The Sirens ’Call: Breaking The Cycle Of Emotional Abuse (del 3 av 4)

Empaths, eller de som pleier å være følsomme, gjennomtenkte, hensynsfulle og varme, er ofte de som blir oppsøkt og til og med kultivert av den følelsesmessig / psykisk voldelige personen.

Imidlertid strekker overgriperens 'bytte' utover empaten, og nesten hvem som helst kan snares inn i den destruktive dynamikken. For å forstå syklusen av følelsesmessig misbruk og dynamikken i å være den 'utvalgte' for en overgriper, er det viktig å forstå begrepet motavhengighet .

Medavhengighet er vanen med å få egenverd fra å glede andre eller prøve å være den perfekte personen. Dens mindre kjente fetter, kalt motavhengighet, er den andre siden av myntavhengigheten - det er vanen å få egenverd ved å manipulere og kontrollere andre. Motavhengighet er en viktig katalysator i den fortsatte prøvelsen av misbrukssyklusen.

Hva skjer i motavhengighet?

I motavhengighet ligner den som blir kontrollert en bonde på overgriperens sjakkbrett.

Overgriperen ser ikke på andre som mennesker, men snarere som ting - som fartøy som inneholder 'narsissistisk forsyning', hvis rolle i overgriperens liv er å bli blandet rundt sjakkbrettet omtrent som et pantestykke. Narsissistisk forsyning er navnet som blir gitt konstant oppmerksomhet fra overgriperens ønsker.

Kort sagt er et motavhengig individuelt mål å bytte på andre for tilbedelse, beundring, godkjenning, applaus og udelt og eksklusiv oppmerksomhet.

Hvis du har blitt fanget i denne dynamikken og er kilden til partnerens narsissistiske forsyning, måles verdien din bare på din evne til å bli vellykket manipulert og brukt til din partners gevinst eller glede.

Husk at pantene ligner mye på løsøre: de er disponible hvis 'en bedre avtale kommer', men vil kjempes for hvis overgriperen opplever at de mister kontrollen over en verdsatt kilde til narsissistisk forsyning. Deretter blir det en ond, uendelig syklus med misbruk for den misbrukte partneren.

I utgangspunktet har du lav verdi hvis du enkelt kan byttes ut, men en høyere verdi hvis ikke.

Hvis du er en verdsatt, eller kanskje den eneste kilden til en fornærmende partners narsissistiske tilbud, kan deres motavhengige oppførsel bli ekstremt kontrollerende eller til og med truende. Og å få barn med en voldelig partner kan gi ekstremt utfordrende og til og med farlig oppførsel hvis det er et forsøk på å forlate forholdet, noe som fører til en trist fortsettelse av emosjonell overgrepssyklus.

Komme vekk fra den voldelige oppførselen

Å anbefale det beste forsvaret eller tilnærmingen til å bryte syklusen er en kompleks prosess, og det er ingen enkel løsning, spesielt når partneren har aggressive eller destruktive tilbøyeligheter (som for eksempel raserianfall, ødeleggelse av eiendom) eller voldelige tendenser.

En samtale som bruker “jeg” og “vi” -uttalelser, eller å stå opp for dine rettigheter, kan gi noen kortsiktige endringer / forbedringer i misbrukerens oppførsel; historien har imidlertid vist at i de fleste tilfeller kommer den gamle oppførselen tilbake i tide og ofte kan bli forsterket hvis overgriperen er truet av utsiktene til at du drar.

Ultimatums kan også resultere i moderate “endringer” i atferd; imidlertid er disse også kortvarige, og ofte kan tilbakevenden til det gamle selvet være et mye mer destruktivt forhold. Trusler om å forlate som aldri blir oppfylt, kan forsterke overgriperens behov for kontroll, og oversettes til en økning i frekvensen, intensiteten og varigheten av overgriperens kontrollutbrudd.

Likevel er det effektive strategier for å bryte syklusen av følelsesmessig misbruk eller forlate et voldelig forhold. Forslagene som følger er basert på ideen om at parrådgivning eller individuell terapi sannsynligvis vil resultere i begrensede endringer eller forbedringer i dynamikken, og at trusler om å forlate, forsøk på å blidgjøre, unngå samhandling eller krangle med overgriperen sannsynligvis vil føre til ytterligere kontrollforsøk og kan muligens utdype forholdets destruktivitet.

Det løsningsfokuserte spørsmålet gir ofte det klareste resultatet fra den misbrukte partneren for å bryte syklusen av emosjonelt misbruk. Det løsningsfokuserte spørsmålet er: “Å vite hva vi vet i dag hvis ingenting endres, hvor vil dette forholdet være om et år? Hvor vil du være om et år? ” Svaret på dette spørsmålet fører vanligvis til to alternativer.

Den første er å bli og fortsette å bli redusert, straffet og kontrollert selv etter flere forsøk på å tilbakestille forholdet; det andre er å forlate forholdet, som til slutt avslutter syklusen av misbruk. Dessverre er det ingen mellomting. Du sitter igjen med å akseptere å leve misbrukssyklusen eller velge å ta nødvendige skritt for å bryte syklusen av emosjonelt misbruk.

Dele: