Hvordan slutte å være avhengig av forholdet ditt

I denne artikkelen

• Vi hater konfrontasjon
• Vi ønsker å være nødvendig, ønsket og validert med jevne mellomrom
• Vi velger ofte mennesker som trenger å bli frelst, hjulpet, helbredet
• Men nede i veien er ikke bildet pent
• Fokus på gjenoppretting av avhengighet
• Kan et kodeavhengig forhold lagres?

Rådgiver og bestselgende forfatter nummer én sier 'Jeg var fortapt i en verden av kjærlighet og medavhengighet.'

Tenk deg å være en rådgiver, og en livscoacher, og en mest solgte forfatter og sliter i forholdet selv. Hva ville du gjort? Hvordan ville du taklet det?

I løpet av de siste 29 årene har den mest solgte forfatteren, rådgiveren og livscoacheren David Essel hjulpet millioner av mennesker fra hele verden gjennom sitt eget arbeid, bøker, foredrag og videoer, for å utforske betydningen og dybden av kjærlighet i livene deres.

Men det tok mye av denne personens egen integritet og vilje til å be om hjelp, for å forstå forskjellen i livet hans mellom kjærlighet og medavhengig kjærlighet. Denne ekspertartikkelen av David Essel belyser hvordan man kan fikse et avhengig og kodeavhengig forhold.

“Frem til 1997 undersøkte jeg aldri den rollen kjærligheten spilte i livet mitt, og kanskje enda viktigere den rollen som avhengighet spilte i kjærlighetsforholdene mine.

Jeg var veldig trygg, veldig cocky når det gjaldt kjærlighet, og jeg trodde ærlig talt ikke at jeg trengte mye hjelp. Tross alt er jeg rådgiver og livscoacher og har jobbet i verden av personlig vekst i 40 år, så hvem kan hjelpe meg med å lære meg noe nytt?

En av de største gavene jeg har fått de siste 40 årene, er å få folk fra hele verden til å kontakte meg for å få hjelp. For å få hjelp. For klarhet.

Men på en eller annen måte trodde jeg ikke at jeg trengte hjelp, selv om forholdene mine hadde endt regelmessig i kaos og drama.

Som mange mennesker sa jeg nettopp at jeg hadde vært en dårlig “kvinnevalg”.

Men virkeligheten? Var mye annerledes.

Så i 1997 begynte jeg å jobbe med en annen rådgiver, og tilbrakte 365 dager på å utforske verden av avhengighet og kjærlighet i mine egne personlige forhold, og prøvde å komme til bunns i hvorfor jeg opplevde så mye kaos og drama i kjærlighetslivet mitt.

Svaret var klart og ventet på at jeg skulle finne det.

På slutten av 30 dager fortalte rådgiveren meg at jeg var en av de mest avhengige mennene hun noensinne har møtt.

Jeg var sjokkert, forvirret, bedøvet.

Hvordan kan jeg, forfatter, rådgiver, livscoacher og profesjonell foredragsholder ikke vite at jeg har et stort problem i forhold som kalles medavhengighet? Det jeg var i ferd med å finne ut av endret ikke bare mitt personlige liv, men også måten jeg gjorde rådgivnings- og coachingsarbeidet mitt på.

Medavhengighet i forhold er den største avhengigheten i verden, og jeg var en av de menneskene som var utrolig avhengige av livet.

Så hvordan slutter du å være avhengig av forholdet ditt?

La oss først se på noen av tegnene for å se om du, som meg, virkelig er avhengig av kjærlighet:

1. Vi hater konfrontasjon

Vi stikker av fra alvorlig konflikt når det gjelder å prøve å jobbe gjennom utfordringer i kjærlighetslivet vårt.

Jeg gjorde dette hele tiden. Hvis jeg var i et forhold som var uenig med kjæresten min, og vi ikke kunne forstå, ville jeg slå av, drikke mer og i noen tilfeller til og med ha en affære for å unngå konfrontasjonen og kommunikasjonen som måtte gjøres.

Er dette deg? Hvis det er det, og du har styrken til å innrømme det, som du er du avhengig av kjærlighet.

2. Vi ønsker å være nødvendig, ønsket og validert med jevne mellomrom

Den avhengige av kjærligheten, må finne noen som konsekvent forteller dem at de er vakre, sterke, nydelige, attraktive, smarte, jeg tror du får bildet.

Vi trenger validering.

Grunnlaget for kjærlighetsavhengighet er lav selvtillit og lav selvtillit.

Og jeg hadde begge deler, og visste det ikke engang.

Hva med deg? Kan du gjøre noe hyggelig for partneren din, og hvis de ikke åpenbart takker deg, kan du være fornøyd bare fordi du vet at du gjorde det rette?

Eller, hvis du gjør noe hyggelig for partneren din, krever du selv om det bare er internt for deg selv, at de skal takke deg om og om igjen?

Behovet for konstant validering er en form for avhengighet i kjærlighet.

3. Vi velger ofte mennesker som trenger å bli frelst, hjulpet, helbredet

Spesielt de av oss som jobber i personlig vekstindustri, som rådgivere, livscoachere, ministre, frisører, personlige trenere og mer, velger vi ofte partnere som trenger vår hjelp, og det føles bra for oss begge i nåtiden.

Men nede i veien er ikke bildet pent

Vi blir misfornøyde over at partnerne våre kanskje ikke lever opp til forventningene våre, og de blir misfornøyde med at vi legger press på dem for å endre seg. En helt dårlig situasjon.

Jeg gjorde dette i så mange år, jeg ville møte kvinner som slet økonomisk, eller som sliter med sine tidligere ektemenn, eller som sliter med selvtillit, eller som sliter med barn, og her kommer David, rådgiveren, livscoacheren og forfatteren til unnsetning!

Når vi konsekvent velger den dårlige gutten, eller den kjempende jenta, er vi avhengige av kjærlighet.

Av en eller annen grunn tror vi at vi har det som trengs for å hjelpe dem med å komme seg gjennom utfordringene og bli elsket som ingen andre noen gang har elsket dem før.

Ser du deg selv på dette bildet? Hvis du kan innrømme det, er du på vei til helbredelse.

Siden jeg gikk gjennom intensivkurset mitt i 1997, har jeg radikalt endret tilnærmingen min i dating- og relasjonsverdenen, så mye at jeg kan se en radikalt endret David Essel i speilet.

I stedet for å lete etter kvinner for å hjelpe, redde, redde, har jeg nå fred med enten å være singel, eller å være i et forhold med noen som gjør det sammen.

Hvis du sliter med å være singel, hvis du ikke er glad for å være singel, hvis du ikke kan finne lykke å være alene, er du avhengig av kjærlighet.

Fokus på gjenoppretting av avhengighet

I vår nyeste, mystiske romantikkroman, som ble skrevet på Hawaii-øyene kalt “Angel on a surfboard”, er hovedpersonen Sandy Tavish en relasjonsekspert og forfatter som reiser til disse øyene for ferie og også for å lære mer om nøklene til dyp kjærlighet.

I historien møter han en nydelig kvinne ved navn Mandi, som nettopp hadde sparket ut en annen, verdiløs kjæreste fra leiligheten hennes, og nå hadde hun blikket mot Sandy som 'mannen i hennes drømmer.'

Fordi Sandy hadde gjort så mye personlig arbeid med seg selv, og hadde knust sin egen avhengige natur, var han i stand til å motstå forsøk på forførelse fra denne nydelige kvinnen, og visste at hun måtte reddes, heles og reddes fra hennes tidligere forhold, men han skulle ikke gå ned den veien igjen.

Kan et kodeavhengig forhold lagres?

Svaret er et rungende nei. Medavhengighet, i kjærlighetsforhold, skaper mistillit og harme.

Hvis du trenger hjelp, og hvis du ser deg selv i noen av eksemplene ovenfor, kan du kontakte en rådgiver, minister eller livscoacher i dag og lære så mye du kan om denne utrolig svekkende avhengigheten i kjærlighetsverdenen.

Når du først får en smakebit av hvordan det føles å være i et sunt, kjærlig, uavhengig forhold, eller når du først ser hvor sunt det er å være lykkelig og singel alene, vil du aldri gå tilbake til kjærlighetsavhengighet.

Ta det fra en ekspert, fra en profesjonell, fra en tidligere medavhengig til nå en uavhengig elsker, at hvis jeg kan gjøre det, kan du gjøre det. '

David Essels arbeid er sterkt godkjent av enkeltpersoner som avdøde Wayne Dyer, og kjendis Jenny Mccarthy sier 'David Essel er den nye lederen for den positive tenkebevegelsen.'

Han er forfatter av 10 bøker, hvorav fire har blitt bestselgere nummer én.

Marriage.com har bekreftet David som en av de beste relasjonsekspertene og rådgiverne i verden.

Dele: