninger setter sammenheng for å invitere og gi søken etter videre informasjonsdeling.

Overdrive den lukkede tilnærmingen

Lukkede tilnærminger, hvis de er overdrevet, kan også innebære å stille for mange spørsmål med samme utfall som plager overdreven for mye nysgjerrighet. Et viktig skille å trekke her er at det primære formålet med lukkede tilnærminger er å lede informasjonsflyt, mens det primære formålet med de åpne tilnærmingene er å invitere informasjonsdeling på en måte som verdsettes gjensidig. Mens innbydende deling av personlig informasjon kan formidle en følelse av verdi, kan det også la partneren føle seg tappet ut som om søkeren ikke ønsker å gjengjelde med sine egne perspektiver. Enten det brukes lukkede eller åpne spørsmål, kan den altfor nysgjerrige, lukkede spørgeren virke tom for meninger, og sjelden tilby nok råvarer til å matche etterspørselen til å opprettholde en interessant samtale. Utviklingen av gjensidig tillit kan ofres, og den drenerte partneren kan føle seg sårbar, tømt og utilfreds.

I motsetning til dette, når lukkede tilnærminger blir overdrevet, spesielt når det gjelder å gi for mye av sin egen mening, er risikoen oppfatningen av at høyttaleren pontifiserer fra en såpeeske. Det er som om hensynet til å av og til teste det pågående nivået av interesse for lytteren er ignorert. I tillegg kan høyttaleren sees å ha liten følsomhet overfor kroppsspråk som viser en frikoblet mangel på nysgjerrighet fra partneren. Ledetråder til tretthet, kjedsomhet eller et ønske om å forlate interaksjonen kan synes å være forsettlig oversett eller ignorert, bare for å komme over et punkt som bare uttrykte høyttalerens interesser og ikke noe mer. Lite forsøk på samarbeid gjenspeiles av slike høyttalere, og lyttere kan være helt ugyldige, irriterte eller sinte av mangelen på omtanke de nettopp har sett.

Det er uklart hva som er verre, den åpensinnede nysgjerrighetsbehandleren som aldri har en mening eller den lukkede foredragsholderen som liker å høre selvsnakk så mye at alle i publikum kunne gå og han / han fortsatt ville snakke. Man kan like godt ikke ha noe å gi i det hele tatt; den andre kan ha nytte av å snakke mer til seg selv enn noen andre. Ingen av ekstremene virker veldig interessante for å forfølge et gjensidig fordelaktig forhold.

Viktigheten av balanse

Et sted langs linjen må det søkes en balanse i motivene til disse to ytterpunktene. Noen ganger, og oftere hos klientene jeg ser i pareterapi, er begge partnere nær det ytterste av foreleseren, og venter bare på å få sin egen mening over til den andre, og sjekker aldri om noen del av deres mening virkelig har vært av interesse eller til og med blitt forstått av lytteren. Den tilhørende antagelsen er at poenget med samtalen ikke er å lytte etter forståelse, men å projisere sitt synspunkt inn i luftrommet, i tilfelle partnerens tilfeldigvis lytter og bryr seg nok til å forstå. For høyttalerne er beviset på partnerens omsorg når partneren lytter og prøver å forstå. Overlatt sine egne enheter, er jeg sjelden vitne til en eksplisitt kontroll for investering, eller for forståelse. Å fokusere for ofte bare på å uttrykke synspunkter resulterer i tapte muligheter til å kontrollere forståelse og, sannsynligvis viktigere, å fremkalle investeringer i forholdet som viktigere enn praktisk talt ethvert synspunkt som tilbys i luften. Dette øker potensialet for å trene par til å fokusere nøye og omsorgsfullt på disse aspektene av deres intensjon.

Viser omsorg og hengivenhet

Det viktigste for innvielse og vedlikehold av et intimt forhold fortsetter og regelmessige utstillinger av omsorg for selve forholdet. Disse omtenksomhetene kommer i både verbale og ikke-verbale former. Et håndtrykk, en arm rundt en skulder, en uttalelse om 'Jeg elsker deg,' 'Jeg bryr meg hva du tenker, selv om jeg ikke alltid er enig,' eller 'Vi kan komme gjennom dette, selv om det har vært en virkelig vanskelig, frustrerende vei ”. Dette er ledetråder som erkjenner den gjensidige utfordringen forholdet gir partnere for å overvinne forskjellene og fokusere på prosjektet de har til felles, grunnen til at de kom sammen i utgangspunktet, og grunnen til at de har holdt fast i et forhold til hverandre. Disse signalene verdsetter forholdet - både dets kamper og styrker. Uansett hva annet blir sagt, er dette det viktigste stykket å forsterke ved enhver anledning. At vi har noe å lære av hverandre. At vi provoserer noe viktig i hverandre, hvorav noen kanskje ikke er hyggelige, men i gjennomlidelsen er det verdt å ta vare på. Og gjennom prøvelsene og feiringen vi er vitne til når vi fortsetter vårt individuelle liv, oppfyller forholdet hverandres behov for å bli ivaretatt, å bli verdsatt. Dette er kjærlighet.

Dele: