Forebygge usunne ekteskap: Identifisere problematiske motivatorer

Noen ganger spør folk meg om det å jobbe som ekteskaps- og familieterapeut har ført til at jeg mistet håp om ekteskap. Ærlig talt er svaret nei. Selv om jeg ikke er fremmed for harmen, skuffelsen og kampene som noen ganger er resultatet av å si 'Jeg gjør', har arbeid som terapeut gitt meg innsikt i hva som gjør (eller ikke gjør) et sunt ekteskap.

Selv de sunneste ekteskapene er hardt arbeid

Selv de sunneste ekteskapene er ikke immun mot konflikter og vanskeligheter. Når dette er sagt, tror jeg imidlertid at noen av kampene som par møter i et ekteskap kan unngås når visdom brukes til å velge ektefelle. Jeg sier ikke dette for å skamme noen par som har vanskeligheter i deres ekteskapelige forhold. Problemer er ikke alltid et tegn på et usunt ekteskap. Selv når par kan ha giftet seg av mindre enn ideelle grunner, tror jeg at helbredelse kan forekomme i ethvert ekteskap, uansett hvordan begynnelsen på det forholdet kan ha vært. Jeg har vært vitne til det.

Problematiske motivasjoner bak beslutningen om å gifte seg

Hensikten med denne artikkelen er å øke bevisstheten om problematiske motivasjoner bak beslutningen om å gifte seg. Jeg håper at denne artikkelen vil bidra til å forhindre dårlige eller forhastede forholdsavgjørelser som vil resultere i unødvendig kamp eller vondt i fremtiden. Følgende er vanlige motiver for ekteskap som jeg ofte ser hos par med et svakt ekteskapelig fundament. Å ha et svakt fundament skaper unødvendig konflikt og gjør et ekteskap mindre sannsynlig å tåle naturlige stressfaktorer som kan oppstå.

• Frykt for at ingen bedre vil komme med

'Noen er bedre enn ingen' er noen ganger den underliggende tanken som får par til å overse hverandres røde flagg.

Det er forståelig at du ikke vil være alene, men er det verdt å overføre livet ditt til noen som enten ikke behandler deg riktig eller ikke begeistrer deg? Par som gifter seg av frykt for å være singel, føler at de nøyde seg med mindre enn det de fortjener, eller mindre enn det de ønsket. Ikke bare er det skuffende for ektefellen som føler at de slo seg ned, men det er sårende for ektefellen som føler at de har blitt avgjort. Det er sant at ingen er perfekte, og det er urettferdig å forvente at ektefellen din blir det. Det er imidlertid mulig å føle hverandre respekt og glede av hverandre. Det er realistisk. Hvis du ikke har det slik i forholdet ditt, er det sannsynligvis bedre at dere begge går videre.

• Utålmodighet

Ekteskap blir noen ganger plassert på en sokkel, spesielt innenfor kristne kulturer. Dette kan få enslige til å føle at de er mindre enn hele individer, og kan presse dem til å inngå ekteskap raskt.

Par som gjør dette, bryr seg ofte mer om å være gift enn med hvem de gifter seg. Dessverre, etter ekteskapsløftene, kan de begynne å innse at de aldri virkelig ble kjent med sin ektefelle, eller aldri har lært å jobbe gjennom konflikter. Kjenn personen du gifter deg med før du gifter deg med dem. Hvis du skynder deg inn i ekteskapet bare slik at du kan føle at du begynner livet ditt, er det sannsynligvis et tegn du må bremse.

• Håper å inspirere til forandring i partneren

Jeg har jobbet med flere par som var helt klar over 'problemene' som for tiden forårsaker problemer i ekteskapet før de gikk ned midtgangen. 'Jeg trodde det ville endre seg når vi var gift,' er ofte begrunnelsen de gir meg. Når du gifter deg med noen, godtar du å ta dem og elske dem akkurat som de er. Ja, de kan forandre seg. Men de kan ikke. Hvis kjæresten din sier at han aldri vil ha barn, er det ikke rettferdig å bli sint på ham når han sier det samme når du er gift. Hvis du føler at dine vesentlige behov må endres, gi dem muligheten til å endre seg før ekteskapet. Hvis de ikke gjør det, kan du bare gifte deg med dem hvis du kan forplikte deg til dem slik de er nå.

• Frykt for andres misnøye

Noen par gifter seg fordi de er for bekymret for å skuffe eller bli dømt av andre. Noen par føler at de må gifte seg fordi alle forventer det, eller de vil ikke være den personen som bryter et forlovelse. De vil vise alle at de fikk det riktig og er klare for dette neste trinnet. Det midlertidige ubehaget ved å skuffe andre eller bli sladret, er imidlertid ikke i nærheten av smerten og stresset ved å inngå en livslang forpliktelse med noen som ikke passer for deg.

• Manglende evne til å fungere uavhengig

Mens 'Du fullfører meg' -metoden kan fungere i filmene, i den psykiske helseverdenen, kaller vi dette 'kodeavhengighet' som IKKE er sunn. Medavhengighet betyr at du henter verdien og identiteten din fra en annen person. Dette skaper et usunt press på den personen. Intet menneske kan virkelig oppfylle alle dine behov. Sunn forhold består av to sunne individer som er sterkere sammen, men i stand til å overleve alene. Tenk deg et sunt par som to personer som holder i hendene. Hvis den ene faller ned, kommer den andre ikke til å falle og kan til og med være i stand til å holde den andre oppe. Forestill deg det avhengige paret som to personer som lener seg mot hverandre. De føler begge vekten til den andre personen. Hvis en person faller ned, både faller og ender opp med å bli skadet. Hvis du og partneren din bare er avhengige av hverandre for å overleve, blir ekteskapet ditt vanskelig.

• Frykt for tapt tid eller energi

Forhold er alvorlige investeringer. De tar tid, penger og emosjonell energi. Når par har investert mye i hverandre, er det vanskelig å forestille seg å bryte. Det er et tap. Frykten for å ha kastet bort tid og følelsesmessig energi på en person som til slutt ikke blir ektefellen, kan føre til at par blir enige om å gifte seg mot deres bedre skjønn. Nok en gang, selv om det kan være lettere å velge ekteskap fremfor et samlivsbrudd i øyeblikket, vil det føre til mange ekteskapelige problemer som kunne vært unngått.

Hvis du resonerer med en eller flere av disse, er det noe du bør vurdere før du forplikter deg til et ekteskap. Hvis du allerede er gift, fortvil ikke. Det er fortsatt håp for forholdet ditt.

Usunne ekteskap kan gjøres sunne

Motivatorer for ekteskap i sunne par inkluderer generelt en dyp respekt for hverandre, oppriktig glede av den andres selskap og delte mål og verdier. For de av dere som ikke er tilknyttet, oppsøk noen som har egenskapene til å lage en sunn ekteskapspartner, og arbeid på å bli en sunn ekteskapspartner for noen andre. Ikke rush prosessen. Du vil forhindre deg selv og andre fra unødvendig følelsesmessig smerte.

Dele: