Falling Out of Love? Fire måter å få kontakt med partneren din på nytt

I denne artikkelen

• Still spørsmål for å finne ut - ikke for å bekrefte
• Vær modig, men sårbar
• Vis takknemlighet
• Tilbringe tid sammen

Etter en tøff dag på kontoret og en helvetes pendling, kan du ikke vente med å komme hjem til en avslappende kveld med familien. Men når du åpner døren og roper: 'Jeg er hjemme!' ingen ser ut til å legge merke til det. Huset er en katastrofe, barna løper vilt, og kjøkkenbordet er begravet under en haug med lekser og skitne retter. Ser ut som du savnet middagen igjen.

Ektefellen din børster forbi med et grynt, øyne og tommelen limt til en smarttelefon, på vei til badet. 'Hyggelig å se deg også,' svarer du, men sarkasmen din blir møtt av en døende. Irritert slipper du tingene dine, går til kjøleskapet og lager deg en sandwich og prøver å ignorere kaoset rundt deg. Etter et halvhjertet forsøk på småprat med barna, går du oppe og lukker deg inne på soverommet ditt med dårlig smak i munnen. Når du strekker deg mot TV-fjernkontrollen, dukker det plutselig en trist tanke opp i hodet ditt og stopper deg i sporene dine: “Partneren min elsker meg ikke lenger. Hvordan kom det til dette? ”

Hvis dette scenariet høres kjent ut, er du ikke alene. Som parterapeut har jeg hørt utallige versjoner av denne historien fra klientene mine gjennom årene. De forteller meg ofte at de har 'falt ut av kjærlighet', men det er egentlig ikke det som har skjedd. Par 'faller' ikke plutselig av kjærlighet. Snarere vokser de gradvis fra hverandre over tid. Dette skjer som et resultat av mange tapte muligheter til å få kontakt med hverandre. Til å begynne med kan disse savnede forbindelsene være sporadiske, men sakte blir de vanlige, og til slutt blir de normen.

Når avstand kryper inn i et forhold, kan partnere føle seg ensomme, forlatt, frakoblet og bitter. Stengt i denne negative tankegangen, kan de gi opp å prøve å koble seg helt. Men alt er ikke tapt. Den er mulig for par å koble til igjen. Nøkkelen er at begge partnere tar kontroll over situasjonen og tar handlinger som fører til meningsfulle forbindelser i stedet for å trekke seg tilbake ved første tegn på en frakobling.

I min praksis anbefaler jeg ofte par å ta fire spesifikke handlinger som kan hjelpe dem å få kontakt med hverandre igjen.

1. Still spørsmål for å finne ut - ikke for å bekrefte

Å vise en genuin interesse for partneren din er et viktig første skritt mot å koble til på nytt. Å spørre om partnerens dag - om det er utfordringer de sliter med eller ting som går bra - kan hjelpe deg med å koble deg på nytt. Par som har vært sammen i lang tid slutter ofte å ha disse samtalene, forutsatt at de allerede vet alt det er å vite. Men dette er tapte forbindelser. Gjør en bevisst innsats for å bygge tid til disse spørsmålene (over kaffe om morgenen, via tekst eller e-post om dagen, uansett hva som fungerer for deg) og gjør det klart at du virkelig vil vite det - du ber ikke bare om å bekrefte hva du tror du allerede vet.

2. Vær modig, men sårbar

Når du har bekymringer om forholdet ditt, kan det være skremmende å åpne opp for partneren din om disse bekymringene. Hva om det fører til en kamp - eller verre, til et brudd? Er det ikke bedre å unngå å vippe båten? I et ord, nei. Å holde tilbake bekymringene dine er en alvorlig feilkobling som kan skade forholdet ditt. Å dele bekymringene dine krever tapperhet fordi det setter forholdet ditt i en sårbar posisjon, men det er viktig å åpne for å få kontakt med partneren din på nytt.

For å hjelpe kundene mine med å ta dette viktige trinnet, anbefaler jeg en teknikk som heter Soften Startup, utviklet av Dr. John Gottman, grunnlegger av Gottman Method Couples Therapy. Myk oppstart er en strategi for å åpne en vanskelig samtale på en måte som unngår å kritisere eller klandre partneren din. Det åpner med en introspektiv uttalelse, noe i retning av 'Jeg har vært bekymret i det siste, eller' Jeg har vært ensom og savnet deg i det siste, eller 'Jeg føler meg litt overveldet akkurat nå.' Deretter forklarer du situasjonen og fokuserer på hva som forårsaker følelsene dine - men IKKE på en måte som kaster skyld på partneren din. For eksempel kan personen jeg beskrev i åpningsscenariet si noe som: “Da jeg kom hjem, var jeg veldig sliten og stresset fra jobben. Da jeg så barna løpe rundt og hvordan huset var et rot, gjorde det bare ting verre. ” Det siste trinnet er å kommunisere hva du trenger eller ønsker: 'Det jeg virkelig gledet meg til var en avslappende kveld med deg.' Tanken her er ikke å liste opp spesifikke handlinger du trenger fra partneren din (legge barna i seng, vaske opp osv.). Det er viktigere for partneren din å vite hva du faktisk vil ha - en viktig forbindelse som blir savnet oftere enn du kanskje tror.

3. Vis takknemlighet

Når vi får takknemlighet fra partneren vår med jevne mellomrom, pleier vi å være veldig sjenerøse i å gi den tilbake. På den annen side, når vi føler oss ikke verdsatt, har vi en tendens til å være veldig gjerrige og uttrykke vår egen takknemlighet.

Hvis forholdet ditt har falt i en takknemlighet, prøv dette: Lukk øynene og tenk på den siste uken med partneren din. Hold fast i alle øyeblikkene partneren din var der for deg, gjorde noe hyggelig for deg, eller sa noe som fikk deg til å smile. Nå kan du spørre deg selv om du uttrykte din takknemlighet til partneren din i disse øyeblikkene. Hvis ikke, er dette tapte forbindelser som du enkelt kan reparere ved bevisst å gjøre et forsøk på å uttrykke takknemlighet.

Jeg liker å dele et eksempel fra mitt eget ekteskap. Mannen min går på jobb veldig tidlig hver morgen. Når han lager kaffen sin, lager han alltid nok til meg, så det er en varm kopp som venter på meg når jeg våkner. Det er en liten gest, men det barberer noen dyrebare minutter av morgenrushet og gjør dagen min litt mindre gal; Enda viktigere, det viser meg at han tenker på meg og setter pris på meg. Så hver morgen uttrykker jeg takknemlighet for ham ved å sende ham en tekst som takker ham for kaffekoppen.

4. Tilbring tid sammen

Det kan virke som om du tilbringer mye tid med partneren din bare fordi du ser ham eller henne hver dag. Men hvor mye av denne tiden blir brukt på en meningsfull kontakt med partneren din? Mange par sliter med å finne tid til hverandre fordi de alltid lar andre tidsforpliktelser ta prioritet. I min praksis ber jeg ofte par om å holde oversikt over hvor mye tid de faktisk bruker på å koble seg til hverandre hver uke. Vi starter ofte med sekunder, jobber deretter mot minutter, og til slutt kommer vi til timer. Når vi har kommet til timer, begynner hyppigheten av rådgivningene å gå ned. Dr. Gottman anbefaler at partnere bruker '5 magiske timer' på tid sammen hver uke. Dette kan høres ut som mye i begynnelsen, men det er en god formel for å få kontakt med partneren din på nytt.

Dele: