Forholdsforringelse og bygge sunn dynamikk

Forholdsforringelse og bygge sunn dynamikk

I denne artikkelen

Forholdet forverres på grunn av vondt og smerter på gjentatt grunnlag.

Fra alvorlige smerter med fysisk mishandling til døden av tusen papirutklipp fra verbale, emosjonelle og mentale overgrep. Enkeltpersoner som søker rådgivning søker aldri hjelp fordi livene deres går bra og lykkelige hjemme og på jobb.

Det handler alltid om forhold

Ingen blir arrestert for å være 'for' lykkelige med mindre de havner i avgiftning - og jeg ser dem vanligvis ikke i min praksis.

Freud og hans teoretikere for objektforhold er korrekte.

Alt kommer ned til foreldre-barn-forholdene. Søsken og jevnaldrende blir selvfølgelig kastet inn der.

Mennesker er følelsesmessige skapninger, og vi er koblet til å bli pleidet og ivaretatt under vår langsomme utvikling.

Vi er avhengige av våre vaktmestere for å pleie, beskytte og trøste oss pluss å ta vare på våre grunnleggende menneskelige behov - tenk på Maslows behovshierarki. Det første nivået er fysiologiske behov for ernæring, tørst, tretthet og renslighet.

Spør deg selv: “Hva slags miljø eller vaktmester er ikke i stand til å møte disse grunnleggende behovene?” Selvfølgelig vil det primære fokuset være på mors tidlige omsorg for barnet, og fedre har en enorm innvirkning - direkte og indirekte på mamma, miljøet og barnet.

Hva skjer i en kvinnes liv hvis hun ikke tar seg av barnets behov?

Er hun deprimert på genetisk nivå uten medisiner? Er hun deprimert på grunn av forholdet til faren? Blir hun mishandlet og deprimert? Er hun for deprimert til å ivareta barnets behov? Huset? etc.

Har hun henvendt seg til medisiner eller rusmisbruk for å bedøve smertene ved opplevelsene sine? Hva er farens rolle i hennes mentale og emosjonelle helse? Hva er hans rolle hvis avhengighet er en del av ligningen? Spørsmålene er uendelige. Svarene definerer fremført bagasje. Det andre behovsnivået er sikkerhetsbehov, for eksempel behovet for å føle seg trygg og evnen til å unngå smerte og angst.

Det tredje nivået er tilhørighet og kjærlighetsbehov. De fleste av mine klienter beskrev deres “normale” barndom og disiplin i ganske harde og straffende termer, for eksempel belter, padler, “alt tilgjengelig.”

De internaliserer smerte

Disse foreldrene, med autoritære, ikke-responsive og ufleksible foreldreformer, påfører smerte for å lære barna rett fra galt og tror på 'old school' -disiplin. Selv om noen barn kan reagere positivt på slike tiltak, gjør de fleste det ikke.

De internaliserer betydelig smerte med en sterk dose 'F-deg!' samtidig. Ofte er slike foreldre inkonsekvente, sender kun blandede meldinger om kjærlighet og hat, eller verre, avvisning.

Skilsmisser av en eller annen grunn er sjelden gode og vil medføre sin egen vondt, smerte og frykt. Frykt er vår største motivator.

Sinne sosialiseres gjennom høyt uttrykt følelse og sosial læring gjennom observasjon kombinert med direkte erfaring. De blir lært å skade noen for å lære dem at de gjorde noe galt. De blir lært å skade noen når de bryter forventningene dine. Vi lærer folk hvordan de skal behandle oss.

Vi inviterer til overgrep når vi tar det passivt

Vi inviterer til overgrep når vi tar det passivt uten å fastslå grenser og hensiktsmessige konsekvenser. Vi inviterer aggresjon når vi bruker aggresjon fordi det vil være de som bestemte seg for: 'Jeg kommer ikke til å ta det lenger' og valgte å forsvare seg aggressivt.

Derfor dannes våre trossystemer og kognitive skjemaer gjennom disse opplevelsene og interaksjonene.

Våre vondt og smerter og utløsere er etablert lenge før vi begynner å date.

Og jo mer smertefulle barndomsopplevelsene til flere mennesker, jo dypere blir sår og smerter. Og jo mer desperate de var etter å ha et intimt forhold, løse deres problemer. Ikke en eneste klient har gjenkjent trådene i deres familiedynamikk i deres svikt i forholdet mellom voksne og voksne før de ble tvunget til terapi på en eller annen måte.

Som min mentor sa Dr. Walsh den første uken i praksisstudiet mitt, «Ingen kommer til terapi frivillig. De er enten rettsordnet eller ektefelle beordret. ' I min praksis med spesialisering i kriserelasjoner (frivillig og rettslig) har mindre enn 5% av klientene mine vært frivillige.

Og deres problemer og problemer er aldri annerledes enn de på prøve fordi konfliktene deres krysser grensene for å involvere rettshåndhevelse.

Familiebagasje er som å gå til flyplassen

Familiebagasje er som å gå til flyplassen

Klienter lærer i terapi at familiebagasjen er som å reise til flyplassen. Du kan ikke bare legge fra deg bagasjen din og gå bort fra den. Den er viklet rundt anklene dine med stålkabler og blir viklet inn i partneren vår - noen ganger som industriell styrke borrelås - helt innlimt og kodeavhengig.

For det meste vender alle med et smertefullt hjemmemiljø seg til et intimt forhold for å dekke deres behov for kjærlighet, aksept, verdi og pleie. Og for ofte, vend deg til alkohol og narkotika for å bedøve smertene og ha det gøy i deres forandrede tilstander.

Dr. Harville Hendricks, en langvarig forholdsterapeut og forfatter av bøkene, Getting the Love You Want, diskuterer IMAGO, som betyr speil. Vår Imago er den internaliserte representasjonen av våre vaktmesters positive og negative egenskaper og egenskaper.

Vi er tiltrukket av å finne partnere som representerer foreldrenes negative egenskaper

Teorien hans, som resonnerer sterkt med mine klienter, er at vi ubevisst er tiltrukket av å finne partnere som representerer foreldrenes negative egenskaper og mønstre. Mitt eget liv har tydelig fremhevet bevisstløsheten til kompisvalget vårt og attraksjonene.

Heldigvis på et mildt og tålelig nivå som gjør det mulig å utforske emnene og spørsmål for vekst og endring.

I følge teorien, hvis vi følte oss avvist og uviktig i barndommen (dvs. middelbarnssyndrom, alkoholiker eller etter en skilsmisse), vil vi finne noen som får oss til å føle det samme i livet. Kanskje partneren er arbeidsnarkoman eller reiser mye på jobb.

Det kan føles det samme (dvs. ensom, forlatt, uviktig) som å være gift med en alkoholiker, noen som bruker all sin tid på jakt, fiske, golf eller skru på bilen mens han lar deg være hjemme.

Hvis vi følte oss belastet med ansvar (dvs. foreldre) av de samme grunnene, vil pliktene og ansvarene føles de samme, selv om vi ønsker å være hjemmeforelder etter eget valg. Med tiden kan opplevelsen veie på deg for ikke å føle deg støttet og i ubalanse med pliktene og husarbeidene.

Konflikten med uoppfylte behov og frykt dukker opp fra barndommen vår

Hvis han har 'tradisjonelle' verdier, kan han tro at han oppfyller sin rolle som leverandør for å bringe baconet hjem og at husarbeid er 'kvinnens arbeid.' Dermed dukker konflikten mellom uoppfylte behov og frykt og følelser opp fra barndommens dyp. Vi blir overfølsomme for de samme opplevelsene fra fortiden og ønsker ikke å oppleve følelsene som voksne.

Nøklene for å endre er å identifisere utløsere og ikke oppfylte behov. Identifiser hvordan du best kommuniserer dem ved hjelp av 'Jeg føler' -formatet, og lær å identifisere sabotasjemønstrene dine, for eksempel å slå av i stillhet 'fordi ingen bryr seg om meg eller min mening.'

Eller å rope for å 'sørge for' at du blir hørt - det fungerer aldri.

De fleste hvis forhold forverres og mislykkes, lærte aldri sunne kommunikasjonsevner til å begynne med.

De blir fanget opp med å slåss, ikke forklare eller be om hjelp. Vår frykt for sårbarhet får oss til å kommunisere indirekte, ikke i det hele tatt, eller med toksisitet av frykt for eksponering.

Det er vanskelig å stole på andre når de i vår fortid var så upålitelige. Likevel må vi stole på nok til å finne ut om du vil skade meg eller ikke. Sakte. Sunne forhold vil ikke skade hverandre og utløse smertene.

Tenk på hva det vil si å bevisst utløse vondt og smerter. Lær å kjempe rettferdig.

Unngå å utvikle atletens tunge

Unngå å stikke foten i munnen og utvikle 'atletens tunge'. Vi kan aldri ta tilbake ordene om vondt, og de holder seg til ribbeina. Det er grunnen til at psykiske, emosjonelle og verbale overgrep skader mer enn fysisk. Blåmerker og kutt leges, ordene ringer i ørene.

Utvikle selvsikkerhet og sunn kommunikasjon for å sette grenser

Upassende reaksjoner og konsekvenser er kjennetegn på høyt uttrykte følelser og volatilitet lært i barndommen og eksploderer eller imploderer i voksne forhold.

Forhold er en utveksling av emosjonelle energier. Du får ut av det du legger inn.

Kjærlighet tilsvarer ikke Chaos + Drama! Snakk rolig og tydelig. Det er den eneste måten folk vil bry seg om. Lytt med den hensikt å lære, ikke forsvare og skjære i stykker.

Følg STAHRS 7 kjerneverdier. BERRITT (vær 'riktig'): Balansert, likeverd, respekt, ansvarlig, integritet, teamarbeid, tillit.

Og du vil være foran spillet.

Godt nytt år. Det kan være på tide å vurdere kvaliteten på forholdet ditt på nytt. Du kan være heldig og være en del av de lykkelige tjuefem prosentene. Lykke til med livet og forholdet ditt. Vi har aldri rom eller tid til et dårlig forhold. Bare sunne forhold gjør livene våre bedre.

Dele: