Konfliktløsning: Fire måter å avslutte en kald krig

I denne artikkelen

• Husk først hvem du giftet deg med
• For det andre, vær så snill og oppriktig høflig mot ektefellen din
• Neste, ta øyekontakt
• Til slutt, hvis du begynner å snakke igjen, forvent litt grovt vann

Jason er en hardtarbeidende eiendomsmegler i midten av 40-årene. I mange år støttet hans lojale kone Tabitha Jason da han bygde firmaet sitt, og hun forlot nylig jobben sin for å fokusere på foreldre og hjemmelaget. Dette burde være en hyggelig tid i ekteskapet deres, men Jason jobber ofte sent, og når han kommer hjem, er Tabitha et annet sted: på telefon, pleier en skrantende nabo, får barn i grunnskolen til sengs. Hun er overalt hun trenger, men ikke noe sted hvor Jason er.

Det var en tid tidlig i ekteskapet da Jason og Tabitha kranglet heftig om Jasons lange arbeidstid. Tabitha ville komme hjem og lage middag, og da Jason kom, timer senere, ville en frustrert Tabitha slå ham med beskyldninger om hvor han hadde vært. Jason ville øke konflikten med sin egen sinneutbrudd for å svinge ham når han var utmattet. Hver av dem, overveldet av frustrasjon og skuffelse, ga opp å prøve å løse problemene. Deres kjære ble avkjølt i en anspent stillhet. De så bra ut, sa at de hadde det bra, fordi det var ubrukelig å si noe annet.

Jason er for stolt til å innrømme at han er såret av hvordan hun aldri ser på ham, så han fokuserer på arbeidet sitt og ignorerer ensomheten. Tabithas innsats for å nå ut er avstumpet, så hun trekker seg tilbake og bygger sitt eget liv. John Gottman i sin bok, De syv prinsippene for å få ekteskapet til å fungere , kan beskrive dette paret som følelsesmessig frakoblet. Så demoralisert av manglende evne til å løse problemer, har de gitt opp og trukket seg tilbake til parallelle liv. Jason og Tabitha, i sin kalde våpenhvile, kan være i mer trøbbel enn et ekteskap med åpen kamp, ​​fordi paret som krangler fortsatt kan ha en viss tillit til at de kan jobbe seg gjennom problemer. Det som hjelper paret som kjemper, hjelper kanskje ikke et kaldkrigspar som Jason og Tabitha. Så hva kan det?

Her er fire trinn som kan gi en liten tilkobling i veien

en. Husk først hvem du giftet deg med

Tabitha kan tenke på Jason, ikke som en fremmed, men som en person hun elsket. Hun husker kanskje Jason hvis øyne var opplyst av interesse og ønske om henne. Hva trakk deg til kjæresten din? Var det humor? Karakterdybde? En sentrert tillit? Når du husker denne personen, kan du varme deg og bevege deg naturlig mot din kjære.

to. For det andre, vær så snill og oppriktig høflig mot ektefellen din

Når du er til barista, åpner personen du holder for en dør for. Vær veldedig. Veldedighet blir vanligvis sett på som en raushet overfor de fattige, som noe som blir gitt fritt til en som lider. Tenk på å gi din ektefelle din mest gjennomtenkte og nøye oppmerksomhet. På denne måten hjelper du ektefellen din med å huske du.

Se også: Hva er en forholdskonflikt?

3.Neste, ta øyekontakt

Virkelig se kjæresten din. Hils personen med øynene eller med en vennlig hei når han eller hun kommer inn i rommet. Tabitha husker kanskje den dype, oppfyllende kjærligheten i henne: erotisk, sensuell, kjærlig, den typen som strømmer fra øynene hennes som en elv for å møte den tomme brønnen i hans lengsel.

Fire.Til slutt, hvis dugjørebegynn å snakke igjen, forvent litt grovt vann

Dammen til usagte tanker og følelser kan bryte opp, og hvis den gjør det, kan du lytte til og ta ektefellens klager og forespørsler på alvor. Vedta en ånd av åpenhet og rettferdighet. Dette er ikke tiden for å være defensiv. Dr. Gottman har antydet at menn, spesielt, kan ha nytte av å ta ansvar for konas klager. Vær åpen; ikke krangle; godta din del i problemet. Jason diskonterte Tabithas klager over at han jobbet lørdager. Selv om hun ikke lenger snakker, kan han fortsatt ane frustrasjonen hennes. Han kan validere hennes kamper og innrømme, spesielt overfor seg selv, at han kan gjøre det bedre enn han har gjort.

For å bryte spenningen ved emosjonell frigjøring og for å åpne en dialog, kan det hende du trenger hjelp fra en parterapeut. Mens du finner ut av det, må du lede deg tilbake til vennskapet. Husk personen du giftet deg med, ta blikkontakt, si vennlige ord, dvele i nærheten, og lytt til og ta ansvar for din del i partnerens klage.

Dele: