Kultivere i stedet for å bli forelsket

I denne artikkelen

• Hva skal til for å dyrke varig kjærlighet?
• En reality check av kjærlighet
• En hage er den perfekte metaforen
• Hvordan virker dette?
• Sterke grenser hjelper til med å fremme nærhet

Min kone Helen og jeg visste begge at vi ikke var «forelsket» da vi giftet oss. Vi elsket hverandre, og vi var definitivt i lyst. Men vi var ikke i hodet på euforisk kjærlighet som så ofte idealiseres i media. Nå 34 år senere får jeg ofte takknemlighet til henne for at hun var i livet mitt. Jeg gjør det minst flere ganger i uken. Når hun går inn i rommet, lyser jeg opp inne. Hun kaller meg sin 'soul mate' og sverger til å prøve å spore meg for å være sammen med meg hvis det er et etterliv. Så hvordan skjedde det? Det som skjedde var at vi begge var smarte - smarte nok til å forstå den virkelige naturen til å holde ut kjærlighet og hva som var nødvendig for å vokse den. Vi forsto at vi trengte å bruke dyktighet og disiplin for å dyrke vår kjærlighet over tid. Ingen blits i pannen for oss!

Hva skal til for å dyrke varig kjærlighet?

En interessant studie fant sted i India i 1982. Gupta og Singh spores to grupper av nygifte over 10 år og sammenlignet dem på Rubin Love Scale. Den ene gruppen giftet seg for kjærlighet og den andre fordi den ble arrangert. Du kan gjette hva som skjedde. Det var skilpadde og hare hele veien.

Gruppen som begynte i kjærlighet startet med høy hengivenhet og den arrangerte gruppen startet veldig lavt. På 5 år var de omtrent like. I løpet av 10 år scoret den arrangerte gruppen på 60-tallet på Rubin Love Scale og den forelskede gruppen på toalettet på 40-tallet. Hvorfor var det?

En sammenheng viser ikke årsakssammenheng, men jeg vil tolke at de forelskede parene startet med en falsk forutsetning: Den tidlige forelskede euforien villeder et par til å tro at fremtidig hengivenhet vil komme lett. De trenger ikke å jobbe hardt for å dyrke og beskytte det. Når maktdelingen begynner og udisiplinerte par begynner å knuse hverandre, akkumuleres de negative følelsene. Klandring og skamring ødelegger forholdet.

Lytt til hvordan vår engelske syntaks innebærer uansvarlighet. Vi blir forelsket. Det er utenfor oss. Kanskje det var guddommelig 'ment å være.' Denne syntaksen innebærer at vi ikke er ansvarlige for den. Hvis Elvis har forlatt bygningen, har vi ikke flaks.

En reality check av kjærlighet

I vest vil omtrent halvparten av ekteskap ende med skilsmisse. Det betyr ikke at den andre halvparten er i lykke. Mange par holder sammen for barna. Andre føler seg fanget i å bli fordi de ikke har råd til å skille seg. Det betyr at bare et mindretall av par holder lidenskapen levende gjennom årene. Det er en dyster virkelighet.

Hvis “normal” betyr at du til slutt havner i et utilfredsstillende forhold, må du være smartere enn normalt

Ikke anta at du kan forbli i en euforisk kjærlighetsstat for alltid. Tenk på at det ville være bedre å stadig dyrke kjærlige følelser.

Og hva er følelser? Den nøyaktige, men ikke så romantiserte sannheten, er at de er hjerne-kroppsreflekser. Følelsen av kjærlighet innebærer frigjøring av oksytocin, vasopressin og dopamin neurohormoner. Nevrforskere har kartlagt hvilke deler av hjernen som er involvert. Årsaken til å få dette geeky er at det gir oss en modell om hva vi trenger å gjøre.

En hage er den perfekte metaforen

Tenk på det slik. Du har en hage nede i bevisstløs. De fleste av følelsene dine vokser fra denne hagen. Partneren din har også en. Hvis du vil ha en rikelig avling av oksytocin, må du gjødsle og vanne begge hagene. Du må mate den med opplevelser som vekker følelser av nærhet og menneskelig varme. Disse opplevelsene kan innebære fysisk eller seksuell berøring, men de fleste voksne trenger mer av en mental slags berøring. Din nysgjerrige jakt på å kjenne den personlige betydningen og ønsket i tankene til partneren din er den rikeste ernæringen til partnerens hage. Nysgjerrighet er trolig den mest undervurderte ressursen i et forhold.

Men hvis du har en hage, er det fortsatt ikke nok å bare vanne og gjødsle. Du må også beskytte den. Ugress og skadedyr må holdes utenfor. I våre intime forhold er det en ubevisst kraft som et ugress som kan kvele kjærligheten. Den vokser som eføy eller kudzu hvis vi ikke holder den redusert. Det er ikke kjent av forholdsforfattere, men det utgjør sannsynligvis mer mislykkede ekteskap enn noen annen faktor. Psykofysiologer kaller det 'passiv inhibering.'

Hvordan virker dette?

Hvis vi er så redde for misbilligelse at vi passivt lar partneren vår gi oss kommandoer i stedet for forespørsler, gi oss regler i stedet for å forhandle med oss, fortell oss hva vi synes eller føler i stedet for å spørre oss, avbryte setningene våre eller få oss til å utføre en oppgaven på timeplanen deres i stedet for vår & hellip; & hellip;. så vil vi til slutt bli styrt av vår forventning om hva partneren vår forventer i stedet for det vi ønsker. Når det skjer, begynner vi å bli styrt av vår sikkerhet som søker bevisstløs. Vårt defensive system tar over.

Vi blir en trygg rutinemessig robot og nummen ut. Hvor mange mennesker har du hørt si 'Jeg vet ikke hvem jeg er lenger!' ? 'Jeg vet ikke hva jeg vil.' 'Jeg føler at jeg kveles!' 'Jeg føler at jeg drukner!' Dette er alle sluttstadiesymptomer på det jeg kaller ”forholdsdepersonalisering”.

Passiv hemming har dekket hagen fullstendig. Saker vil sannsynligvis starte før dette punktet fordi det føles som om oksygen og liv strømmer tilbake til personen.

Det er ditt ansvar å taktfullt konfrontere partneren din når han trenger inn på grensene dine. Partnere som gjør dette har bedre forhold. Jeg har undersøkt dette med en undersøkelse som jeg har gitt til hundrevis av par. Jeg ber hver partner tenke seg å komme med stumme uttalelser for å gi den andre partneren en avvisning (f.eks. 'Jeg nekter å gå sammen med deg om det' eller 'Jeg vil aldri godta det'). Etter å ha forestilt meg å gjøre et slikt avslag, ber jeg dem om å skalere sin angst.

Mønsteret er klart.

Partnere som har liten angst når de nekter sin partner, er de som har de nærmeste forholdene. De kommuniserer best. Partnere som er engstelige fordi det å nekte ikke er 'hyggelig' er de som ikke kommuniserer. Det er et paradoks.

Sterke grenser hjelper til med å fremme nærhet

De holder ut passiv hemming.

Men vent. Det er noe annet å huske. Det er to hager, ikke en. Ja, du må holde ugresset utenfor vårt eget. Du kan imidlertid ikke tråkke på plantene i partnerens hage.

Hvis du konfronterer partneren din ved å dominere og ydmyke ham, forårsaker du skade. Når du er respektfull og taktfull, er forholdet beskyttet. Jeg har trent mange par til å praktisere det jeg kaller samarbeidskonfrontasjon. Denne typen konfrontasjon innebærer at en partner ber den andre partneren om å øve på å korrigere grenseinnbruddene. Par som gjør dette, opplever ofte en dramatisk økning i kjærlighet. Jeg har sett atskilte par gjenvinne sin kjærlighet og beveger seg sammen igjen ved å øve på samarbeidskonfrontasjon om mock-konflikter.

Så der er du. Du har et valg. Du kan tro at du faller i magi, eller du kan tro at du kan skape noe. Hvis du ble forelsket i begynnelsen av forholdet ditt, så er det greit. Det er en gledelig og ofte midlertidig fase. Jeg antyder bare at hvis lidenskapen din er blitt mindre, ikke stole på å bli forelsket igjen. Du må være mer bevisst og kreativ.

Jeg bruker ordet “kreativ” ikke i betydningen umiddelbar kontroll, men i betydningen pleie, beskytte og fremme kjærlighet. Sistnevnte tar mye aktsomhet og selvdisiplin. Men det gir en rikelig avling år etter år, tiår etter tiår. Det gleder Helen og jeg nå. Vi håper du også kan.

Dele: