Lytteferdigheter: Hvorfor er de så viktige i et forhold?

Lytteferdigheter Hvorfor er de så viktige i et forhold?

I denne artikkelen

Har du noen gang snakket med en annen person, og blitt så distrahert av leppens skjelving? Jeg snakker ikke, trist skjelving, jeg snakker, skjelven der du vet at de dør! helt døende! å si noe i det øyeblikket du slutter å snakke. Eller det gjør de faktisk, og begynn med å gi deg svar når du ikke stilte et spørsmål. Vi kjenner alle den personen, menneskene, og på slutten av disse samtalene, går vi bort uhørt og frustrert. Som den store tankeboblen er helt tom, for det var virkelig ingen utveksling av informasjon. Du snakket, men ingen lyttet egentlig, og fordi ingen egentlig hørte på, koblet du deg løs. På hvert trinn av utviklingen er det en rød tråd, vi blir spurt, 'lytter du,' sa til 'vær så snill å høre,' og krevde 'hvorfor lytter du ikke til meg?' Den gyldne tråden lytter, men ingen definerer virkelig hva det betyr, eller hvordan man gjør det.

Lytte er en oppførsel, en handling, og fra en ung alder lærer vi hvordan vi gjør det bra, selektivt eller ikke i det hele tatt. Nå, ja, det er noe i mellom, og vi kan ikke alle lytte og lytte godt 100% av tiden. La oss være ærlige, barna mine sier: 'Mamma, mamma, mamma, mamma og hellip;' om og om igjen, kan jeg slutte å lytte. Men å lytte med hensikt og med hensikt uten å ha hånden på 'gå' -knappen for din tur, krever læring. Lytte endrer seg over tid, og kan bli en kamp i forhold, ekteskap og selvtillit som år, og omstendigheter blir større og mer stressende, og kanskje er det enda viktigere å vite 'hvordan du gjør det effektivt', på dette punktet. Kan være.

Hva lytting egentlig innebærer

Som terapeut er min eneste jobb å lytte, være i øyeblikket og ha plass til en annen person for å dele, uttrykke og behandle tanker og spørsmål. Lytte, men også høre hva som blir sagt, eller ikke blir sagt for den saks skyld. Arbeider for å støtte en klient i å koble sammen prikker, finne mønstre og utløsere, og jobbe mot en løsning som føles oppnåelig og produktiv. Min jobb er ikke å fortelle klienten min hva som er løsningen, eller sitte, munnen dirrer til de slutter å snakke, for å gi et svar som jeg synes høres fantastisk ut. Det er og vil aldri være nyttig for noen! Jeg lytter, hører og observerer. Jeg forventer ikke når det er min tid, men hører i stedet ordene for å investere i en forbindelse.

Nye par kommer inn på kontoret mitt, snakker om å kommunisere sine ønsker og tanker, og ikke føle seg hørt. Ikke å føle at de de elsker, har forhold til eller jobber for, hører dem eller erkjenner det de sier eller spør. Men i stedet venter på deres tur til å debattere, motsette, omdirigere eller tilby en løsning. Kanskje, bare kanskje alt du vil gjøre er å lufte, føle deg hørt og validert for følelsene og følelsene du har, bli anerkjent for ideen du tar en risiko for å dele, eller tilbudt kreditt fordi du kanskje kanskje virkelig vet hva du snakker om.

Full avsløring, jeg kjempet i mange år i tenårene, for å føle meg trygg på tankene og ideene mine da jeg var på skolen. Da jeg snakket, ble ikke informasjonen min hørt og anerkjent. Risikotaking for å tilby en idé eller svare på et spørsmål ble byttet ut for observasjon og å være enig med andre når jeg virkelig ikke følte det på samme måte. Jeg gjorde det også i forhold, og fant ut at jeg mistet meg selv og lurte på 'hvorfor fungerer ikke dette.' Gjennom årene lærte jeg å investere i kraften til observasjon og å bli enige om til spørsmålstegn, og spørsmålstegn ble til meninger. Jeg lærte at det å lytte er en handling av intensjon og forbindelse, og det å jobbe for å redusere farten i alle livsområder for ikke bare å observere oss selv, men andre, og det de virkelig sier kan innebære.

Her er noen ting du må passe på når du lytter til noen-

1. Lytter jeg mer enn jeg snakker?

Sakte, koble fra det du 'har å si', eller poenget du må komme deg over. Noen ganger kan det å være stille, koble til og høre hva som blir videreformidlet, redusere tankene dine, slik at svaret ditt handler om hva som faktisk blir delt, ikke hva du vil bli hørt tilbake. I samtaler definerer jeg, og når jeg lytter, kobler jeg sammen.

2. Observasjon er kraftig !

Lytte handler om å være stille, men det handler også om den visuelle presentasjonen, miljøutløserne og hva en annen persons kroppsspråk forteller deg i det øyeblikket. Det handler om å observere selv også. Hvordan har jeg det fysisk, og hva er utløserne mine.

3. Det handler ikke alltid om å få frem poenget ditt

Lytte handler ikke om å holde poengsummen, ikke om å krysse av for oppgaver, og definitivt ikke om hvor mye mer du kjenner en annen. Hvis du lytter til en annen som tenker disse tingene, kan du like godt dekke ørene og smile. Den andre parten vil ha større fordel. Men virkelig erkjenner du hva personen sier, og jobber for å koble deg til 'bak scenen' betydninger. Noen vil alltid vite mer enn deg, og det er greit, kjempebra faktisk, men å lytte til det noen sier (verbalt og visuelt), er så viktig! Å jobbe for ikke alltid å ha en sjekkliste i tankene eller oppgavelisten som DU prøver å komme over, men i stedet å lytte med intensjon, kunnskap og tilknytning på hvilken måte det måtte være, kan være gunstig.

Hva lærer vi oss selv og barna våre om å lytte? Hvis jeg tar meg selv for eksempel når barna mine snakker med meg, stopper jeg, ser dem i øynene og engasjerer? Eller beveger jeg meg, multitasker og svarer eller kommenterer til tider på en måte som gir liten mening med spørsmålet de stilte. Vi lærer fra ung alder hvordan vi skal lytte og engasjere, hvordan vi kan kommunisere og få poenget vårt videre. Måten disse ferdighetene modelleres på eller anerkjennes i miljøet vårt, er det som blir komfortabelt og 'riktig', og som igjen kan arbeide for å påvirke forhold og forbindelser uten å være klar over hvorfor. Lytte er en livsferdighet, et privilegium å bli hørt og koblet til, og det er å ta seg tid til å stoppe, se noen i øynene og virkelig koble seg til det som blir sagt. Det handler om å ha plass til å skaffe seg kunnskap, tilby innsikt eller invitere til en god ventilasjonsøkt. Det det ikke er, er en mulighet til å bli hørt uten å tilby lik mulighet til en annen.

Dele: