Hva er det beste forholdet en terapeut kan gi?
Valentinsdag er rundt hjørnet, så hvilken bedre tid å tenke på å forbedre forholdene dine. Som psykoterapeut med mer enn tjue års erfaring, er jeg privilegert som kan jobbe tett med enkeltpersoner og par gjennom prosessen med å styrke deres forholdsevner og forbedre deres intime liv. Ikke overraskende søker folk ofte terapi som ønsker råd. Spørsmål som de som er oppført nedenfor blir ofte uttalt på terapikontoret mitt. De dukker også opp når jeg chatter med noen utenfor kontoret, og de oppdager arbeidslinjen min:
'Ekteskapet mitt er i trøbbel - hva skal jeg gjøre?'
'Forholdene mine varer ikke - hvordan bryter jeg dette mønsteret?'
'Hva er nøkkelen til å elske sist?'
'Min kone er stadig i saken min, hvordan får jeg henne til å gå tilbake?'
Jeg kan fortsette, men du får bildet. Jeg gleder meg over utfordringene disse spørsmålene byr på og liker på samme måte når journalister når ut med tematiske spørsmål om forhold, kommunikasjon og kjærlighet:
'Hva er tegnene på at et forhold har det som trengs for å gå avstanden?'
'Hva klager gifte menn mest om i terapi?'
'Hva er de største feilene som gifte mennesker gjør?'
Spørsmål som disse tvinger meg til å tenke tematisk om arbeidet mitt og utfordre meg til å krystallisere teoriene som rammer innstillingen min til terapi. Hva er da det eneste beste forholdet til en forholdsråd en terapeut kan gi? Svaret avhenger av den teoretiske skolen der terapeuten er utdannet. Siden jeg er opplært i systemterapi, er jeg overbevist om at det viktigste rådet jeg kan gi er å bruke 'jeg' -uttalelser!
Ikke si til mannen din: 'DU er så kald og DU klemmer meg aldri!' I stedet si: 'Jeg kunne virkelig bruke en klem.' Hvis du vil arbeide videre og reelt gjennom ekteskapelig spenning knyttet til nivået av fysiske følelser, kan du grave litt dypere inn i de underliggende årsakene til misnøyen din. Hvis du mestrer dette rådet, kan du komme til å si noe som dette:
“Hvis jeg er helt ærlig, må jeg innrømme at jeg er noen som krever mye fysisk følelse. Og jeg må også innrømme at selv da vi datet, la jeg merke til at jeg ønsker det på et nivå som går utover din naturlige komfortsone. Jeg var naiv å forestille meg at denne spenningen ville forsvinne gjennom ekteskapet og tidens gang, og jeg sliter med det nå mer enn noen gang. Jeg vil finne ut hvordan jeg kan møte mine behov, men også respektere din følelse av personlig plass. ”
Et 'jeg' -uttalelse kan kommunisere alt som et 'deg' -uttalelse kan kommunisere, men på en finere måte som er mindre sannsynlig å øke forsvaret og er mer sannsynlig å bli hørt. En av psykoterapiklientene mine forklarte de kraftige resultatene av dette rådet:
“’ Jeg ’uttalelser er min nye magiske supermakt. Jeg fortalte datteren min at jeg ikke hadde råd til telefonen hun ville i stedet for å forelese henne om økonomisk ansvar. Hun respekterte dette svaret fullstendig. Så var jeg ute på middag med en kjæreste, og to menn ba om å bli med oss. I stedet for å be dem ta en tur, sa jeg ‘takk for tilbudet, min venn og jeg har ikke sett hverandre på en stund, og vi vil virkelig ha tid til å ta igjen.’ Jobbet som en sjarm. ”
Hvorfor er 'jeg' -uttalelser så effektive?
Fra et psykologisk perspektiv viser viljen til å snakke om seg selv en vilje til å eie din del av forholdsligningen. Med andre ord, selv om du tilfeldigvis er riktig med at ektefellen din ikke er så fysisk hengiven som du kanskje vil, er det optimalt å eie og uttrykke ditt ønske om hengivenhet i stedet for å mikroanalysere din manns opplevde mangler.
Systemteori understreker individets emosjonelle utvikling og modenhet. Evnen til å balansere separasjon og samvær er en kjerne og viktig komponent i følelsesmessig modenhet. I følge systemteori er det primære psykologiske målet med hensyn til intimitet å utvikle evnen til å være intim med andre samtidig som du opplever deg selv som et eget selv. Så en vilje til å gjøre 'deg' -uttalelser til 'jeg' -uttalelser er kommunikasjonssentralen i systemteorien. Jeg lover deg at enhver setning i ordforrådet ditt kan omstruktureres på denne måten og vil forbedre forholdet ditt - romantisk og ellers. Å tvinge deg selv til å vende enhver følelsesmessig kompleks kommunikasjon som inneholder ordet 'deg' til en kommunikasjon basert på ordet 'jeg' er den beste valentinærsaken du kan gi !!!
Dele:
