Relasjonsterapi: 3 grunnleggende prinsipper for å bygge et stort ekteskap

I denne artikkelen

• En god terapeut ville aldri la det skje
• Å få et forhold tilbake på sporet
• Perspektiv
• Personlig ansvar
• Øve på

Mange par er redd for ekteskapsrådgivning. De oppfatter det som å innrømme nederlag og innrømme at noe er galt med forholdet deres. Dette er ikke alltid lett å møte. De forestiller seg at når de begynner på ekteskapsrådgivning, vil terapeuten trekke frem alle feilene i forholdet og kaste skyld på en eller begge partnere. Dette virker ikke som en tiltalende prosess.

En god terapeut ville aldri la det skje

En av de første tingene jeg spør par i den første økten, er 'Kan du fortelle meg historien om hvordan du møttes?' Jeg stiller spørsmålet fordi jeg vil at de skal begynne å huske og snakke om hva som tiltrukket dem til hverandre for å markere det som ofte er skjult for synet i tider med intens konflikt. De kan nå begynne å hente styrke fra de mer positive, men kanskje glemte, aspektene i forholdet deres.

Jeg spør også: “Hvis ekteskapet var akkurat slik du ville at det skulle være, og dette var din siste økt, hvordan ville forholdet se ut? Hva ville du gjort annerledes? ” Årsaken min til dette er todelt. Først vil jeg at de skal begynne å fokusere mer på det de vil, i stedet for det de ikke vil ha. Og for det andre vil jeg styrke dem ved å vise dem at deres handlinger kan gjøre en forskjell i forholdet.

Å få et forhold tilbake på sporet

For flere år siden utviklet jeg ekteskapsreparasjonsverkstedet mitt og presenterte det flere ganger i året. I denne workshopen lærer jeg par noen virkelig effektive verktøy og teknikker for å hjelpe dem med å få forholdet sitt tilbake på rett spor. Disse inkluderer effektive lytte- og kommunikasjonsevner, målsettings- og tidsstyringsteknikker og annen praktisk forholdsveiledning. Men før jeg begynner å introdusere disse ferdighetene, er den første forretningsordenen å motivere disse parene til å endre deres atferdsmønster. Dette er ikke en enkel oppgave og krever et betydelig paradigmeskifte.

Med andre ord er en dyp holdningsjustering viktig for et vellykket resultat.

Jeg forklarer parene mine at grunnlaget for denne transformasjonsprosessen de begynner på, er deres tankesett. Det er avgjørende for dem å ha den rette tankegangen for at positiv endring skal skje.

Det er tre grunnleggende prinsipper som er byggesteinene for dette viktige tankesettet.

Jeg kaller dem Power of the 3 P’ene.

1. Perspektiv

Handler ikke livet perspektiv? Jeg forteller parene mine at jeg tror at livet er 99% perspektiv. Det du fokuserer på utvider. Hvis du fokuserer på feilene i partneren din og forholdet ditt, er det det du vil oppleve. På den annen side, hvis du velger å fokusere på det positive, vil du se det. Nå forstår jeg at når forhold er full av intens konflikt, har uenigheten en tendens til å dekke over og tilsløre alle de gode tingene. Derfor oppfordrer jeg parene mine til å ta på seg Sherlock Holmes-caps og bli 'styrketetektiver' i forholdet deres. De må ubarmhjertig søke og forsterke disse gode tingene. Dette blir en vinn-vinn fordi de i løpet av prosessen opplever tilfredsheten med å få ektefellen til å føle seg bra, og de får delta fullt ut i den positive endringen som skjer.

2. Personlig ansvar

Jeg har et sitat av Gandhi innrammet på veggen i venterommet mitt som sier: 'Vær den forandringen du ønsker å se i verden.' Jeg liker å tilpasse dette til workshopen min til: 'Vær forandringen du ønsker å se i forholdet ditt.' Jeg forklarer parene mine at det er så mye mer fornuftig å fokusere din dyrebare energi på hva du kan gjøre for å gjøre positive endringer i stedet for å ønske og lure på når partneren din skal endre seg. Jeg minner dem om at deres makt ligger i deres vilje til å være denne forandringen de vil se i forholdet deres.

3. Øv

Jeg lærer mange effektive verktøy og teknikker i workshopen min, men jeg forteller parene mine at disse ferdighetene ikke vil gjøre dem noe bra hvis de ikke tar dem med hjem og praktiserer dem. Par kommer ikke til å se meg for å få hjelp med en isolert hendelse. De kommer inn for å adressere langvarige, dysfunksjonelle vaner. Fordi vi vet at en atferd praktisert lenge nok blir et mønster. Så hvis du praktiserer det konsekvent, blir det endelig en vane. Så de trenger å starte med en positiv oppførsel og øve den lenge nok til at den blir en vane. Nå er de i 'no brainer zone'. De har med hell innlemmet en ny sunn vane i forholdet deres, og det har blitt automatisk. Dette innebærer selvfølgelig konsekvent gjentakelse av denne positive oppførselen. Par trenger å øve på hva de vil, ikke hva de ikke vil, før det de ønsker blir deres nye virkelighet.

Først etter at de fullt ut har inntatt dette radikale skiftet i perspektiv, kan reell og varig endring skje.

Du finner mer informasjon om min ekteskapsreparasjonsverksted på nettstedet mitt- www.christinewilke.com

Dele: