5 skarpe løgner om gode ekteskap

5 løgner om gode ekteskap

I denne artikkelen

Mye konvensjonell visdom om ekteskap er rett og slett usann. Det er flere løgner om gode ekteskap eller ‘ekteskapsmyter’ som de eldste prøver å gå inn for og forventer at vi skal tro. Noen av disse kan være sanne for noen ekteskap, men dette vil ikke være et forhold du vil være med!

Her er noen ofte trodde løgner eller myter om gode ekteskap og hvordan du kan endre virkeligheten din hvis noen av disse tilfeldigvis gjelder for deg.

1. Kommunikasjon er nøkkelen til et godt ekteskap

Det virker så opplagt, ikke sant? Utmerket kommunikasjon må være sentralt i et sunt forhold. Slik løser par deres forskjeller. Slik jobber du som et team.

Det er bare ett problem. Det er ikke sant. Sier hvem? Vitenskap!

Kommunikasjon er nøkkelen til et godt ekteskap

Forsker John Gottman studerte par over flere tiår. Han har analysert videoer av dem som krangler med hverandre. Han har 'kodet' all kommunikasjonen deres. Han fulgte hvordan ekteskapet deres fungerte etter 5, 10 og 15 år.

Han knuste tallene og oppdaget noe fascinerende. God kommunikasjon er ikke et kritisk element i de fleste ekteskap.

Forskningen pekte på syv nøkler til et godt ekteskap, men ingen var 'kommuniserer bedre':

  • Kjenn partneren din veldig godt
  • Oppretthold kjærlighet og beundring
  • Engasjer regelmessig med hverandre
  • La partneren din påvirke deg
  • Løs de løselige problemene
  • Overvinne gridlock
  • Lag delt mening

I rettferdighet ble dårlig kommunikasjon (kritikk, forakt, forsvarsevne og steinmur) sitert som en indikator på at et forhold var dømt.

Forskningen viste imidlertid at å ha de syv elementene ovenfor kunne overvinne dårlig kommunikasjon, og god kommunikasjon ville ikke fikse et ekteskap som manglet de fleste av disse elementene. Så god kommunikasjon er ikke den ugjendrivelige nøkkelen til gode ekteskap.

2. Når mamma ikke er lykkelig, er ingen glad

Det er et ord for folk som truer med å få alle andre til å lide hvis de ikke får sin vei. De kalles diktatorer.

Sannheten om ekteskap er at noen kommer til å være ulykkelige innimellom. Det er normalt. De kommer over det. Hvis 'mamma' truer med å sprenge (følelsesmessig) hele huset hver gang hun er opprørt, vil det sakte rive familie fra hverandre. (Dette er ikke kjønnsspesifikt; det gjelder like godt for 'poppa.')

Det er ikke lett å avvise harmen, sinne, skuffelse og frustrasjon som livets problemer kaster vår vei, men det er en del av det det betyr å være voksen. Men i en følelsesmessig sunn familie har de voksne evnen til å roe seg ned og takle problemene i ekteskap.

Å fordreie disse kraftige følelsene på en konstruktiv måte, gjennom meditasjon, trening, hobbyer, sport eller kontakt med venner, er det første trinnet.

Ikke bare føl dem med TV, videospill, drikking eller narkotika. Dumme og uavklarte følelser legger bare til sprengstoffene som til slutt vil sprenge.

Når vi har roet oss ned, kan vi snakke med partneren vår og prøve å løse problemet. (Eller ikke. Se følgende avsnitt.)

Så hva skal du gjøre hvis du er i et følelsesmessig uoppfyllende ekteskap og partneren din er den emosjonelle terroristen?

Du må bekjempe deres emosjonelle reaksjon med en rolig, rimelig tilnærming. Dette manuset fungerer i de fleste tilfeller: “Jeg kan fortelle hvor opprørt du er. Jeg vil hjelpe deg med å jobbe gjennom dette. Ta deg litt tid til å roe deg ned og tenk gjennom saken, så snakker vi om det. '

Hvis de følelsesmessige utbruddene fortsetter, kan du bare gjenta om og om igjen: “Vi kommer ikke til å gjøre noen fremgang mens en av oss er opprørt. Ta deg litt tid til å roe deg ned og tenk gjennom saken, så snakker vi om det. '

Til slutt, hvis du sikter mot et godt ekteskap, er den beste måten å bekjempe 'mamma-rutinen' ikke å la deg bli ulykkelig bare fordi mamma er det.

3. Du vil aldri gå tom for gelébønner

Har du hørt den om paret som satte en gelebønne i en krukke hver gang de hadde sex før de giftet seg?

Etter bryllupet tok de en gelébønne ut av den samme krukken. I alle ekteskapsårene tømte de aldri glasset med gelébønner.

Denne historien blir ofte fortalt til gutta som skal gifte seg, fortalt av gutter som har vært gift noen år og som (antagelig) har sett sexlivet sitt krympe.

Og hvem har skylden for denne tragiske nedgangen i frekvensen?

Historiefortellere skylder vanligvis konene sine, noen går så langt som å mistenke en bevisst agn-og-bryter.

Realiteten til tilbakegangen er imidlertid mer komplisert. Bare se på forskjellen mellom hvordan dette paret, Don og Amelia, samhandler med hverandre og det samme paret etter noen års ekteskap.

Da de først begynte å jobbe, jobbet både Don og Amelia veldig hardt for å gjøre hverandre lykkelige. Han planla spesielle datoer og romantiske turer. Hun gjorde håret og tok på seg lace trusa selv for en uformell middag på den lokale puben.

Etter en vakker kveld ute, ville begge lure på om ting ville bli intime senere, og de prøvde hardt å være både interessante og interesserte. Da det var tid for godnattkysset, var det mye positiv følelsesmessig spenning som førte dem til ønsker hverandre.

Kontraster dette med hvordan Don og Amelia samhandler etter noen års ekteskap. Det er fredag, 'date night', og begge kommer sent fra jobb. De berører basen med barna og gir sitter instruksjoner for middag og sengetid.

Når de hopper i bilen, skjønner de at ingen av dem har tatt forbehold, så de drar til hvilken restaurant som er i nærheten og vil ikke være overfylte eller koste for mye.

Med alt jaget, byttet de aldri ut av jobb- eller foreldremodus, så middagssamtaler dreier seg om barna, jobbene og andre forpliktelser, uten rom for seksuelle forventninger i ekteskapet.

De kommer hjem, betaler sitter, sjekker barna, bytter til pyjamas, og til slutt, etter en lang dag på slutten av en lang uke, plopper de seg i sengen og slukker lyset. Etter fem minutters stillhet spør Don: 'Vil du ha sex?'

Med null emosjonell spenning mellom dem, med null intim samtaleforbindelse hele natten (hele uken?), Er det absolutt ikke noe ønske som er bygget opp i Amelia. (Hvis du lurer på hva denne tilstanden kalles hos kvinner, blir det vanligvis referert til som 'hodepine.')

Jeg trenger ikke fortelle deg hvordan denne historien ender!

Så hvordan overvinner gode ekteskap jelly bean trap?

De oppfører seg ikke som ektepar!

De legger planer og blir begeistret for jevne rutinekvelder. De genererer seksuell spenning hele natten; han antyder hvilke nye ting han skal gjøre i sengen senere, og hun blir begeistret (kanskje litt nervøs?) over hva som kommer. (Ordspill beregnet.)

Disse ekteparene fortsetter å 'date' hverandre og opprettholder gnisten, mysteriet og spenningen i mange år. Virker det?

Mange par rapporterer at de har det mer sex etter 25 års ekteskap enn det de gjorde året før og året etter å gifte seg. Det er mange gelébønner!

4. Par må løse sine uenigheter og være enige

En av de populære mytene om ekteskap er at det ideelle paret løser alle deres tvister med sivil diskusjon og ender med å bli enige.

Men dette paret eksisterer bare i en fantasidrømmerverden med enhjørninger og magiske regnbuer. Virkeligheten er mye mindre pen.

For folk som er ulykkelige i ekteskapet, blir omtrent to tredjedeler av problemene deres aldri løst. I gode ekteskap blir til sammenligning omtrent to tredjedeler av problemene deres ikke løst. Det er det samme tallet!

Noen ting er bare ikke løselige.

Et par kan snakke alt de vil, men de vil aldri 'løse' om det er bedre å feriere på fjellet eller på stranden. Eller er det bedre for barna å delta på skoledagene eller noen ganger savner det for en spennende ekskursjon? Eller hvor viktig er det at alt du spiser er fri for meieri, korn og sukker?

I de fleste tilfeller er du aldri enig.

Så hvis 66% av tiden ikke kommer til å løse et problem med sin ektefelle, hva skiller de gode ekteskapene fra de dårlige?

I gode ekteskap anerkjenner folk deres forskjeller og lar ikke uløste problemer plage dem. De har diskutert problemene mange ganger før, og trenger ikke å se dem på nytt. Faktisk kan de tulle med hverandre om dem.

Løs forskjellene dine

Jane og Dave er et godt eksempel.

Hun liker å plassere eksotiske planter rundt hele hagen. Han er overbevist om at alt i hagen som ikke kan klippes er bortkastet tid og penger. Hver gang Jane merker en interessant plante, fleiper Dave at det sannsynligvis vil dukke opp i hagen deres en gang snart.

Jane smiler og falsker ut med ham med en vinglende finger. “Når det gjør det, klipper du rundt det, ikke over den!' Dave setter et dumt, dumt utseende på ansiktet som om han aldri har hørt om å klippe rundt noe. Det får Jane til å le.

Merk at Dave vitser om at planten dukker opp i hagen deres som en måte å underholde Jane på, ikke tukte henne. Det samme gjelder Jane's erting - hun gjør det for hans moro skyld, ikke for å legge ham ned.

De har gjort uenigheten om til en indre vits som de begge liker. I stedet for å rive dem fra hverandre, bringer denne ekteskapsaktiviteten dem nærmere. Uten tvil er dette et av de beste tipsene du kan ta i bruk når ekteskap blir dårlige.

5. Barna dine kommer først

Som et samfunn ser vi ut til å svinge mellom motstridende holdninger når det gjelder oppdragelse av barn.

På 1940- og 50-tallet ble mamma hjemme og gjorde barna til hennes prioritet; far var alltid på jobb. På 70- og 80-tallet kom flere kvinner inn i arbeidsstyrken, og en generasjon med selvforsynte, men ikke-styrte, låsenøkkelbarn vokste opp.

I et tilbakeslag til denne trenden begynte helikopterforeldrene å dukke opp. Disse familiene prioriterer barnas flere aktiviteter (som fotball, lacrosse, band, debatt, svømming, teater og romleiren hele sommeren) fremfor alt annet i livet.

Ingen av disse ubalanserte ekstremene er ønskelig for barna eller foreldrene deres! Latch-key barna ser foreldrene sine fokusere primært på ting utenfor familien. De kan mislikes å bli ignorert mens de samtidig internaliserer foreldrenes egoistiske måter.

Helikopterforeldrene setter det stikk motsatte, men et like tvetydig eksempel. Barna deres vil sannsynligvis vokse opp og tenke at verden kretser rundt dem - for det har det hele livet!

Vil du prøve trombonen? Noen vil kjøpe deg en og ta deg til leksjonene. Vil du spille fotball? Hvert barn lager et av lagene, og selvfølgelig får alle lag pokaler.

Barn ser helikopterforeldrene sine som uendelig uselviske og helt ulykkelige, og til slutt ender de fleste ekteskap med skilsmisse .

Hvis vi snakker om statistikk, blir 40% av disse foreldrene skilt, og ytterligere 50% forblir gift, men er fortsatt ikke lykkelig. Det er et forferdelig forbilde å sette for barna våre!

Noe balanse er i orden, her. Lykkelige par pleier å sette seg selv først, ektefellen deres nummer to, barna tredje, og alt annet (karriere, hobbyer, etc.) etter det. Barn lærer at de er viktige familiemedlemmer, absolutt viktigere enn foreldrenes karriere, men verden dreier seg ikke om dem.

De kan delta i alle slags aktiviteter, og mamma og pappa vil være der, men de må velge hva de vil egentlig vil gjøre og kanskje jobbe hardere med det. Best av alt, de får internere en ekteskapsdynamikk som viser hvor mye mor og far verdsetter hverandre.

Hvert ekteskap er annerledes, og det kan være mange oppfatninger om hva som er riktig og galt, men alle er ikke anvendelige på de måtene vi forestiller oss. Et godt ekteskap trenger mye arbeid med mange aspekter og god kommunikasjon, god foreldre, god intimitet alene kan ikke bare gi en garanti. Underveis er det mange justeringer, og stort sett må du lære mens du går.

Dele: