Grenser i blandede familier

I denne artikkelen

• Hvordan definerer du blandede familier?
• Hva er de vanlige blandede familieutgavene?
• Vurderer barna gjennom hele prosessen og etter skilsmisse
• Gifte og stebarn

Konsekvente blandede familieregler i familier og under overganger har forrang for hva som er normalt og forventet. Dette vurderer at alle parter (foreldre, barn, ektefeller og stedefamilier) vil hjelpe til med regelverket for å sette klare grenser.

Vi vil se på fire områder av hensyn når vi setter grenser i blandede familier:

• Vurderer barna gjennom hele prosessen og etter skilsmisse
• Uferdig virksomhet
• Setter grenser før du gifter deg på nytt
• Gifte og stebarn

Men før vi går nærmere inn på de fire områdene, la oss definere den blandede familien og forstå de vanlige problemene med blandede familier.

Hvordan definerer du blandede familier?

En blandet familie eller blandede familier består vanligvis av to foreldre og barn fra både deres nåværende og tidligere ekteskap, som alle bor sammen under samme tak.

Nå vil det oppstå problemer hvis folk som kommer fra forskjellige bakgrunner klubbes sammen som en enhet. Det bør være skikkelige regler og blandede familiegrenser for å sikre fred og harmoni hjemme. Faktisk bør det være veldefinerte grenser i familier, blandet eller ikke. Ellers vil spørsmålene herske øverst.

Hva er de vanlige problemene med blandet familie?

2013-rapporten, utarbeidet av Pew Research Center, uttalte at 40% av nye ekteskap inkluderer en partner som tidligere har vært gift, og nesten 20% av bryllupene finner sted der begge partnerne allerede hadde gått ned midtgangen.

Så blandede familier er ikke uhørt i disse dager. Medlemmene av slike familier står overfor nesten like problemer som -

• Rivalisering mellom søsken
• Nesten hvert medlem krever like oppmerksomhet samtidig
• Step-parent disiplin kan være en reell utfordring, spesielt for amatørpartneren

Mangel på grenser i familier har alltid vært en kilde til konflikt mellom medlemmene. Og når det kommer til blandede familier, blir problemene bare større og større. Partnerne bør komme sammen for å ramme et spesifikt sett med regler, skape grenser for steforeldre og fokusere på å bygge et bånd i stedet for å disiplinere barna først.

Medlemmer av blandede familier bør samarbeide som et team, og med tiden vil ting ordne seg selv.

La oss nå utforske de nevnte områdene for vurdering når vi setter steforeldres grenser i blandede familier.

Vurderer barna gjennom hele prosessen og etter skilsmisse

Regler bør settes og settes på plass lenge før skilsmissen gifter seg på nytt. Normalisering av barns liv gjennom skilsmissen, og etter skilsmisse, vil bidra til redusert stress. Førgifte, barnets tanker, følelser og behov må vurderes og diskuteres. Skilsmisse kan skape bekymring for barn når de lurer på hvilke endringer som vil skje i deres liv.

Barn kan stille spørsmål ved:

• Hvor skal jeg bo?
• Hvor skal jeg gå på skolen?
• Hvordan blir tiden min delt mellom foreldrene?
• Vil vi slite økonomisk?
• Hva blir de nye reglene i mitt forvaringshjem?
• Hva må jeg gi opp?
• Skal foreldrene mine treffe eller gifte seg med en familie jeg ikke liker, eller som mishandler meg?

Barn tror kanskje skilsmissen er deres feil. Det kan være følelser av skam og skyldfølelse (jeg burde ha, jeg skulle ønske jeg gjorde det, hvis jeg bare var det). Disse forvrengte tankene kan spille ut med negative handlinger. Det kan være en følelse av forlegenhet at de nå er en del av en forferdelig ting som fant sted mellom foreldrene deres, i hjemmet deres. Foreldre kan gjøre overgangen mellom ekteskap og skilsmisse lettere (ikke sømløs) ved å vurdere barnas tanker, følelser og ved å ha åpne empatiske samtaler. Foreldre kan ha samtalen med barna i en rolig tone, i et varmt og trygt miljø. Å sette klare, konsise regler og grenser innenfor områdene til blandede familier vil hjelpe til med å tilpasse barna.

Husk at barn er motstandsdyktige. Skilte foreldre er deres nye virkelighet. Det er viktig at foreldre gir uttrykk for sine barn at de ikke skiller seg. De vil alltid være deres foreldres barn. Jo flere foreldre normaliserer, 'Den nye normalen', jo raskere blir den nye normaliteten en realitet for barna.

Uferdig virksomhet

En forståelse av grenser bør praktiseres før foreldrene vurderer å gifte seg på nytt. Følelsesmessige bånd bør brytes før du begynner et forhold med en ny partner. Skilsmisser kan ikke lenger delta på alle arrangementer, kan ha endret forhold til svigerforeldre eller venner, og må leve individuelt. Du vil vite når du har tenkt gjennom ting, og diskutert roller og regler med eksen din. Du vil ikke bli fortært av følelsene dine for eksen din, eller lengsel etter det som var i ekteskapet ditt. Det vil alltid være gode minner og øyeblikk du har delt. Imidlertid handler det ikke lenger om eksenes følelser.

Et dobbelt synspunkt 'Setter grenser før du gifter deg på nytt'

Skilsmisse må definere samforeldre i god tid før. De må basere avgjørelsene sine, med tanke på barnets behov, samtidig som de vurderer barnets ønsker. Når du jobber sammen med foreldre, må du alltid huske at det er for barnet.

Du kan stille spørsmål ved:

• Gjør jeg dette for barnets sunne vekst?
• Tar jeg denne avgjørelsen for å respektere konsistens?
• Setter jeg inn mine egne individualiserte ønsker og behov i prosessen?
• Gir jeg opp og lar eksen ta alle avgjørelsene?

Du kan være skilt, men det er viktig å ta to synspunkter og gifte seg med dem for å sette grenser, planlegge foreldretid, barnas avgang og henting, ta avgjørelser om når ekser er velkomne (fødselsdager, høytider) og følelser av barnas hvor om, omgivelser, venner, medisinske og skolebeslutninger. Handlinger må være i barnas beste. Alle disse tingene må diskuteres mellom deg og din eks; før du begynner et nytt forhold. Din nylig gift partner vil komme i forholdet med en klar forståelse av grenser som praktiseres.

Gifte og stebarn

Din ektefelle, barn og stebarn bør være din prioritet.

Sier du ting som:

• Jeg vil ikke gjøre eksen opprørt
• Jeg vil ikke skade følelsene deres
• Vi har alltid gjort ting på denne måten
• Han / eller hun er fortsatt familien min
• Jeg vil gjøre ting lettere for ham / henne
• Jeg er redd for å si noe til eksen min.

I så fall vurderer du eksen din og forsømmer ektefellen din. Det er viktig å respektere eksen din, selvfølgelig, men den nye partneren din forstår kanskje ikke hvor de passer inn. Eller hvis de blir prioritert. Ingen grenser i blandede familier, eller mangelen på det, kan skape forvirring også for stebarna. Dette gjør det forvirrende for barn å vite hva som praktiseres mellom foreldre og steforeldre. Uten grenser er det en melding om at alt går. Så som deg selv:

• Hva er familiereglene du deler med din nye kone?
• Hvilke regler må forhandles om?
• Hvordan vil du henvende deg til stebarnene dine?
• Hvilke behov har stebarnene dine?
• Hva er du redd for?
• Hva er ektefellen din redd for?
• Er den nye ektefellen din stengt ute?
• Holder du hemmeligheter for ektefellen din?
• Er ektefellen din forvirret om foreldretiden?
• Er ektefellen din forvirret om deres rolle i familien som stefar og kone?
• Er grensene solide mellom ekser, og steforeldre?
• Hvor ofte krysses linjen?
• Husker du at du er gift på nytt og at det må være orden i hjemmet ditt?

Foreldre og steforeldre i blandede familier må ta hensyn til barn og stebarn ved å være konsekvente, sjekke inn med barna daglig om hvordan de tenker og føler, diskuterer forventninger og regler. Ekser må holde kontakt for barnas behov. Nåværende ektefeller må ta felles avgjørelser i hjemmet med sin nye blandede familie. Empati, lytting etter forståelse, justering og forhandlinger er avgjørende for å gifte trossystemer med familier for å sette og praktisere klare grenser.

Dele: