7 trinn for bedre kommunikasjon i ekteskapet ditt

I denne artikkelen

• Vurder kommunikasjonen din i ekteskapet i en uke
• Analyser ordvalget ditt Ord betyr noe
• Beklager (om nødvendig) og omformuler
• Ta notater, del med partneren din, be om tilbakemelding
• Øv, øv, praktiser kommunikasjon i ekteskapet ditt
• Det er din partners tur
• Legg til positive dryss i kommunikasjonen din

Ingenting endres hvis ingenting endres! Dette er et av favorittanbudene mine og et som jeg fremhever med alle mine klienter i min første økt.

Innerst inne håper vi alle at vi kan overføre utfordringene våre til noen andre og få dem til å utføre magi. Men sannheten er at vi virkelig er ansvarlige for at det meste skjer i vår dag, og vi kan gjøre en stor forskjell ved å endre noe vi gjør, eller hvordan vi tenker, eller hvordan vi tolker ting.

Selvfølgelig anbefaler jeg en dyktig parsterapeut å hjelpe deg med reisen, men hvis du ikke er klar for det, er dette eksperimentet et godt tempoendring.

1. Vurder kommunikasjonen din i ekteskapet i en uke

Før vi legger andre store planer for hva vi skal endre, er det bare å ta en uke å observere deg selv i samspillet med partneren din. Vi vil prøve å få det ut av kroppsopplevelsen for å forstå hvordan vi kommer til andre.

En journal kan være nyttig for å holde oversikt over svarene dine på følgende spørsmål:

1. Er du i stand til å lytte nøye til ektefellen din, med ærlighet, tålmodighet og empati?
2. Vær så oppmerksom på hva du sier til ektefellen din og hvordan du sier det.
3. Spør deg selv: kommer det til å få ham eller henne til å føle seg bedre eller dårligere?
4. Kommer han eller hun til å like kommentarene mine eller tonen min?
5. Hvordan vil du være i mottakersiden av din egen melding? Prøv å spille av dine egne kommentarer og tone for deg selv. Du kan også registrere deg selv (det er et skummelt og kraftig verktøy).
6. Er denne typen kommunikasjon mer som et sporadisk unntak, eller er det mer som en regel i dynamikken din.

2. Analyser ditt valg av ord. Ord betyr noe

Ord betyr noe! De betyr noe for deg (ellers vil du ikke si dem) og de har betydning for ektefellen din. Sakte og tenke litt før du snakker. Gjør en ærlig selvkontroll.

Sier du disse tingene for å hjelpe partneren din eller bare for å få deg til å føle deg bedre, for å lindre din egen frustrasjon eller angst over det hun eller han sier? Til slutt, vil du snakke med en kollega eller sjefen din slik?

Bruke SYNES AT akronym for å holde deg fokusert.

• Er det sant?
• Er det nyttig?
• Det er viktig?
• Er det nødvendig?
• Er den snill?

Vi blir ofte presset av våre frustrasjoner, bekymringer, subtile irritasjoner og harme, og vi føler oss tvunget til å blurt noe sarkastisk, kritisk eller beskyldende for å få oss til å føle oss bedre i øyeblikkets hete, men i realiteten eroderer det forholdet vårt.

Assertiv ekteskapskommunikasjon innebærer strategi og gjennomtenkt planlegging!

3. Beklager (om nødvendig) og omformuler

Du vil ikke kunne endre kommunikasjonsstilen din med en gang, så ikke legg mye press på deg selv. Men stol på meg, din økte bevissthet vil bremse deg og få deg til å stoppe og tenke.

Først begynner du å spørre deg selv: 'skulle jeg ha sagt det?' eller “var det for tøft eller for slemt?” Det vil vanligvis skje etter det faktum, men det er greit.

Sakte, bearbeide denne meldingsstrengen, beklager om nødvendig, og omskriv. For eksempel kan du si: «Jeg er så lei meg, jeg er litt anspent, frustrert, sliten. Det kom ikke riktig ut. La meg prøve igjen.'

Du får kanskje den riktige meldingen fra partneren din, men det er ok, hold deg til den. Du må kommunisere på riktig måte, likegyldig til partnerens svar. Slik kommer du ut av den stygge onde syklusen.

4. Ta notater, del med partneren din, be om tilbakemelding

De tre første trinnene handlet egentlig bare om å observere deg selv og øke den bevisstheten. Dette neste trinnet er å ta det til et dypere nivå og engasjere partneren din i prosessen.

Når alt er rolig og det ikke er noen sak å argumentere for, ber du ektefellen din om å sette deg ned med deg, slik at du kan dele notatene dine om din egen kommunikasjonsstil.

Be om hans eller hennes tilbakemeldinger og be om litt tålmodighet mens du prøver å endre det. Spør hva som er den beste måten å gi 'konstruktiv kritikk'. Ting kan ikke være positive hele tiden, så hvis du har noe som ikke er enig, hvordan vil han eller hun foreslå at du skal gjøre det?

Hold denne samtalen til poenget. Når ektefellen din gir deg tilbakemelding, ikke bli defensiv! Du ba ham eller henne om tilbakemelding om hva du kan endre.

Dette kommer til å være litt vanskelig og utfordrende til tider. Innerst inne, når vi ber om tilbakemelding, vil vi bare høre positive kommentarer. Egoene våre liker ikke noe mindre. Men det skipet har seilt.

Hvis du leser denne boken og bryr deg om å få dette forholdet til å fungere, må egoet herdes opp!

Ikke forvent at han eller hun sier: 'Å, skat, du er perfekt.' Mest sannsynlig vil du ikke like det han eller hun har å si.

Lytt og ta notater uansett. Hvis det er for mye, bare si, “Tusen takk, det er mye å ta i, la oss stoppe her. La meg behandle all denne informasjonen først. Jeg vil ikke bli defensiv og begynne å angripe deg. '

5. Øv, øv, praktiser kommunikasjon i ekteskapet ditt

Dette er virkelig en daglig oppgave.

Vær oppmerksom på enhver interaksjon, men spesielt de som får kroppen til å spenne seg.

Sjekk spenningsnivået ditt før hver samtale, og spesielt de du kjenner har blitt utløst tidligere. Frykten for å ødelegge samtalen kan føre til at du unngår.

Ikke unngå disse samtalene, tenk på dem som muligheter til å praktisere det nye håndverket av en omsorgsfull og påståelig formidler! Og husk at du kanskje ikke kan endre stilen din fullstendig, men hvis du klarer å endre den med omtrent 30% av tiden, vil det gjøre en enorm forskjell.

6. Det er din partners tur

Folk må først se en endring i partneren før de risikerer mye av seg selv. Vi prøver alle å beskytte oss mot å bli skadet igjen; det er helt normalt.

Forhåpentligvis har endringene dine og viljen din til å forbedre nå skapt en viss velvilje, til det punktet at partneren din kan se fordelen med å la hans eller hennes vokte, ta noen risiko og gjøre endringer også. I dette innlegget vil vi ta en titt på noen faktiske handlingstrinn for å gjøre en forskjell og sette scenen for noen grunnleggende forbedringer i forholdet ditt.

Hvis dere begge er skyldige i å ha usunne kommunikasjonsstiler, bør dere begge gjennomgå denne øvelsen.

Vær tålmodig med hverandre! Bruk timeout ikke som en metode for å unngå, men som en mulighet til å omgruppere, få kontroll over følelsene dine og omformulere tankene dine. Ikke bare gå bort fra samtalen, fortell ektefellen din at du gir deg tidsavbrudd for å kommunisere riktig uten å skade ham eller henne.

Og viktigst av alt, ikke forvent svaret du vil ha med en gang. La partneren absorbere informasjonen og gi ham eller henne litt plass til å komme seg ut av den vanlige defensive modusen de er vant til. Jeg kan ikke fortelle deg hvor mange ganger, midt i en heftig diskusjon, mannen min ville gi meg det jeg oppfatter som feil.

La oss se på noen faktiske handlingstrinn for å gjøre en forskjell og sette scenen for noen grunnleggende forbedringer i forholdet ditt. svar. I stedet for å forfølge det riktige svaret, bestemte jeg meg for å gi slipp på og sette samtalen på vent.

Han overrasket meg ofte neste dag med det riktige svaret. Men jeg måtte gi ham plass. Og det samme har skjedd med meg.

7. Legg til positive dryss i kommunikasjonen

Jeg vet at det høres osteaktig ut, men stol på meg på denne. Tenk på et ærlig kompliment for partneren din minst en gang om dagen. Det kan være like enkelt som 'Jeg liker denne skjorten på deg', 'Du er en så flott far og jeg elsker det når du leker med barna', 'Jeg setter pris på din mening, selv om jeg kanskje ikke virker som jeg setter pris på det i øyeblikket.'

Å gå tilbake til det grunnleggende du lærer barna dine, for eksempel å si 'takk, takk, jeg elsker deg' er fantastiske små måter å endre kvaliteten på dynamikken.

Hvis du er tilbøyelig til å minimere den kraftige effekten av slike små kommentarer (unnskyldende avvisende individer vanligvis gjør), bare tenk på de siste øyeblikkene da noen sa disse tingene til deg; når noen holdt døren; når noen sa “Takk. Jeg setter pris på deg. Du ser flott ut i den kjolen i dag. Jeg liker ideen din. ”

Av en eller annen grunn når utenforstående sier disse tingene til oss, føler vi oss varme og uklare innvendig og humøret vårt forbedres. Men når ektefellen vår gjør det, blir det ofte tatt for gitt. Videre minimerer vi effekten, og vi sier det ikke tilbake til ektefellen vår.

Gjør for vane å si de små tingene igjen, akkurat som om du var sammen og vær takknemlig for hverandre. Selvfølgelig, vær ekte, ikke falske det! Jeg er helt sikker på at hvis du tar hensyn, vil du finne de sanne øyeblikkene når du er takknemlig for å ha ektefellen din i livet ditt.

Dele: