Stadier av et forhold til en narcissist - ikke gå glipp av disse røde flaggene

I denne artikkelen

• Store yrker av kjærlighet og engasjement
• Avhengighet
• Mishandling av kritikk
• Mishandling ved “gaslighting”
• Kontroll er etablert
• Besettelse og avsagt egenidentitet
• Forholdsavhengighet, frigjøring og faren for tilbakefall

Mange vitnesbyrd fra mennesker som er i et forhold med en narsissist eller har giftet seg med en narsissist, finnes på internett. Disse vitnesbyrdene har uttrykt at ektefellen som ikke var narsiss, ikke visste at de var gift med en narsissist før det var for sent.

Selv om det kanskje ikke er rettferdig å bedømme, er det fortsatt best å være forsiktig når du gifter deg og finne ut sikkert om partneren din eller ektefellen din er en narsissist.

I det minste vil du bli oppmerksom og kan begynne å ta skritt mot å endre skjebnen din. Du må også vite om stadiene i et narsissistisk forhold for å sikre at du blir fanget i et forhold med en narsissist.

Du spør kanskje hvordan det er mulig for noen som er mentalt sunne å bli offer for teknikkene til en person med en narsissistisk personlighetsforstyrrelse.

Men hvis du ser gjennom narsissistforholdets stadier eller narsissistforholdssyklus, kan du kanskje begynne å innse hvorfor. Hvis du er klar over disse stadiene, kan du redde deg selv fra å bli offer for narsissismeforhold.

Store yrker av kjærlighet og engasjement

I Robert Maslow’s Hierarki av behov, tilhørighet og behov for kjærlighet faller i tredje nivå av hierarkiet (det tredje nivået er den tredje viktigste faktoren vi alle trenger for optimal overlevelse).

Det er ikke rart at alle oppsøker den 'største kjærligheten i livet', fordi det er en del av vårt behov for å tilhøre og bli elsket.

Blant trinnene i et forhold til en narsissist, kan dette være den vanskeligste å måle fordi, når kjærligheten er ny, ser vi alt gjennom en rosenfarget brille.

Mennesker med narsissistisk personlighetsforstyrrelse er sjarmerende og er i stand til å presentere seg perfekt for mennesker. De har en storslått fasade som skjuler hver bit av deres feil. Hvis de fant noe i deg som de kan bruke, eller de vil, vil de gjøre sitt beste for å lokke deg inn.

Tenk på hvordan hannfugler tiltrekker seg kameratene: de viser sine fargerike fjær. I tilfelle av en narsissist, vil de forelske deg med ord av bekreftelse og kjærlighet. De vil validere hver bit av din eksistens til & hellip;

Avhengighet

Inntil du har falt fullstendig, og dypt og gal forelsket i dem og det er på det stadiet, vil du finne deg selv avhengig. Dette er en av de bestemte fasene i en narsissistisk datingsyklus.

Avhengig av deres kjærlighet og validering av deg. Avhengig og forpliktet helt og fullt av deg og din partner som et par.

En sterk og uavhengig person du kan være, men nå vil hele din verden begynne å snurre rundt denne personen.

Før du kom inn i dette forholdet til en narsissist, har du kanskje vært en person som aldri trengte noen validering fra noen andre - hvordan ting endrer seg når du er hos en narsissist. Du vil nå sannsynligvis stole på deres løfte om at de aldri vil forlate din side uansett hva.

Dette er et tegn på hvor mye de vil ha gjort deg avhengig av dem for dette behovet. Og de vil ha lagt merke til denne endringen i deg. De har lagt merke til at de har deg i håndflaten; det var tross alt deres intensjon.

Når de vet at du er avhengig av dem og deres 'kjærlighet og engasjement', begynner de å bruke svarene dine som en del av deres belønningsmekanisme.

Valideringen som de fritt ga bort i begynnelsen av det du trodde var et vakkert forhold, vil ha blitt mindre. Narsissisten vil nå bare bruke disse validerende bekreftelsene for å belønne deg når de får det de vil ha fra deg.

Når du forsyner dem med drivstoff i form av penger, tid, beundring, sex eller hva annet det de trenger fra deg, kan noen søke følelsesmessige eller psykologiske fordeler - som å glede deg over å få deg til å føle deg dårlig eller føle deg validert når de kan se hvor mye du trenger dem.

Validering og utslipp av kjærlighet en gang ble overvunnet, blir nå bare velberegnede dryss for å holde deg hekta og lokket til å spille spillet deres.

Mishandling av kritikk

Neste i den narsissistiske forholdsfasen kommer kritikken, sannsynligvis mange av dem, noen ganger nøye skjult og levert passivt-aggressivt. For andre kan de være ute og teste.

På dette stadiet av forholdet ditt til en narsissist, vil du sannsynligvis begynne å lure på om du gjorde noe galt som kan ha forårsaket denne 'opprørte' oppførselen.

Du begynner å stille spørsmål ved om du gjorde noe galt som kan ha misfornøyd dem, eller om du har satt forholdet i fare på en eller annen måte.

Mishandling ved “gaslighting”

Gaslighting er en av de senere stadiene i et forhold til en narsissist. Du må være ekstremt nøye med å identifisere om du er offer for dette fenomenet.

Gaslighting er prosessen med å få deg til å tro at du gjorde noe galt når du ikke gjorde det, i en slik grad at du begynner å stille spørsmål ved deg selv.

Du kan til og med begynne å stille spørsmål om du mister tankene dine. Gaslighting er en manipulerende teknikk som induserer desorientering og forvirring hos offeret eller målet.

Her er et mildt eksempel på gassbelysning:

Dere ble begge enige om at dere skulle delta i gudstjeneste med familien, og ektefellen din lovet at de ville dra, men på lørdag sier han: «Du bør gå i kirken med familien din på søndag. Du vet allerede at jeg er opptatt den dagen. ”

Hvis du internaliserer og sier til deg selv: «Jeg glemte det, jeg burde ha vært mer følsom overfor partnerens tidsplaner. Jeg burde ha spurt og bekreftet. Det er min feil at jeg føler meg skuffet ”, du er bare blitt tent.

Kontroll er etablert

De beskyttede veggene dine har endelig smuldret opp i forholdet til en narsissist.

Du er nå forsvarsløs mot enhver taktikk som din narsissistiske partner kan påføre deg. Du har uforvarende gitt dem full kontroll over deg.

Uansett hva slags mishandling du mottar fra dem, ser du på dem som om de har en glorie over hodet, eller at de ikke kan overleve uten deg, og du må ta vare på dem.

Det er et klassisk tilfelle av Stockholms syndrom

Stockholms syndrom hentet navnet sitt fra en faktisk hendelse som skjedde i Stockholm i 1973. Under et ran dannet ranerne allianser med gislene sine. På slutten av tyveriet dannet gislene et bånd med fangerne.

I stedet for å ha dårlige følelser overfor fangene sine, hadde ofrene utviklet gode følelser overfor dem, som, som du kan forestille deg, kan være farlig hvis du bor sammen med noen som retter deg mot deg og bevisst setter opp for å skade deg.

Besettelse og avsagt egenidentitet

Det er på dette stadiet at du kan anta at du vil ha mistet deg selv i forholdet til en narsissist.

Du vil være helt oppgitt over tanken om at hvis du fortsetter å vise dem hvor mye du elsker dem, så vil de kanskje elske deg tilbake.

Syklusen for behovet for godkjenning vil fortsette og fortsette. Dette er en av de mest skadelige fasene i et narsissistisk forhold.

Se denne videoen:

Forholdsavhengighet, frigjøring og faren for tilbakefall

Å lukke stadiene i et forhold med en narsissist er din nyoppdagede avhengighet. Du har nå utviklet behovet for å tilfredsstille alle krav fra din narsissistpartner som en form for avhengighet som du ikke kan kvitte deg med.

Du ser ikke lenger forholdet ditt slik det er - et parasittisk forhold. Du lever med en illusjon om at de elsker deg, når de faktisk 'trenger' deg. De elsket deg aldri, de trengte noe fra deg. Derfor brukte de tid på å lage det forseggjorte fengselet de satte opp for deg.

Siden de er en narsissist, ser de ikke hvor mye skade de har påført deg.

Hvis du klarer å forlate og frigjøre deg fra dette voldelige forholdet, vil de utføre en annen taktikk for å lokke inn igjen.

Din (tidligere) narsissistpartner vil sende deg en 'God morgen' -tekst, vel vitende om at det var slik de i første omgang fikk deg, de vil dukke opp på arbeidsplassen din og be deg om å henge med dem, vennene dine inkludert, de ' La oss snakke og sjarmere deg til du er tilbake på trinn 1.

Men denne gangen, jo mer du prøver å avbøye innsatsen, desto mer vil de legge inn. Som om de gir deg inntrykk av at de endelig har endret seg.

Du kan falle tilbake, eller ikke. Rådene er å ta forsiktighet og være forsiktig med å komme inn i et forhold igjen med en narsissist. I forhold, når døren er lukket, er det noen ganger best å la den være stengt.

Dele: