Nøkkelen til å avskalere et argument og forbedre ekteskapskommunikasjonen

Nøkkelen til å avskalere et argument og forbedre ekteskapskommunikasjonen

I denne artikkelen

“Uansett hva jeg sier, ser det alltid ut til å bli et argument eller en enorm kamp, ​​jeg er så utmattet og tappet fra å kjempe. Jeg er tapt i forholdet mitt ”

-Anonym

Forhold er hardt arbeid.

Vi finner oss alltid på å lete etter det riktige svaret. Vi tilbringer timer på internett på å lete etter nøkkelen til problemene våre, vi lytter og prøver å følge rådene til vennen vår, vi leser alle forholdene til forbedring av forholdet, men likevel sitter vi fast i den onde kretsløpet med kampen.

Det første jeg kan si er at dette er ganske normalt. Når jeg ser par i økt, er det et stort spørsmål: 'Hvordan slutter jeg å slåss og krangle med partneren min og forbedre ekteskapskommunikasjonen vår?'

En heftig kamp om å avveie dine motsatte synspunkter på hverandre

For de fleste av disse parene finner de seg i krangel om de mest meningsløse tingene og finner ikke en vei ut av denne syklusen.

Så hvordan ser 'slåssing' eller 'krangling' ut? Jeg beskriver det vanligvis som en uendelig, opphetet kamp om å utveksle eller avveie dine motsatte synspunkter på hverandre.

Den uendelige kretsløpet kan få deg til å føle en rekke følelser som: sinne, såret, trist, utmattet og drenert.

Når jeg ser disse parene, er de så drenerte og desperate etter å finne en løsning på denne uendelige kampen.

Hvordan setter vi oss fast i denne syklusen?

Var dette en oppførsel noe vi lærte eller så i oppveksten, og kanskje vi bare ikke vet noe bedre? Er det en måte å beskytte oss selv i forholdet av frykt for å bli forlatt? Holder vi på vrede og blir utløst det andre vi blir spurt om noe?

Vel, det jeg kan si er at det tar to personer å bli sittende fast i denne syklusen.

En viktig faktor jeg ikke kan understreke nok for par i en økt, er at begge partnere har en del i kranglingen. Å skylde på en person vil ikke løse konflikten eller lære deg å gjøre ting annerledes. Så det jeg pleier å gjøre er å starte med å hjelpe paret til å realisere konflikt, krangle og slåss involverer begge partnere!

La oss alle si det sammen. Det tar begge partnere.

Så, hva er nøkkelen til å endre her?

Har du noen gang prøvd å svare annerledes når partneren din begynner å eskalere en krangel

To ord. Ditt svar . Har du noen gang prøvd å svare annerledes når partneren din begynner å eskalere en krangel?

Vår første respons kan være kamp eller flukt. Noen ganger er vi bare kablet på denne måten.

Vi ønsker enten å stikke av fra konflikt eller slå tilbake. Men la oss nå tenke annerledes. For eksempel kommer partneren din hjem og er opprørt over at du glemte å betale forrige måneds leie. Partneren din begynner å heve stemmen og grevling deg om og om sent gebyrer, og hvor skuffet de er i deg.

Din første reaksjon kan være å forsvare deg selv. Kanskje du faktisk har en god grunn til hvorfor du glemte å betale leien. Kanskje fingeren som peker utløser deg på en eller annen måte, og du vil peke fingeren tilbake på dem. Slik reagerer vi normalt ikke?

La oss gjøre noe annerledes

La oss se hvordan svaret ditt faktisk kan redusere en konflikt eller argument. La oss prøve å si noe vi normalt ikke ville sagt, for eksempel “Skatt, du har rett. Jeg dummet meg ut. La oss roe oss ned og finne en løsning sammen akkurat nå ”.

Så det som skjer her er at du reagerer på en måte som faktisk beroliger partneren din og avkalerer situasjonen.

Svaret ditt inneholder den nøkkelen

Uansett hvem som har rett og galt, har vi evnen til å svare og reagere på en måte for å berolige partneren vår og bidra til å spre situasjonen før den blåser opp i ansiktet vårt og gradvis forbedrer ekteskapskommunikasjonen vår.

Hvis begge partnere begynner å legge merke til hvordan de reagerer under en konflikt eller krangel og begynner å gjøre disse små endringene i deres reaksjon og respons på partneren din, vil du begynne å se mindre konflikt, krangel og slåss i forholdet.

Så til slutt, husk de to ordene neste gang du blir møtt med konflikt: ditt svar.

Dele: