Viktigheten av seksuell kompatibilitet i et forhold

seksuell kompatibilitet i forholdet

I denne artikkelen

Rådspalteforfatteren og podcaster Dan Savage sier “forholdskirkegården er full av gravsteiner som sier‘ alt var flott & hellip; unntatt kjønn '”.

Å finne en seksuelt kompatibel partner er på alle måter like viktig, om ikke viktigere, enn de andre aspektene av forholdet som vi konsentrerer oss om. Folk vil kvalme seg over å finne en partner som deler lignende politiske, religiøse og familiemessige synspunkter. Hvis du absolutt vil ha barn, og en potensiell partner absolutt ikke vil, er det vanligvis en enkel og skyldfri avbryter for de fleste. Så hvorfor er det at hvis du har en høy sexlyst og den potensielle partneren din har en veldig lav, så er så mange tilbakeholdne med å vurdere at en avtalebryter også?

Seksuell kompatibilitet er veldig viktig

Nesten hvert par som presenterer for meg i min praksis, har et visst nivå av seksuell dysfunksjon. Jeg forteller hvert par at sex er 'kanarien i kullgruven' for forhold: når sexen blir dårlig, er det nesten alltid en forkynner for at noe annet går dårlig i forholdet.

Dårlig sex er med andre ord et symptom, ikke sykdommen. Og nesten uunngåelig, når forholdet forbedres, forbedres også sexet 'magisk'. Men hva med når sexen ikke 'går' dårlig, men det har alltid vært dårlig?

Ektepar skilles ofte på grunn av seksuell inkompatibilitet.

Seksuell kompatibilitet er mye mer viktig i forholdet til et forhold enn det er gitt æren for. Mennesker trenger sex, sex er viktig for vår fysiske lykke. Når par ikke er i stand til å oppfylle hverandres seksuelle behov og ønsker, er misnøye i ekteskapet det helt åpenbare resultatet. Men samfunnet vårt har gjort sex til et tabu, og par synes å tilskrive seksuell inkompatibilitet som grunnen til skilsmisse, pinlig.

Det er mer høflig å fortelle andre (og undersøkelsesdeltakere) at det var over 'penger' eller at de 'ønsket forskjellige ting' (som vanligvis var mer eller bedre sex) eller en annen vanlig trope. Men etter min erfaring har jeg aldri kommet over et par som bokstavelig talt skilte seg over penger , de skilles vanligvis på grunn av fysisk uforenlighet

Så hvorfor prioriterer vi ikke seksuell kompatibilitet?

Mye av det er kulturelt. Amerika ble grunnlagt av puritanere, og mange religioner skammer og stigmatiserer fortsatt sex, både innen og utenfor ekteskap. Mange foreldre skammer barn over seksuelle interesser og onani. Pornografibruk blir ofte sett på som en tegnfeil, selv om de aller fleste voksne bruker pornografi fra tid til annen, om ikke regelmessig. De nåværende politiske argumentene over noe så greit som prevensjon viser at Amerika sliter med å være komfortabel med våre seksuelle sider. Bare det å si 'sex' er nok til å få voksne voksne til å rødme eller skifte ubehagelig i setene.

Derfor er det ikke overraskende at folk ofte minimerer sine seksuelle interesser og nivået på libido (dvs. hvor mye sex du vil ha). Ingen ønsker å se ut som en sex-gal pervers i de tidlige stadiene av dating. Så sex blir ansett som en sekundær eller til og med tertiær bekymring, til tross for at det er en av de viktigste årsakene til uenighet og skilsmisse.

Å finne en seksuelt kompatibel partner kompliseres av andre faktorer

Stigma og skam betyr at folk ikke alltid er komfortable med å avsløre sine seksuelle interesser eller deres lystnivå. Folk vil ofte gå år, til og med tiår, uten å avsløre en bestemt seksuell fetisj eller 'kink' til sin ektefelle, og trekke seg tilbake til en tilstand av evig misnøye.

Forskjeller i libido-nivå er den klart vanligste klagen. Men dette er ikke alltid så enkelt som det virker. Det er en stereotype at menn sannsynligvis alltid vil ha sex, og at kvinner sannsynligvis vil være uinteresserte ('frigid' som det pleide å bli kalt). Igjen, i min praksis er det ikke nøyaktig i det hele tatt. Det er veldig jevnt fordelt mellom hvilket kjønn som har høyere kjønnsdrift, og ofte jo eldre paret er, desto mer sannsynlig er det å være kvinnen som er misfornøyd med mengden sex paret har.

Så hva kan gjøres hvis du har fått deg inn i et forhold der det er lite seksuell kompatibilitet, men du ikke vil avslutte forholdet?

Kommunikasjon er ikke bare nøkkelen, den er grunnleggende

Du må være villig til å dele dine ønsker og ønsker, dine kinks og fetisjer, med partneren din. Periode. Det er ingen måte å ha et tilfredsstillende sexliv hvis partneren din er uvitende om hva du virkelig vil og ønsker, og du nekter å gi dem beskjed. De fleste i kjærlige forhold vil at partnerne deres skal oppfylles, være lykkelige og være seksuelt fornøyde. Mest frykt folk har over å avsløre seksuell informasjon viser seg å være irrasjonell. Jeg har sett på sofaen min (mer enn en gang) en person sliter med å fortelle partneren sin om seksuell interesse, bare for å få partneren ettertrykkelig til å fortelle dem at de gjerne vil unne seg ønsket, men at de rett og slett ikke ante det noe som var ønsket.

Ha litt tro på partneren din. Gi dem beskjed hvis du er misfornøyd med mengden eller typen sex du har. Ja, noen ganger vil noen ikke bli rørt, og vil nekte direkte å åpne horisonter eller endre sitt seksuelle repertoar. Men det er det sjeldne unntaket, og et karaktertrekk du burde ønske å vite om partneren din så snart som mulig uansett.

Snakk for deg selv. Uttrykk dine ønsker. Gi partneren din muligheten til å møte dine behov. Hvis det ikke fungerer, kan andre alternativer utforskes.

Dele: