3 myter som ikke hjelper med å bygge varige, tilfredsstillende forhold

Jeg ble knust da jeg hørte nyheten. Det var ingen måte det kunne være sant. Hvis de ikke klarte det, hvilken sjanse hadde resten av oss?

Du har kanskje hatt et lignende svar da du hørte om bruddet på Angelina Jolie og Brad Pitt . Jeg liker å forestille meg selv som noen som ikke tar hensyn til kjendisnyhetene fordi jeg er for opptatt med å oppbygge tankene mine med berikende intellektuelle sysler og gode gjerninger i verden. Imidlertid må jeg innrømme at jeg overrasket overrasket over historien om tapt kjærlighet.

De hadde alt, ikke sant? Penger, status, skjønnhet, sosial støtte, verdier de hadde som mål å leve etter & hellip; så hvordan kunne til og med et så godt ressursforhold bukke under for oppløsning? Jeg mener, at de hadde Hollywood-press å takle, men er de virkelig over?

Selvfølgelig vet vi alle at selv intime forhold som ikke lever under Hollywoods sultne blikk, møter konstant press. Stresset fra arbeid, pengesorg, barn, andre omsorgsoppgaver, selvutviklingspress og en kultur som oppmuntrer til ekstrem uavhengighet over gjensidig avhengighet, er bare noen få av utfordringene de fleste partnerskap står overfor.

Nedenfor vil jeg dele det jeg mener er noen av mytene rundt intimt partnerskap som jeg mener ikke hjelper med å bygge varige og tilfredsstillende forhold:

Myte nr. 1: Et intimt partnerskap er og bør være morsomt.

Det skal føles som om du bor i en sitcom med et innebygd latterspor 24/7.

Mens jeg skriver dette, sitter jeg på skittsokkene til min partner i sengen vår. En million dagligdagse aktiviteter bygger et intimt partnerskap: tekstmeldinger om hva du skal lage til middag, matbutikk, ha et tilfeldig kort argument om hvem som etterlot søpla på teppet, slik at det etterlater flekker, klesvask, gjør deg klar til jobb, tar kjøkken fra hverandre slik at du kan oppdage hvorfor du har en møllinfeksjon & hellip;

Håndverket for relasjonsbygging lærer kanskje å verdsette om ikke skjønnheten, så verdien av det verdslige som bindevevet som holder forholdet sammen. Det er ikke pent, men det er ting av ekte kjærlighet. Kan jeg foreslå at du slutter å presse deg selv med urealistiske forventninger?

Myte nr.2: Du bør 'jobbe' med ekteskapet ditt.

Jeg vet ikke om deg, men ordet 'arbeid' får meg til å løpe i sengen og kaste dekslene over hodet på meg. Noen av synonymer vi kan assosiere med arbeid er: ”slit”, “arbeid”, “anstrengelse” og min favoritt “slep”. Jeg vet ikke om deg, men disse foreningene motiverer meg ikke akkurat. Hvis du noen gang har sagt til noen, 'Jeg tror vi trenger å jobbe med forholdet vårt', mistenker jeg at du har følelse av hvor effektivt det var. For noen er det å høre disse ordene eller å måtte si dem, slik at du blir fortalt at du trenger å ha en rotkanal.

Myte nr.3: Du trenger ikke ta strategiske valg for forholdet ditt.

Det er en idé i kulturen vår at du kan oppnå en slags arbeid / liv / balanse. Og dette synes jeg er en nyttig idé hvis du har full beslutningskraft i livet ditt. Men hvis du er i 99% av folkene, blir timeplanen din bestemt av en sjef og er flettet sammen med timeplanene til andre i livet ditt - barna, partnerens, slektninger og hellip; Ta igjen presset fra deg selv for å skape et utopisk forhold som eksisterer ikke.

Tenk i stedet på å ta noen realistiske, oppnåelige strategiske valg for forholdet ditt. Hvordan kan du for eksempel bruke kroppsspråk for å formidle kjærlighet og ømhet? Så kanskje etter en stressende dag på jobben, i stedet for å mumle, og gi partneren din en mild rygg. Tegneserien Tracy Morgan i en episode av View snakker om det kjærlige “blikket” han gir kona og datteren. Kanskje en romantisk weekendferie er utenfor rekkevidde, men du kan velge å se på partneren din, dette medmennesket med kjærlighet. Kanskje du ikke kan ha en 'date night', men se på TV som kanskje fremhever noen av verdiene du prøver å pleie i forholdet ditt. Ta pro-forhold valg som fungerer for dine unike omstendigheter.

Ønsker dere masse kjærlighet kjære!

Dele: