Hvordan skifte et avhengig ekteskap til et sunt forhold

'Når du er ulykkelig, er jeg ulykkelig.'

Høres denne setningen kjent ut? Dessverre forholder mange par i et avhengig av ekteskap seg til hverandre ut fra denne antagelsen eller til og med løftet.

Er du i et avhengig ekteskap eller forhold?

I et codependent ekteskap er det ikke uvanlig å ha usunn, vanedannende codependent atferd som er utbredt i forholdet.

Er dette et problem?

Er gjensidig lykke og delt lidelse ikke veldig kjernen av ekte kjærlighet ?

Tilsynelatende tror mange mennesker at de er det. Følgelig er deres måte å vise kjærlighet på

ta på partnerens følelser, spesielt partnerens dårlige følelser. Ofte er disse følelsene i området stress, angst og depresjon.

Matematikken til dette er tydelig: hvis begge parter tar på seg partnerens dårlige følelse, er begge partnere ulykkelige mesteparten av tiden , eller i det minste mer tid enn de ville være alene.

Så hvis det er det kjennetegn ved kodeavhengighet i forholdet ditt, vær hos oss, da vi gir nyttig innsikt i å forstå et usunt, uansvarlig avhengig forhold og handlingsråd om hvordan du kan overvinne avhengighet i et avhengig ekteskap eller forhold.

I følge Wikipedia , Medavhengighet er en atferdstilstand i et forhold hvor en person muliggjør en annen persons avhengighet, dårlig mental helse, umodenhet, uansvarlighet eller underprestasjon.

Blant de viktigste kodeavhengighetssymptomene er en overdreven avhengighet av andre mennesker for godkjenning og følelse av identitet.

Begrepet medavhengighet er sannsynligvis for mye, og det vekker ofte skam mer enn det hjelper til med å løse noe.

Se også:

Jeg vil påpeke at å ta på seg den ulykkelige følelsen av en partner, gjør dem i stand til å forkaste følelsene sine og holde seg i dårlig humør lenger, omtrent som sitatet fra Wikipedia beskriver.

Et av elementene er medfølelse

I boka hans Ekte kjærlighet, tykk Nhat Hahn beskriver de fire essensielle elementene til sant

kjærlighet. Eller i hans ord, evnen til å si noe sånt som: 'Kjære, jeg ser at du lider, og jeg er der for deg.' Det er virkelig nyttig og helbredende, men det betyr ikke at den medfølende parten tar på seg lidelsen.

Heller, de er villige til å være sammen med sin elskede lidelse, og ikke forsvinne i partnerens lidelse og bli overveldet av det.

Den bokstavelige betydningen av ‘medfølelse’ er å lide sammen. Men som Hahn antyder, man trenger ikke lide for å lindre lidelsen til en annen.

Tvert imot, noen grad av løsrivelse er nødvendig for å være til stede for andres smerte.

For partner / e i et avhengig av ekteskap er det avgjørende å forstå at hvis man vil prøve å lindre en partners smerte, må man være litt utenfor den.

Øv likeverd i forhold for å gjenopprette roen

To andre viktige aspekter av kjærlighet som er nevnt i boken, er Joy: True Love must be gledelig og morsom, mesteparten av tiden.

Og likeverd, som Hahn beskriver som evnen til å se den elskede som separat . Noen som både kan komme nærmere og være fjernt.

Noen som man deler dypt med noen ganger, og på en annen tid blir fjernt. Dette er det helt motsatte av avhengighet, der partnerne alltid må være tett.

Barn lærer ferdighetene til å navigere i balansen mellom atskilthet og samvær rundt treårsalderen.

Barnet holder på mamma, går deretter på egenhånd en stund, går deretter tilbake til mamma i noen minutter og så videre.

Gradvis vokser avstandene mellom mamma og barnet og tider fra hverandre forlenges. I prosessen lærer barnet ferdigheten i å forholde seg til en annen fra en følelse av et eget selv. I psykologisk lingo blir dette referert til som “ Objektbestandighet . '

Barnet lærer å stole på at mor er der og tilgjengelig for tilkobling, selv når hun ikke er i direkte nærhet eller til og med utenfor syne.

De fleste hadde ikke en perfekt barndom der de kunne lære den typen tillit. Jeg tro det er Milton Erickson som sa: “ Det er aldri for sent å få en god barndom ,' men jeg har aldri funnet nok bevis.

I et codependent ekteskap avtar tillit og tro. Imidlertid, i en sunt forhold å lære å stole på en partner på en dypere måte kan forbedre ethvert partnerskap.

Tillit kan bare bygges veldig sakte

Avå gi små løfter og holde dem. Disse løftene er like små som 'Jeg vil være hjemme til middag klokka sju' eller 'etter dusjen min vil jeg sitte sammen med deg og høre om dagen din.'

Begge partnerne må gi løfter og ta risikoen for å stole på den andres løfter.

Når en partner ikke holder et løfte, slik det uunngåelig vil skje noen ganger, er det det viktig å snakke om det. Å snakke om det inkluderer en unnskyldning for feilen på den ene siden, og vilje til å tro at feilen ikke skjedde ondsinnet.

Det er å lære å tilgi. Dette er selvfølgelig ikke lett og tar øvelse.

Hvis en slik samtale ikke skjer, akkumuleres kontoer som til slutt fører til kulde, distansering og en krise i forholdet, noe som gjør ting verre i et avhengig ekteskap.

Når du merker partneren din i dårlig humør, er det første trinnet å ta et øyeblikk å være klar over det og kanskje tenke hva roten eller årsaken kan være.

• Føler de seg ikke fysisk bra?
• Skuffet noe dem?
• Er de stresset over en fremtidig begivenhet?

Uansett hva det er, prøv å ikke ta det personlig som vanligvis i et avhengig ekteskap, en partner snur seg ofte i tunnelvisjon.

Deres humør er ikke din skyld, og heller ikke ditt ansvar

Det kan være nyttig å erkjenne for deg selv at du ikke er i dårlig humør. Nå kan du kanskje hjelpe.

Fortell partneren din at du la merke til at de ikke hadde det bra. Spør om de vil ha en kopp te eller rygg eller å snakke med deg. Du kan forsiktig gjette hva som plager dem: 'Har du hodepine?' 'Er du bekymret for det?'

Prøv å være tydelig på at dette er sanne spørsmål og ikke utsagn, for du vet helt klart ikke hva som forårsaker følelsene deres. Uansett hvilken hjelp du tilbyr, prøv å gjøre det helt fritt og villig, slik at ingen harme blir bygget opp senere.

Vær klar til å høre både ja og nei

Et av de usunne tegnene på medavhengighet er å anta at du må pleie og beskytte partneren din 24/7.

For å unnslippe fengselet i et avhengig ekteskap, anbefales det at en partner slutter å bruke all sin energi på møte partnerens behov .

Vær klar til å godta at tilbudet ditt om hjelp kanskje ikke er nyttig og kanskje ikke forandrer partnerens humør.

Prøv å begrense samspillet ditt til spørsmål, nøytrale observasjoner og tilbud om hjelp. Hvis du kom med et forslag, hold det enkelt og vær klar til å stoppe etter at den første er avvist.

Husk at det ikke er din jobb å 'fikse' humøret til partneren din.

Over tid vil en slik praksis gi mye mer glede i forholdet ditt og endre et avhengig av ekteskap til et sunt partnerskap.

Rytmen med å bevege seg nærmere og fra hverandre kan bli like naturlig som å puste, og takknemlighet vil følge hver gang du møter og kommer nær, og føler deg heldig for å ha denne personen i livet ditt.

Rumis dikt Bird Wings er en flott beskrivelse av den bevegelsen mellom intimitet og avstand, åpenhet og privat tid alene.

Birdwings

Din sorg for det du har mistet, holder et speil oppe

Til der du modig har jobbet.

Du forventer det verste, du ser ut og i stedet

Her er det gledelige ansiktet du har ønsket å se.

Hånden din åpnes og lukkes

Og åpner og lukkes.

Hvis det alltid var en første

Eller alltid strukket åpen,

Du ville bli lammet.

Din dypeste tilstedeværelse er i hvert lite

Kontrahering og utvidelse - De to er vakkert balansert og koordinert

Som fuglevinger.

Dele: